Indhold

• At træde
• Metode 1 af 5: Sørg for, at du er sikker
• Metode 2 af 5: Kontroller dine reaktioner
• Metode 3 af 5: Interagere med nogen, der er vred
• Metode 4 af 5: Afslut vrede
• Metode 5 af 5: Undskyld effektivt
• Tips
• Advarsler

Det kan være svært at håndtere en, der er vred på dig. Vrede kan opstå i næsten enhver situation: med en ven, en fremmed, derhjemme eller i trafikken. En konfrontation, hvor nogen er rasende over dig, kan også forekomme på arbejdspladsen med kolleger, din chef eller kunder. Dette er især almindeligt, hvis du har meget direkte kontakt med mennesker i dit arbejde, f.eks. I et servicefag eller arbejde, hvor der er udveksling af penge. En sådan oplevelse kan være almindelig, men det ændrer ikke det faktum, at det kan være ubehageligt og forvirrende. Du har ingen kontrol over, hvordan den anden person reagerer, men der er en række strategier, der kan hjælpe dig med at føle dig sikker og kontrollere, hvordan du reagerer.

At træde

Metode 1 af 5: Sørg for, at du er sikker

1. Forlad hvis du befinder dig i en situation, der føles farlig. Det er måske ikke altid muligt at rejse med det samme, hvis nogen er rasende på dig, f.eks. Når en klient råber til dig på jobbet. Men hvis du føler, at situationen er farlig, skal du flytte væk eller på anden måde prøve at skabe så stor afstand som muligt mellem dig og den person, du føler dig truet af.
   • Hvis du har at gøre med en vred person på arbejde eller derhjemme, skal du gå til et sikkert, helst offentligt sted. Undgå steder, der ikke har udgang, f.eks. Et toilet. Og undgå steder, der indeholder genstande, der kan bruges som våben, såsom et køkken.
   • Hvis du har at gøre med en vred kunde på arbejdspladsen, så prøv at opretholde en fysisk afstand mellem kunden og dig selv. Bliv bag disken, eller hold dig mindst en armlængde væk fra dem.
2. Ring for hjælp. Du har ret til at være i sikkerhed. Afhængigt af trusselsens art og sværhedsgrad kan du bede en ven om hjælp. Hvis du tror, ​​du er i fare, skal du straks ringe til 911.
   • Når du er på arbejde, skal du bede om hjælp fra en autoritet, såsom en leder eller sikkerhedsvagt.
3. Tag en time-out. Hvis situationen er anspændt, men ikke særlig farlig, skal du bede om en time out. Tal i I-formularen, såsom "Jeg har brug for 15 minutter til at roe mig ned, før vi fortsætter med at tale." På de 15 minutter skal du prøve at gøre noget beroligende for at få fat på dine følelser og give den anden person tid til at køle ned. Mød igen på et aftalt sted og tidspunkt, så du kan diskutere emnet yderligere.
   • Tal altid i 'jeg'-formularen, når du beder om en timeout, selvom du føler, at den anden person er helt skyld i situationen. Hvis du siger "Jeg har bare brug for lidt tid til at tænke," kan den anden person give slip på sin vrede i stedet for at få ham til at føle, at du angriber ham og gør ham defensiv.
   • Foretag ikke kommentarer, der beskylder den anden person, såsom "Du skal virkelig tage timeout" eller "Tag det roligt." Selvom du har lyst til at du bare fortæller sandheden, når du siger disse ting, kan den anden person føle sig angrebet af disse kommentarer og blive endnu mere vred.
   • Tøv ikke med at tage en anden pause, hvis den anden person stadig er fjendtlig eller vred. Ideelt set, i løbet af timeout, gør I begge noget for at berolige og roe ned.
   • Hvis den anden person stadig ikke er beroliget efter et par timeouts, kan du overveje at foreslå, at du venter på at fortsætte med at tale, indtil en neutral tredje person er med dig. Dette kan være en terapeut, en HR-professionel, en coach osv.

