Indhold

• At træde
• Tips
• Advarsler

Hvert forhold er anderledes, men de fleste par kæmper fra tid til anden. Partnere, der har været sammen i lang tid, finder normalt en måde at rette op på og komme videre. Hvis du ikke ønsker at foregive, at argumentet aldrig skete, og så bare vente på, at spændingen aftager, kan du lære at gøre det rigtigt på en åben og sund måde.

At træde

1. Identificer den bagvedliggende årsag til argumentet. Der er et ordsprog: "Du argumenterer aldrig for, hvorfor du tænker." Det ser ud til, at du skændes om penge, sex eller noget andet, men der er normalt en underliggende følelse i spil, der ikke har manifesteret sig fuldt ud, måske endda noget, som du ikke har indset før. Find den underliggende årsag, der hjælper dig med at roe dig ned og gøre det godt med din partner. Almindelige følelser, der kan ligge til grund for argumenter, inkluderer:
   • Utilstrækkelighed. Følelse af at du ikke er god nok og ikke helt tror på, at din partner kan lide nogen du vil - i det mindste ikke i nogen tid.
   • Frygt for opgivelse. Du frygter, at din partner vil forlade dig - måske bogstaveligt ved at være utro eller ved at blive følelsesmæssigt fjernt. At være alene i et kort stykke tid efter et argument er dog godt. Du og din partner kan derefter slappe af i et stykke tid, så der ikke bliver sagt noget varmhåret ting.
   • Følelsen af ​​at blive taget for givet. Du føler dig undervurderet, måske endda brugt.
2. Angiv i en sætning, hvad der er vigtigst for dig. Lær hvordan du kommunikerer ikke-voldeligt. Fortæl din partner noget som "Jeg bliver bange for at tale med andre piger" eller "Jeg er sur, jeg har ikke pengene til at betale for dette lige nu." Dette giver dig mulighed for at komme til hjertet af problemer, der er i spil, og i mange tilfælde hjælper det den anden person med at forstå, hvad dine følelser er uden at argumentere for dem.
3. Tag dit ansvar. Har du slået ud på din partner? Forsøger du at bestemme resultatet af argumentet? Er det lettere at få det, du ønsker, ved at manipulere situationen i stedet for at spørge direkte? Vi gør alle sådanne ting til en vis grad. Hvis du kan finde en måde at gøre din del i diskussionen uden at prøve at bebrejde dig selv eller din partner for det, kan dette åbne op for en helt ny dialog.
4. Vær ydmyg. Nogle gange kan en undskyldning for noget (selvom du "ikke startede") afvæbne din partner og til sidst få ham eller hende til at undskylde. Noget som "Dette var ikke meningen at være, og jeg er ked af det er nu. Kan vi holde pause fra vores uenighed, få vejret og prøve igen, bare denne gang uden at blive så vred?" Undskyld dog aldrig for noget, du ikke gjorde bare for at du ikke skændes længere. Vær oprigtig.
5. Du vil ikke altid have ret. At ønske at vinde en diskussion er den sikreste måde at holde det i gang. Det er en situation, hvor ingen vinder, og det forhindrer dig i virkelig at forbinde med din partner. Der er et gammelt ordsprog, "Vil du hellere have ret eller være lykkelig?"
6. Lad din partner lære det på sin egen måde. Du kan kun kontrollere dig selv og lære i dit eget tempo. Hvis din partner ikke ser det, skal du ikke tvinge den anden til at se sagen på din måde. Hvert stridspunkt har noget for jer begge at lære af, men det er umuligt for nogen at gøre det kraft at se tingene fra dit synspunkt. Enten gør de det eller ikke.
   • Hvis du beder om en undskyldning, men din partner ikke har til hensigt at overveje, skal du overveje åbenlyst at tilgive ham eller hende alligevel. Denne form for accept, forudsat at du ikke gør det på en nedladende måde, kan vise, at du accepterer din partners mangler, muligvis gør ham / hende mindre defensiv. Eksempel: Når du tydeligt har udtrykt, hvordan du har det (som tidligere beskrevet), skal du sige noget som "Jeg ved, at du ikke mente at såre mine følelser ved at glemme vores jubilæum. Det gør stadig ondt, men jeg er villig til at stole på, at du ikke gjorde det gør det med vilje, så prøver jeg at minde dig næste gang. OK? "
7. Værdsætter din partner. Jo hurtigere begge to kan opleve en slags glæde og lykke igen, jo bedre. Vellykkede relationer har et forhold mellem påskønnelse og kritik. Handlinger, der skaber ægte positive følelser, hjælper med at udfylde den følelsesmæssige bankkonto i dit forhold ved at bemærke og udtrykke mange af de ting, du virkelig elsker ved din partner og dig selv, og hvordan du er sammen. Hvis du stadig føler dig deprimeret over det, skal du starte med dig selv.
8. Sæt grænser. Hvis dit argument har været dårligt, er det klogt at indgå en aftale med din partner om grænserne og forholdene i dit forhold. For eksempel "Lad os blive enige om ikke at berate hinanden." Eller: "Jeg vil gerne have os enige om at tale om, hvad der foregår uden at råbe på hinanden."

Tips

• Tilgivelse er ikke en følelse i første omgang. Det er et valg, der går ud over følelser; det er en viljestyrke.
• Tal stille og lyt til hinanden, så det ikke degenererer i endnu en kamp.
• Hold et køligt hoved, mens du prøver at kompensere for det. Husk, dit eneste motiv er at gøre tingene bedre og være lykkelige sammen igen.
• Når den anden person angiver, at de vil have lidt plads og ikke har lyst til at tale lige nu, skal du give dem den plads, så du og din partner har tid til at køle ned og tænke over det.
• Placer ikke den anden med sex eller andet. Det løser ikke noget og vil kun føre til mere uenighed.
• Lyt altid til den anden. Hvis du ikke gør det, vil det føre til mere uenighed.
• Vær åben for tilgivelse.
• Gør dit bedste for at se på det fra en outsiders perspektiv og se om du bliver nødt til at ændre noget ved dig selv.
• Vi lever ikke for evigt. Husk altid dig selv, at hvert sekund, du går igennem vred, vil gøre dit liv lige så meget kortere.
• Bliv den slags person, du forventer af din partner. Sæt et godt eksempel selv.

Advarsler

• Ingen vinder, hvis du stopper diskussionen, men følelsen er, at du er adskilt fra hinanden.