Indhold

• Trin
• Råd
• Advarsel

I livet læres du ofte at respektere, være venlig og hjælpe andre. Der er dog tidspunkter, hvor andre tager let på din generøsitet og venlighed og venter eller beder om ting, der går ud over dit niveau af retfærdighed og retfærdighed. Disse mennesker beder dig konstant om hjælp, men betaler aldrig dig eller viser respekt for dig. Når de først er kommet over denne grænse, kan det være svært for dig at forsvare dig selv og indstille processen med at give og tage i overensstemmelse hermed. Hvis du har lyst til, at nogen i dit liv tager dig let, skal du beskytte dig selv og genoprette dine grænser.

Trin

Metode 1 af 3: Overvej problemet

1. 

   Anerkend dine følelser. Det er vigtigt at indse, at du bliver taget let på. Du kan ikke løse problemet, før du indrømmer, at de er der. Videnskabelig forskning har forbundet negativt følelsesmæssigt udtryk og analyse med en række mentale og fysiske fordele. Undertrykkelse af dine følelser vil kun gøre tingene værre.
   • Det kan være svært at gøre dette, hvis du ofte lærer at være "venlig" passivt, og det betyder at lade andre "tage let på dig" og fortælle dig, at du ikke har ret til lyd for at beskytte dig selv.
   • For eksempel "Gør gode ting uden håb om at tilbagebetale dem." Mens det regelmæssigt er venligt med andre uden at forvente tilbagebetaling, er det en konkret venlighed, betyder det ikke, at du skal lade den ikke-ansvarlige person låne penge fra dig.
   • Især siges det ofte, at kvinder er "venlige", og at tale for sig selv vil ikke være et tegn på venlighed.
   • Du skal huske det nogle gange vil du blive taget let på. For eksempel har forældre ofte lyst til, at de bliver taget let af deres børn.Deres børn vil gennemgå forskellige stadier af voksenalderen, og nogle gange er handling, der vises for deres egen skyld, bare en normal og nødvendig handling under udviklingen. af dem.
   • Genkende og Fordyb dig selv i følelse er helt anderledes. Hvis du fokuserer på dine negative følelser uden at analysere det eller prøve at rette det, kan du føle dig værre.

2. 

   
   
   Du har ret til at blive respekteret af andre. Social og kulturel stress kan tilskynde dig til at tro, at det er ret uhøfligt at sige "nej" til nogen, når de beder dig om noget. Du har muligvis også lært, at din indsats ikke vil være så værd som de andres og ikke fortjener anerkendelse. (For kvinder er dette et reelt problem, især inden for familien). Disse kan få dig til at føle, at du bliver taget let på. Alle har ret til at blive respekteret og værdsat, og det er ikke forkert at håbe at blive behandlet i denne retning.
   • Vrede eller smerte er naturlige følelser, og det kan være let at lade dem tage kontrol over dig. Fokuser på at opretholde en konstruktiv holdning i stedet for at udlufte din vrede på andre.

3. 

   
   
   Tænk over, hvad der fik dine følelser til at være. For at håndtere følelser af at blive taget let af andre, skal du overveje, hvad der skete og bringe denne følelse til dig. Skriv en liste over specifikke adfærd og begivenheder, der får dig til at føle dig værdsat. Du kan også finde et kommunikationsproblem, som du skal forbedre. For eksempel kan det være nødvendigt at øve strategier, så du kan kommunikere mere tydeligt med andre om dine grænser.
   • Forskning har vist, at "følelser af ikke at blive værdsat" er en almindelig årsag til, at medarbejdere ønsker at afslutte deres job. 81% af medarbejderne siger, at deres motivation øges, når deres chef genkender, hvad de gør.
   • Videnskabelig forskning har også vist, at ensomme mennesker har tendens til let at acceptere uretfærdig behandling og lade andre tage let på dem. Hvis du har lyst til at blive taget let på dig, kan det være fordi du er bange for at nægte at overholde vil få folk til at fremmedgøre dig.
   • Vær forsigtig med at "gætte" andres tanker eller antagelser. Hvis du tror, ​​du forstår, hvorfor personen handlede, har du måske gættet forkert. Denne handling vil føre dig til at antage en uretfærdig og unøjagtig antagelse.
     • For eksempel kan du føle, at du bliver taget let på, fordi du ofte giver en kollega en tur, men de betaler dig aldrig for en sammenbrud. Hvis du ikke fortæller Chau direkte, kan du ikke forstå hvorfor. Måske er hun en lurvet og utaknemmelig person - eller måske kunne hun ikke hjælpe dig den dag, fordi hun skulle til tandlægen, eller måske gjorde du det ikke klart for hende. men kun et par vage forslag.

4. 

   
   
   Identificer faktorer, der har ændret sig i forholdet. Hvis du føler dig taget for givet, kan det skyldes, at den person, der tager dig let, gav dig en følelse af, at du var umagen værd. Det kan også stamme fra at tænke en anden ret respekter dig, men det er de ikke. Uanset årsagen kan du føle dig bedre ved at identificere, hvad der er ændret i dine interaktioner med andre. Det hjælper dig også med at finde en løsning på dit forhold.
   • Prøv at tænke over, hvor længe du begyndte at interagere med personen. Hvad gjorde de for at få dig til at blive værdsat? Hvad er ikke skete også som før? Har du selv ændret noget?
   • Hvis du finder ud af, at du bliver taget let på, kan det være, fordi du har lyst til, at din indsats ikke blev belønnet (f.eks. Modtog du ikke en forhøjelse, din indsats for et projekt. er ikke blevet anerkendt). Det kan også være fordi du føler at du ikke er i stand til at være involveret i beslutningsprocessen. Tænk over, hvad der fik dig til at føle dig værdsat på arbejde for at finde ud af, hvad der ændrede sig.

