Indhold

• Trin
• Metode 1 af 2: Håndtering af bedsteforældres mobning
• Metode 2 af 2: Bekæmpelse af vores børns bedsteforældre

Alle har hørt udtrykket: "Du kan ikke vælge din familie." Den eksisterer ikke for ingenting. Uanset hvad det var, men vi er alle medlemmer af en separat familie, og vi kan ikke komme væk fra det ansvar, vi er betroet: at udvikle og vedligeholde vores forhold. Kommunikation med bedsteforældre - uanset om det er dine bedsteforældre eller dine børn - kan være ret udfordrende. I sidste ende vil det dog være det værd, og du vil kun nyde et stærkt og kærligt forhold. I denne artikel tilbyder vi tips om, hvordan børnebørn bedre kan klare irritationen forårsaget af bedsteforældres adfærd, samt fortæller dig, hvordan nye forældre kan opdrage deres børn under streng overvågning af deres egne forældre.

Trin

Metode 1 af 2: Håndtering af bedsteforældres mobning

1. 1 Find først ud af, hvad "nøjeregnende" betyder for dig. Inden du begynder at løse et problem, skal du identificere den sande kilde til irritation. Det er let at argumentere for, at alle bedsteforældre er meget irriterende. Men hvad er det ved deres opførsel, der irriterer dig så meget?
   • At give udtryk for dine klager over irritationen direkte til dem (eller til en anden, der vil lytte til dig), hjælper dig ikke på nogen måde. Prøv at være specifik, så snart du selv definerer problemet: "Det ærgrer mig, at min bedstemor behandler mig som en femårig dreng og forbyder at se The Walking Dead på hendes sted, selvom jeg allerede er 25."
   • Inden du beslutter dig for, hvordan du skal håndtere situationen og kommer i konflikt med bedsteforældre, skal du tage dig tid og skrive mulige veje ud af denne situation på et stykke papir.
2. 2 Prøv at forstå dine bedsteforældres synspunkt. Når der opstår en form for mellemmenneskelig konflikt, er det meget vigtigt at forsøge at sætte dig selv i den anden persons sko. Forestil dig selv i deres sted og prøv at forstå deres synspunkt.
   • Prøv at finde ud af, hvorfor dine bedsteforældre gør dette. Mest sandsynligt kan du ikke undgå at have en direkte samtale med dine slægtninge, hvor du udtrykker din forargelse. Men du vil være bedre forberedt på det, hvis du på forhånd tænker over nogle muligheder.
   • Din bedstemor lader dig muligvis ikke se dine yndlings -tv -programmer, når du besøger hende i vinterferien. Men tænk, måske skyldes det, at hun finder disse tv -shows modbydelige eller dumme?
   • Måske prøver dine bedsteforældre at kontrollere din tv-visning, fordi de stadig ser dig som en femårig og bare længes efter en svunden tid?
   • Irriterer det dig, at dine bedsteforældre ringer til dig hver dag? Måske savner de bare at tale med dig.
3. 3 Lær mere om bedsteforældre. Uden tvivl har du et særligt forhold til dem. Men hvad ved du om dem uden for denne sammenhæng? Lad os sige, at dine bedsteforældre er glade for at tale om dem selv og deres liv. Lyt nøje, og prøv at få så mange oplysninger som muligt. Dette hjælper dig med at forstå dem bedre og identificere måder at opbygge relationer på.
   • Inden vi går videre til et specifikt problem (f.eks. Utilfredshed med, at bedstefar og bedstemor konstant blander sig i dit liv, eller omvendt slet ikke er interesseret i dig),tal med dine familiemedlemmer om deres liv og forhold til deres egne slægtninge.
   • Stil dem specifikke spørgsmål: "Hvor ofte så du dine bedsteforældre?", "Var de strenge over for dig eller forkælet alt?"
   • Det vil være nyttigt at lære mere om forskellen mellem generationer. For eksempel, hvis dine bedsteforældre voksede op i efterkrigsårene, kan dette tydeliggøre meget om deres livssyn.
4. 4 Find fælles samtaleemner med dine bedsteforældre. Fælles værdier og hobbyer kan hjælpe dig med at forbedre dit forhold.
   • Deler du din bedstefars underlige sans for humor? Husk dette, når du beslutter dig for at give din bedstefar specifikke klager over årsagen til din irritation. Hvis din bedstefar har en god sans for humor, vil en humoristisk samtale om emnet hjælpe dig.
   • Tænk også over, hvad du er taknemmelig for til dine bedsteforældre. Var de altid klar til at hjælpe dig? Kan du ringe til dem ved midnat, når dit dæk er fladt? Hvis det er meget vigtigt for dem og dig at være pålidelig i familien, kan kendskab til det hjælpe dig med at forstå kilden til nogle af din families mest irriterende vaner eller ignorere dem helt.