Metode 2 af 5: Kontroller dine reaktioner

1. Få det en gang tag en dyb indånding. Stressende situationer, som når nogen er vrede på os, kan udløse et "flygt-eller-kæmp" -respons i os, hvilket får din puls til at accelerere, trække vejret kort og lavt, og stresshormoner styrter gennem din krop. Neutraliser denne reaktion med dybe vejrtrækninger, så du forbliver rolig. Husk, at når to mennesker er vrede, bliver en allerede anspændt situation dobbelt så dårlig.
   • Inhalér i 4 tællinger. Når du inhalerer, skal du føle dine lunger og mave ekspandere.
   • Hold vejret i 2 sekunder, og træk derefter langsomt ud i 4 tællinger.
   • Når du ånder ud, skal du fokusere på at slappe af musklerne i dit ansigt, nakke og skuldre.
2. Kontroller dine følelser. Hvis du reagerer roligt på en vred person, vil det bringe fred i situationen. Hvis du selv bliver vred, vil situationen sandsynligvis kun eskalere, og det vil normalt gøre situationen værre. At gå en tur, meditere og tælle tilbage fra 50 er alle måder, du kan slappe af selv.
3. Tag det ikke for personligt, hvis nogen bliver vrede på dig. Det kan være meget vanskeligt at afbryde dine egne følelser fra en konfrontation med en vred person. Vær opmærksom på, at en persons vrede ofte indikerer, at nogen ikke har lært at reagere på en sund, selvsikker måde på situationer, som han eller hun opfatter som truende. Undersøgelser viser, at folk, der minder sig selv om, at de ikke er ansvarlige for andres vrede, er mindre forstyrrede.
   • Der er flere grunde, der kan ligge til grund for vrede: usikkerhed, mangel på klare valg, respektløs opførsel eller aggressive / passive reaktioner på et problem.
   • Folk føler sig generelt usikre, når en situation er uforudsigelig. Når lov og orden og sikkerhed er alvorligt truet, reagerer mange mennesker med vrede.
   • Folk kan reagere med fjendtlighed, hvis de føler, at deres muligheder begrænses. Dette stammer fra en følelse af magtesløshed, fordi der er få eller ingen muligheder tilgængelige i situationen.
   • Når folk føler, at de ikke respekteres, reagerer de ofte med vrede. For eksempel, hvis du taler med nogen i en vred tone, eller hvis du ikke respekterer andres tid, er der en chance for, at nogen bliver vrede på dig.
   • Folk bliver nogle gange vrede, fordi de føler sig lettet og bedre bagefter. Hvis nogen er vrede på dig, skal du huske, at det kan være en reaktion på noget, der skete i deres liv og ikke nødvendigvis en reaktion på noget, du gjorde.
   • Hvis du har skadet nogen, skal du tage ansvar for din fejl og undskylde for den. Du er aldrig ansvarlig for andres reaktion; ingen "gør" nogen anden vred. Det hjælper dog, hvis du anerkender din egen fejl, for så vil den anden person kunne behandle sine følelser af vrede og sorg bedre.
4. Forbliv rolig. Tal med en rolig stemme. Høj ikke din stemme eller råb til den, der er vred på dig. Brug et roligt, men selvsikker kropssprog.
   • Forsøg ikke at sidde faldet eller hold armene krydsede foran brystet. Fordi med disse holdninger viser du, at du keder dig eller lukker dig for at kommunikere med den anden.
   • Slap af hele din krop. Vær selvsikker: Sæt dine fødder godt på gulvet, og stå med skuldrene tilbage og brystet ud. Få god øjenkontakt med den anden person. Med dette kropssprog gør du det klart, at du er rolig, og at du har kontrol over dig selv, men at du ikke bare lader dig gå over.
   • Læg mærke til, om du reagerer aggressivt på situationen ved f.eks. At knytte knytnæven eller klemme din kæbe. Hvis du finder dig selv i at tage dit "personlige rum" (normalt en meter rundt), er det også et tegn på, at du måske bliver for aggressiv.
   • Stå i en vinkel med en, der er sur, i stedet for direkte foran dem. Denne holdning er mindre konfronterende.
5. Se om kommunikationen stadig er konstruktiv. Det kan være meget vanskeligt at være rolig, når nogen er vrede på dig, men det er stadig vigtigt at holde kommunikationen rolig og meningsfuld. Hvis du bemærker nogen af ​​følgende funktioner i kommunikationen, forværres din kommunikation i kvalitet, og det er nødvendigt at anerkende, at:
   • Råbe
   • Truende
   • At bande
   • Dramatiske eller overdrevne udsagn
   • Fjendtlige spørgsmål

Metode 3 af 5: Interagere med nogen, der er vred

1. Ved, hvornår det ikke er det rigtige tidspunkt at tale. Nogle følelsesmæssige og fysiske forhold er klare tegn på en samtale, der mest sandsynligt fejler, såsom sult, træthed, ensomhed og vrede. I Amerika kaldes disse forhold "HALT" ("Sult, vrede, ensomhed, træt"). Disse forhold kan bidrage til en situation, der allerede er spændt, øges yderligere og forhindrer en løsning. Selvfølgelig er den anden person allerede sur på dig. Men hvis den anden persons vrede ikke mindskes (selv efter en time-out), eller hvis en af ​​ovennævnte betingelser også gælder, er det bedst at stoppe samtalen et stykke tid, indtil de involverede fysiske og følelsesmæssige behov bliver taget hånd om. Nedenfor forklarer vi kort, hvordan disse forhold hindrer konstruktiv problemløsning og kommunikation.
   • Hvis du er fysisk sulten du kan ikke tænke målrettet og rationelt. Din krop har så lidt energi, og du kan sige eller gøre noget, bare for at kunne genvinde energi. Undersøgelser viser, at mennesker og dyr, der er sultne, tager mere risiko end mennesker, der ikke er sultne. Sult påvirker de beslutninger, vi træffer, og vores opførsel - hvilke er to ting, du vil have kontrol over, når der er en konfrontation med nogen.
   • Vrede er en følelse, som kun få mennesker har lært at bruge konstruktivt. Normalt udtrykkes vrede gennem fornærmelser, navneopkald, latterliggørelse og endda fysisk vold. Faktisk bliver folk ofte vrede, når de faktisk føler sig såret, forvirret, jaloux eller afvist. Hvis underliggende følelser spiller en rolle i nogens vrede, er personen mindre i stand til at se situationen objektivt og vil mindre sandsynligt komme til en reel løsning. Hvis dette er tilfældet, er det bedst at give den enkelte tid og plads til at roe sig ned, før konstruktiv kommunikation finder sted.
   • Ensomhed betyder, at nogen føler sig afskåret fra andre. Hvis nogen ikke føler, at de er en del af samfundet, er det vanskeligt for dem at være objektive under en konfrontation.
   • Træthed under et argument kan være en opskrift på en optrapning. Søvnmangel fører til dårligt humør, dårlig kognitiv funktion og dårlig præstation. At være træt påvirker også din evne til at træffe beslutninger. Måske ville du se en løsning fuld af klarhed, hvis du var udhvilet, men din træthed kan få dig til at dreje rundt om hinanden i timevis under et argument uden at ende er i sikte.
2. Anerkend den andres vrede. Når nogen råber til dig, er det sidste, du vil gøre, at anerkende deres vrede. Men vrede er ofte et svar på at føle sig misforstået eller ignoreret. Når du erkender, at den anden er vred er, det betyder ikke, at du synes, at adfærden er passende.
   • Prøv at sige noget som: ”Jeg forstår, at du er vred. Jeg vil forstå, hvad der foregår. Hvorfor er du gal?" Dette viser, at du er villig til at se sagen fra den anden persons perspektiv, hvilket kan få dem til at føle sig bedre.
   • Prøv ikke at lyde fordømmende, når du siger dette. Sig ikke noget som: "Hvorfor opfører du dig som en ond heks / dork?"
   • Bed om detaljer. Bed roligt om de specifikke ting, som den anden person reagerer på. For eksempel "Hvad sagde jeg, at du er vred på?" Dette kan tilskynde den anden person til at holde pause og overveje, hvad han eller hun er ked af, og han eller hun kan indse, at det hele var en misforståelse.
3. Forsøg ikke at tavse den anden person. At sige "ro ned" eller på anden måde forsøge at forhindre den anden i at udtrykke sine følelser vil ikke forbedre situationen. Det kan faktisk fremskynde den andres vrede.
   • Hvis du forhindrer den anden i at udtrykke sig, siger du, at du ikke anerkender hans eller hendes følelser. Husk at den anden persons oplevelse er meget reel for ham eller hende, selvom du måske ikke helt forstår det selv. Hvis du afviser den andres oplevelse, hjælper du ikke rigtig med at løse situationen.
4. Lyt til den anden. Lyt aktivt. Vis at du er involveret med den anden person ved at få øjenkontakt, nikke og sige sætninger som “øh he” eller “mmm-hmm”.