5. 5 Vurder din egen rolle i konflikten. Det er ekstremt sjældent, at der opstår en konflikt på grund af den ene side. Det er meget vigtigt, at du reflekterer og ærligt vurderer din rolle i denne situation.
   • For eksempel er du meget irriteret over, at dine bedsteforældre ikke behandler dig som en voksen og ikke tillader dig at gå sent ud. Men på samme tid giver du dem mulighed for at passe på dig, ligesom de gjorde, da du var barn. I så fald fremkalder du ufrivilligt sådan adfærd fra deres side.
   • Er det muligt, at du reagerer negativt på træk, som du ikke kan lide i dig selv, fordi du ser dem manifestere hos dine bedsteforældre? Hvis ja, så er det uretfærdigt at beskylde dem for aldrig at ringe tilbage til dig, for eksempel hvis du selv ofte gør det.
   • Er du nøjeregnende eller irritabel, når du har at gøre med dine bedsteforældre? Du kan føle, at du med succes skjuler din frustration, men husk at kropssprog, ansigtsudtryk og stemmetal taler mængder.
   • Dine bedsteforældre kender dig ret godt og forstår sandsynligvis din utilfredshed. Dette kan let føre til spændinger i forholdet.
6. 6 Beslut selv, hvad du kan acceptere, og hvad du ikke kan. Husk, at ikke alle kampe skal finde sted. Faktisk vil konstante kampe kun gøre situationen værre.
   • Hvis du ikke ser dine bedsteforældre for ofte, vil det ikke være særlig svært for dig at ændre dine vaner og planlægge for at opretholde fred i din familie.
   • Måske har du ventet en hel uge på at se dit yndlingsprogram, men er det værd at kæmpe, hvis du kan optage det eller se det lidt senere på din telefon eller bærbare?
   • På den anden side, hvis du kan affinde dig med din mormors utilfredshed med dit udseende, så er det usandsynligt, at du vil udholde hendes fjendtlighed over for din udvalgte.
   • Hovedopgaven i denne situation er at beslutte, hvad der er vigtigt for dig både i dit eget liv og vedligeholdelse af relationer til pårørende.
7. 7 Forklar med dine bedsteforældre. Når du har gjort dit bedste - forsøgt at forstå dine bedsteforældre, finde et fælles sprog med dem, finde ud af din egen rolle i denne situation - er det tid til at tale med dem.
   • Sørg for at vælge et passende tidspunkt og sted for samtalen. Hvis dine bedsteforældre går tidligt i seng, er det måske ikke en god idé at begynde at finde ud af sent om aftenen, hvorfor de er utilfredse med dine karrierevalg.
   • Prøv ikke at bebrejde. Selvom du finder dem irriterende, skal du ikke starte samtalen med ordene: "Bedstemor ærgrer mig over, at du hele tiden prøver at skubbe mere mad ind i mig."
   • Prøv i stedet at sige det samme mere høfligt: ​​"Bedstemor, jeg elsker dig, fordi du laver så meget lækkert til min ankomst, men nogle gange har jeg det dårligt af at spise for meget, og det forstyrrer mig."
   • Bemærk, at når du taler med dine bedsteforældre, er den bedste strategi at tale mere om, hvad du værdsætter dem for, selvom der er nogle udfordringer.
   • Du kan prøve at besvare et spørgsmål med et spørgsmål. Hvis du er træt af, at dine bedsteforældre er overdrevent interesserede i dit romantiske forhold, skal du næste gang, når du bliver spurgt om en dato, svare: "Hvorfor spørger du?" Deres svar kan overraske dig, eller dit spørgsmål kan få dem til at spekulere på, om de er alt for nysgerrige.
8. 8 Tjek med dine forældre. Det er selvfølgelig godt, at du selv prøver at finde ud af problemet. Men afhængigt af problemets sværhedsgrad eller niveauet af dit forhold til dine bedsteforældre, vil du måske søge støtte fra dine forældre.
   • Det er ligegyldigt, hvilket slags forhold dine forældre har til deres forældre (gode eller stramme), de kan give dig gode råd. De kan foreslå, hvordan man bedst starter en samtale om problemet, eller om nødvendigt tale med dem på dine vegne.
   • Hvis du beslutter dig for at søge råd fra dine forældre eller bede dem om at tale på dine vegne, så prøv ikke at gøre dem forlegen.
   • Hvis kedsomhed er det eneste problem i dit forhold til dine bedsteforældre (de gør ikke ondt eller fornærmer dig), så er det noget, en voksen bør kunne klare selv. Et af dine forældres hovedopgaver er at beskytte dig, men ikke nødvendigvis mod dagens små ting.
   • Selvfølgelig, hvis dine bedsteforældre fornærmer dig med deres handlinger, ændrer alt sig dramatisk. Der er ingen regel, der kræver, at du opretholder et venligt forhold til ondsindede og ætsende mennesker, selvom de er vores slægtninge.