   • Modstå fristelsen til at forberede dit eget forsvar, mens den anden person taler. Vær meget opmærksom på, hvad han eller hun siger.
   • Lyt til den andres grunde til hans eller hendes vrede. Prøv at forestille dig situationen fra hans eller hendes synspunkt. Hvis du skulle opleve denne situation, ville du så føle det?
5. Bekræft hvad den anden har sagt. Miskommunikation kan være en grund til, at en anspændt situation eskalerer. Hvis den anden person har forklaret dig, hvorfor han eller hun er vred, skal du bekræfte det, du har hørt.
   • Brug jeg-formularen, når du snakker. For eksempel ”Jeg har lige hørt dig sige, at du er vred, fordi dette er den tredje mobiltelefon, du købte hos os, der ikke fungerer. Er det rigtigt?"
   • Når du siger ting som "Det ser ud som om du siger ______" eller "Er _________ hvad du mener?" så hjælper det dig med at forstå den anden ordentligt. Det kan også hjælpe med at få den anden person til at føle sig anerkendt, og det kan lette følelser af vrede.
   • Når du bekræfter den anden persons udsagn, skal du sørge for ikke at gøre dem smukkere eller formuleret anderledes. For eksempel, hvis den anden person har klaget over, at du var forsinket med at afhente dem de sidste 6 dage, skal du ikke sige noget som: "Jeg har hørt, at du sagde, at du er sur, fordi jeg altid er sent." I stedet skal du fokusere på, hvad han virkelig sagde: "Jeg hørte dig sige, at du er ked af det, fordi jeg var for sent de sidste 6 dage."
6. Brug I-formularen til at udtrykke dine egne behov. Hvis den anden person fortsætter med at råbe eller nærme dig aggressivt, skal du bruge jeg-formularen til at udtrykke dine behov. Dette forhindrer dig i at lyde som om du bebrejder den anden.
   • For eksempel, hvis den anden person råber på dig, kan du sige noget som: ”Jeg vil hjælpe dig, men jeg forstår ikke, hvad du siger, når du taler så højt. Kan du gentage det, du sagde med en blødere stemme? ”
7. Vis empati for den anden. Prøv at give empati med hans eller hendes side af historien. Dette kan hjælpe dig med at holde dine egne følelsesmæssige reaktioner i skak. Det kan også hjælpe dig med at kommunikere effektivt med den anden person.
   • At sige ting som "Det lyder meget frustrerende" eller "Jeg kan forstå, at dette gør dig vred," de kan hjælpe med at blødgøre den anden persons vrede. Nogle gange vil folk blot have deres følelser af frustration anerkendt. Når folk først har forstået sig, bliver de ofte rolige.
   • Det kan være nødvendigt at indpode dig selv, at den anden er vred og gør sit bedste for at udtrykke deres følelser. Dette kan hjælpe dig med at se situationen på en anden måde.
   • Trivialiser ikke problemet. Selvom problemet synes trivielt for dig - er det tilsyneladende vigtigt for den anden person.
8. Nævn ikke dine gode intentioner. Tænk i stedet på konsekvenserne. Hvis nogen er vrede på dig, tror de, at du ikke har behandlet dem godt på en eller anden måde. Din første reaktion på vrede kan være at forsvare dig selv og identificere dine gode intentioner. Sig for eksempel ikke: "Jeg ville hente din jakkesæt fra renseriet, og jeg glemte det, fordi jeg var forsinket fra arbejde." Selvom din hensigt måske har været god, betyder det ikke det øjeblik, den anden person er vred på dig. Den anden person er bekymret for konsekvenserne af dine handlinger, og det er derfor, han eller hun er vred på dig.
   • Det er bedre at sætte dig selv i en persons sko og se, hvordan konsekvenserne af dine handlinger har haft en effekt på den anden end at udtrykke dine gode intentioner. Sig ting som: "Jeg forstår nu, at du er i problemer til morgendagens møde, fordi jeg har glemt din dragt."
   • Denne måde at håndtere vrede på kan føles som om du er illoyal over for din egen tro. Du føler virkelig, at du gjorde det rigtige, og det kan være svært for dig at have gjort noget forkert. Hvis det er tilfældet, så prøv at forestille dig, at den anden ikke er vred på dig, men på en anden eller noget andet. Tænk på, hvordan du ville håndtere situationen, hvis du ikke var den, der tog fejl.

Metode 4 af 5: Afslut vrede

1. Tilgå situationen med en så åben holdning som muligt. Når du har lyttet nøje til den anden person, skal du overveje, hvordan man bedst kan diskutere situationen.
   • Hvis du tror, ​​at den anden person er rigtig vred på dig, skal du acceptere det. Indrøm dine fejl og spørg hvad du kan gøre for at gøre det rigtigt.
   • Undskyld ikke eller vær defensiv. Dette gør ofte den anden person endnu mere vred, fordi det får dem til at føle, at du skubber deres behov til side.
2. Prøv at finde en løsning. Prøv at være rimelig og kommunikere roligt og tydeligt. Fokuser din løsning på indholdet af, hvad den anden har fortalt dig.
   • For eksempel, hvis nogen er vrede, fordi dit barn har kastet en bold gennem deres vindue, skal du gøre det klart, hvad du er villig til at gøre. For eksempel “Min datter kastede en kugle gennem dit vindue og brød vinduet. Jeg kan sende et glas sæt inden to dage og få det udskiftet. Eller du kan få den udskiftet selv og sende mig fakturaen. ”
3. Bed om flere muligheder for at løse situationen. Hvis den anden person ikke synes, din løsning er tilstrækkelig, bed dem om at give dig flere muligheder, som de ville være tilfredse med. For eksempel kan du spørge noget som: "Hvad vil du gerne se i denne situation?"
   • Prøv at bringe det som en fælles løsning, så du starter samarbejdet. For eksempel, ”Godt, hvis min løsning ikke er acceptabel, vil jeg gerne vide, om der er nogen måde, vi kan løse dette på. Hvad kan vi gøre for at løse dette? ”
   • Hvis den anden person finder på noget, som du synes er urimeligt, skal du ikke sværge. I stedet for kom med et andet forslag. For eksempel, "Jeg hørte dig sige, at du vil have mig til at udskifte vinduet og få tæppet renset overalt i dit hus. Jeg synes det er rimeligt at have nyt glas installeret og også at få tæppet renset i stuen. Af det? "
   • Prøv at skabe fælles grund med den vrede person, så kan en løsning lettere findes. For eksempel kan du sige noget som: "Jeg forstår, at du ønsker, at tingene skal være retfærdige. Det er også vigtigt for mig ..." Dette kan hjælpe med at lade den anden person vide, at du arbejder mod det samme mål.
4. Sig ikke ”men.Ordet "men" er kendt som "verbal viskelæder", fordi det annullerer alt, hvad du sagde før ordet "men". Når folk hører ordet ”men”, har de en tendens til ikke at lytte mere. Alt, hvad de så hører, er "Du tager fejl."
   • Sig for eksempel ikke ting som "Jeg forstår, hvad du siger, MEN du skal virkelig ________"
   • I stedet skal du sige "og", såsom "Jeg forstår, hvad du siger, OG jeg ser det også som en mulighed for, at _______".
5. Tak den anden. Hvis det er lykkedes dig at finde en løsning, skal du afslutte din interaktion med en tak til den anden person. Dette viser, at du respekterer den anden person, og det kan hjælpe den anden til at føle, at deres behov er opfyldt.
   • For eksempel, hvis du forhandlede med succes med en vred kunde, kan du sige "Tak, fordi du gav os muligheden for at rette op på dette."
6. Giv det tid. I nogle tilfælde aftager den anden persons vrede ikke med det samme, selv efter at du har gjort alt, hvad du kan for at løse situationen. Dette gælder især i situationer, hvor der er dybt såret, som når nogen føler sig forrådt eller manipuleret på en eller anden måde. Accepter, at det kan tage tid for de vrede følelser at aftage, og tryk ikke på den anden person.
7. Prøv om nødvendigt at finde en neutral tredjepart, der kan fungere som mægler. Ikke alle konflikter kan løses sådan, og ikke en andens vrede forsvinder, selvom du hele tiden holder dig rolig og respekterer dig selv. Hvis du allerede har prøvet ovenstående taktik, og du stadig ikke har gjort fremskridt, kan det være tid for dig at tage et skridt tilbage. En tredjepart, såsom en terapeut, en mægler eller en HR-professionel som en coach, kan muligvis hjælpe dig med at håndtere situationen med succes.
8. Du skal muligvis søge professionel hjælp. Hvis du vil se ud over en mæglers tjenester, kan en terapeut eller psykolog uddannet i konflikthåndtering eller vredehåndtering være løsningen for dig. Dette kan især være nyttigt, hvis den person, der er vred på dig, er en person i dit liv, der er vigtig for dig, såsom en partner, forælder, søster eller bror eller barn. Hvis du skændes hele tiden, eller hvis en af ​​jer fortsætter med at eksplodere ved den mindste berøring, kan det være tilrådeligt at se en professionel, der ikke kun fungerer som mægler, men også lærer dig, hvordan man effektivt løser problemer og hvordan man kan lære at kommunikere bedre.
   • En terapeut kan lære dit familiemedlem eller din ven måder at slappe af, håndtere stress, kontrollere vrede, udtrykke dine følelser og genkende negative tankemønstre, der kan være årsagen til vreden.