Metode 2 af 2: Bekæmpelse af vores børns bedsteforældre

1. 1 Vurder situationen omhyggeligt. Hvis du for nylig er blevet forælder, har dit liv ændret sig dramatisk, og du vænner dig stadig til det og tilpasser din livsstil. Husk, at dine forældre også tilpasser sig nye forhold i familien.
   • Inden du aggressivt konfronterer bedsteforældre og udtrykker deres utilfredshed med deres adfærd, skal du prøve at afgøre, om du stadig er i gang med at tilpasse dig. Tænk, måske med tiden, hvis du viser lidt tålmodighed, vil problemet forsvinde af sig selv?
   • Hvis du i første omgang vil undertrykke adfærd, som du ikke kan acceptere, såsom hyppige overraskelsesbesøg fra din familie, skal du lave en liste over specifikke problemer, der generer dig.
2. 2 Prøv at forstå bedsteforældres synspunkt. Hvis du har læst den første metode til håndtering af bedsteforældres irritation, vil du bemærke, at mange af de trin, der er skitseret her, ligner de tidligere metoder. Selvom dit forhold til dine forældre på mange måder adskiller sig fra dit barnebarns-bedsteforældres forhold, har de også noget tilfælles. Vi har at gøre med interpersonelle familieforhold, og når vi står over for en konfliktsituation, gør det ikke ondt at først overveje den anden persons synspunkt.
   • Det er sandsynligt, at du og din mand (eller kone) bliver nødt til at tale seriøst med dine børns bedsteforældre, men tænk først over, hvorfor de gør dette. Dette vil hjælpe dig med bedre at forberede samtalen.
   • For eksempel kan du ikke lide, at din mor konstant spørger dig om babyens fodringsplan (og det virker endda som en smart forklædt kritik for dig). Hun kan dog være bekymret for dig, fordi hun husker de vanskeligheder, hun selv stod over for, da du var lille?
   • På samme måde kan uventede besøg irritere dig. Men måske vil du ændre mening, hvis du indser, at du selv kun lejlighedsvis inviterer bedsteforældre til at besøge en nyfødt.Mest sandsynligt vil de bare bruge mere tid sammen med deres børnebørn.
3. 3 Vær nedladende ved at drage konklusioner om dine kære adfærd. Dette trin følger naturligvis fra det foregående, hvor du gør dit bedste for at forstå dine forældres motiver. Der kommer ikke noget godt ud af det, hvis du automatisk tænker dårligt om deres hensigter.
   • Måske tror du, at din svigermor bare venter på øjeblikket for at få dig til at tage fejl. Hun mener, at du ikke kan fodre din familie ordentligt, og derfor bringer hun dig konstant færdigretter. Men udelukk ikke muligheden for, at hun simpelthen forsøger at gøre dit liv lettere.
   • Måske har dine forældre næsten ikke ringet eller besøgt dig siden den nyfødte kom til huset, og du begynder at tro, at de slet ikke er interesseret i dit barnebarn. Selvom dette er muligt, skal du tænke positivt og antage, at de forsøger at give dig mere frihed. Det er muligt, at de ser frem til det første skridt fra dig.
4. 4 Få mere at vide om dine børns bedsteforældre. Du har allerede dit eget forhold til dine forældre, men du ved måske ikke, hvad forholdet er mellem dem og deres forældre eller matchmakers. Deres adfærd nu vil helt sikkert være betinget af den oplevelse, de fik som forældre til babyen. De kan have deres egne holdninger til, hvordan de deltager i opdragelsen af ​​dine børn.
   • Stil dine forældre specifikke spørgsmål om deres forhold til deres egne forældre eller matchmakers: ”Mor, hvor ofte var min bedstemor på besøg, da jeg var lille? Har du ofte rådført dig med hende? "
   • Spørg derudover om deres oplevelse af at opdrage børn: “Olga Petrovna, og Vanya var en fidget i barndommen? Og hvordan håndterede du det? "
   • Lær så meget som du kan om de nyligt prægede bedsteforældre. Dette vil hjælpe dig med bedre at forstå dem og identificere måder at forbedre dit forhold på.
5. 5 Overvej forskellen mellem generationer, når du opdrager børn. Det kan være svært at give mening om de modstridende og stadigt skiftende råd om, hvordan man bedst opdrager børn. Find ud af, hvad der har ændret sig i forældreteknikken gennem årene (nogle gange er ændringerne meget betydningsfulde), og du forstår måske bedsteforældrenes motiver.
   • Du kan blive irriteret over, at din svigermor insisterer på at tilføje risflager til din babys kost i en uge. Men når du finder ud af, at børnelægen på et tidspunkt anbefalede dette, vil hendes adfærd blive klar for dig.
   • På samme måde var den tidligere generation mindre opmærksom på Sudden Infant Death Syndrome (SIDS), og ikke så længe siden blev alle unge forældre advaret om de farer, der kunne opstå ved at lade et spædbarn sove på ryggen. Dette er naturligvis ikke en grund til at lytte til alle rådene. Men at forstå, at dine forældre fik forskellige instruktioner på det tidspunkt, hjælper dig med at beslutte, hvilken retning du vil tage samtalen og udtrykke dine ønsker tydeligere.
6. 6 Få hjælp fra dine børns bedsteforældre. I stedet for helt at afvise hjælp fra bedsteforældre eller fastsætte klare regler, skal du finde områder, hvor du kan henvende dig til dem for at få råd og få dem til at føle sig vigtige.
   • Du kan have gode grunde til at holde en klar søvnplan. Men vær dog opmærksom på, hvor hurtigt bedstemoren lægger dit barn i seng. Hvis hun er god til det, skal du også bede hende om at lære dig det. Når barnet bor hos hende natten over, skal du bede hende om at lægge ham i seng kl. 19.00.
7. 7 Beslut, hvad du kan leve med, og hvad du ikke kan. Det er meget vigtigt, at du kan tilpasse dig situationer, når du har med bedsteforældre at gøre. Der er naturligvis spørgsmål, som du bliver nødt til at forblive urokkelig. For eksempel hvis det vedrører barnets sikkerhed. Prøv dog at identificere, hvilken af ​​dine bedsteforældres adfærd, der er den virkelige kilde til irritation for dig.
   • For eksempel, hvis du følger principperne for en afbalanceret kost for dit barns vækst, vil et par ekstra godbidder, din bedstefar kom med, ikke ødelægge dine regler.
   • På den anden side, hvis du ikke er helt sikker på, at bedstefaren ikke vil lægge barnet på ryggen uden en pude og ikke vil lægge blødt legetøj i krybben, så lad ham ikke lægge barnet i seng.
8. 8 Vær realistisk omkring dine forventninger. Forvent ikke, at bedsteforældre læser dine tanker og ved præcis, hvad du vil have af dem.
   • Du har sikkert gjort et godt stykke arbejde med at konsultere din børnelæge og læse litteraturen for at etablere en passende daglig rutine for dit barn og oprette et sæt regler, der passer bedst til din familie. Når børn er under opsyn af deres bedsteforældre, skal du sørge for tydeligt at angive dine krav.
   • Du vil helt sikkert have, at bedsteforældre skal være en integreret del af dine børns liv. Men du regnede stadig ikke med daglige besøg. Hvis du vil have, at dine forældre kommer sjældnere ind, skal du forklare dette: ”Mor og far, vi er glade for, at du kommer. Men hverdage er meget travle. Kunne vi alle komme sammen lørdag eller søndag? "
9. 9 Husk din vigtigste rolle for børn. Først og fremmest er du deres beskyttere. Hvis du bemærker, at dit barn er blevet skadet som følge af kommunikation med nogen, inklusive bedsteforældre, skal du tage skridt til at beskytte dit barn.
   • Der er ingen regel om, at vi skal opretholde gode relationer til mennesker, der krænker os, fordi de er blodslægtninge.
   • Forholdet mellem bedsteforældre og deres børnebørn kan imidlertid være til stor gavn og kærlighed.
   • Gør dit bedste for at have mennesker omkring dine børn, der vil elske og beskytte dem. Byg dine egne relationer til slægtninge - dette vil hjælpe med at styrke forholdet mellem bedsteforældre og børnebørn.