Metode 5 af 5: Undskyld effektivt

1. Tænk over, hvorfor den anden part blev vred på dig. Hvis du har gjort noget forkert, skal du muligvis rette op på situationen ved at undskylde og prøve at imødekomme den anden person.
   • Prøv ikke at undskylde din opførsel. Hvis du har gjort noget forkert, der har skadet den anden part, skal du anerkende din fejltagelse.
   • Tænk over, om det er bedre at undskylde under interaktionen eller efter at han eller hun er afkølet.
   • Prøv at estimere, om det vil være godt modtaget og nyttigt at tilbyde dine undskyldninger i den særlige situation. Undskyld ikke, hvis du ikke mener det, da dette kan eskalere den problematiske situation.
2. Udtryk dine følelser af empati og fortrydelse. Det er vigtigt at løse den situation, hvor du viser den anden, at du fortryder de ord eller handlinger, der har været til skade for den anden.
   • Du har måske ikke tænkt dig at vrede eller skade denne person. Uanset dine intentioner skal du dog erkende, at din adfærd har haft en negativ indvirkning på den anden person.
   • Først skal du sørge for at undskylde ved at omvende dig.For eksempel kan du starte med "Jeg er så ked af det. Jeg er opmærksom på, at jeg har gjort dig ondt."
3. Accepter ansvaret for dine egne handlinger. Din undskyldning skal også indeholde en erklæring om det ansvar, du tager; Først da kan dine undskyldninger ankomme ordentligt, og først da kan situationen virkelig løses ordentligt. Med andre ord skal du gøre det klart for den anden, hvordan dine handlinger har bidraget til, at den anden føler sig såret eller frustreret.
   • En erklæring, der får dig til at tage ansvar, kan lyde som: "Jeg er ked af det. Jeg er klar over, at vi savnede forestillingen, fordi jeg var sent."
   • Du kan også sige, "Jeg er ked af det. Jeg ved, at du faldt, fordi jeg ikke var meget opmærksom."
4. Giv en løsning på situationen. At undskylde er meningsløst, medmindre du viser, hvordan situationen kan løses eller undgås i fremtiden.
   • At foreslå en løsning på situationen kan omfatte at tilbyde at hjælpe den anden person eller komme på en måde at undgå at begå den samme fejl igen i fremtiden.
   • For eksempel kan du sige, "Jeg er ked af det. Jeg ved, at vi gik glip af showet, fordi jeg var sent. Fra nu af vil jeg indstille en alarm på min telefon en time før jeg skal til."
   • Et andet eksempel ville være "Jeg er ked af, jeg ved, at du faldt, fordi jeg ikke var meget opmærksom. Jeg vil være mere forsigtig, hvor jeg lægger mine ting fra nu af."

Tips

• Vær aldrig bange for at spørge, om du kan være alene i et par minutter, før du går ind i en situation, hvor nogen er vrede på dig. Dette hjælper dig med at tage lidt fri fra situationen og slippe noget af spændingen, og det hjælper dig med at kontrollere dine følelser.
• Når du undskylder, så prøv at lyde oprigtig. Folk er normalt meget opmærksomme, hvis du ser ned på dem eller ikke er oprigtige, og det gør os ofte kun mere vrede.
• Husk, du har ingen kontrol over den anden persons svar. Du har kun kontrol over den måde, du opfører dig på.
• Prøv at forblive rolig. Hvis du bliver sur, gør det sandsynligvis kun den anden person endnu vredere.

Advarsler

• Pas på folk, der siger ting som ”Hvorfor lave gør du mig altid så vred? ” Dette er et signal om, at de ikke tager ansvar for det deres opførsel.
• Hvis du har lyst til at være i fare, skal du bede om hjælp og flytte væk fra det usikre sted.
• Ikke svær eller bliv aggressiv.
• Tag ikke ud på andre.
• Nogle gange kan denne slags situationer ende i en kamp. Vær forsigtig.