5. 

   Undersøg den anden persons synspunkt. Når du opfatter uretfærdighed i et forhold, hvad enten det er et forhold til en kollega eller med en væsentlig anden, kan det være svært at se tingene fra personens synspunkt. Du føler dig straffet og respekteret, så hvorfor skulle du prøve at finde ud af, hvorfor du blev behandlet sådan? At prøve at se på den anden persons følelser kan være meget nyttigt at finde ud af, hvad der foregår. Det kan også hjælpe dig og din partner med at prøve at finde en løsning på problemet.
   • I mangel af en personlighedsforstyrrelse eller et andet problem behandler folk ofte ikke dårligt. At beskylde nogen for at være bedrageri, selvom du synes din mening er rimelig, vil provokere vedkommende til at reagere på en dårlig måde på vrede. Når folk har det som om de bliver beskyldt, viser de ofte holdningen "ignorerer alt".
   • Tænk på din partners ønsker og behov. Er de ændret eller ej? Forskning har vist, at nogle gange bruger folk passive "fremmedgørelsesteknikker" som ikke at give tilbage og ikke reagere på indflydelse eller påskønnelse, når de ikke længere er begejstrede for et forhold, men de ved ikke, hvordan de skal slippe af med det.
   reklame

Metode 2 af 3: Tænk på din rolle

1. 

   Overvej din kommunikation. Du er ikke ansvarlig for andres opførsel, og du bør ikke bebrejde dig selv, når andre er grusomme og ikke generøse. Du kan dog kontrollere dine egne handlinger. Når du føler at andre ikke respekterer eller ignorerer dig, kan du påvirke deres svar gennem processen med at ændre den måde, du kommunikerer og handler på. Følgende holdninger og adfærd kan tilskynde andre til at behandle dig uretfærdigt:
   • Du accepterer altid hvad den person (eller nogen anden) beder om dig, selvom deres anmodning er upassende eller ubelejlig for dig.
   • Du vil ikke afvise eller bede personen om at genoverveje deres anmodning, fordi du er bange for, at de ikke kan lide dig eller vil kritisere dig.
   • Du udtrykker ikke dine sande følelser, tanker eller tro.
   • Du udtrykker dine tanker, behov eller følelser på en forsvarlig eller alt for ydmyg måde (for eksempel "Hvis du ikke har noget imod det kan du ..." eller "Dette er bare min mening, men...").
   • Du tror, ​​at andres følelser, behov og tanker er vigtigere end dine.
   • Du sænker dig selv foran andre mennesker (og du gør det med dig selv ofte også).
   • Du tror, ​​at andre kun vil elske eller lide dig, hvis du gør, hvad de vil.

2. 

   Undersøg din tro. Psykologer har identificeret et sæt "irrationelle overbevisninger", der kan skade og modløse dig, når du holder dem for dig selv. De får dig ofte til at bede om mere fra dig selv end fra andre. De kan også udtrykkes gennem en beslægtet erklæring "skal". Overvej om du har et af følgende:
   • Du mener, at det er vigtigt at være elsket og accepteret af folket i dit liv.
   • Hvis andre ikke ser dig, vil du se dig selv som en "taber", "værdiløs", "ubrugelig" eller "dum".
   • Du bruger ofte bekræftelser, der involverer ordet "behov", såsom "Jeg har brug for at gøre alt, hvad andre mennesker spørger" eller "Jeg har brug for at prøve at behage andre."

3. 

   Genkend falske tanker. Ud over at have irrationel tro, såsom hvordan du altid føler, at du har brug for at gøre alt, hvad andre beder dig om at gøre, vil du også tænke på dig selv på den forkerte måde. For at håndtere følelser af at blive taget let på, er du nødt til at håndtere irrationelle og upassende tanker om dig selv og andre.
   • For eksempel kan du tro, at du er ansvarlig for den anden persons følelser (“vildfarelse af intern kontrol”). Dette er en almindelig årsag til at blive taget let på: du frygter at sige "nej" vil skade en andens følelser, så du siger altid "ja" hver gang de beder om noget. . Du vil dog ikke være til nogen hjælp for dig selv eller andre, hvis du ikke er tro mod dine egne grænser. At sige "nej" kan være ret sundt og nyttigt.
   • "Tilpasning" er en populær variant. Når du personaliserer tingene, gør du dig selv årsag til noget, som du ikke er virkelig ansvarlig for. Forestil dig for eksempel, at din ven beder dig om at passe sin baby, så hun kan deltage i et jobinterview, men du skal gå til en vigtig begivenhed, som du ikke kan ændre. ændre planer på det tidspunkt. Personliggørelse af situationen får din ven til at føle sig skyldig i den situation, som din ven stod over for, selvom du ikke er helt ansvarlig for den. Hvis du siger "ja", selvom du har brug for at sige "nej", kan dette få dig til at føle dig utilfreds, fordi du ikke har respekteret dine egne behov.
   • "Forværring" sker, når du tillader, at dine egne synspunkter på situationen går ud af din kontrol og går ind i det værst mulige scenario. For eksempel føler du dig måske taget for givet, fordi du forestiller dig, at hvis du taler op foran din chef, bliver du fyret, og du ender med at leve i en kasse. Det skal bestemt ikke ske!
   • En af de overbevisninger, der sætter dig i stand til fiasko og bliver fanget i den følelsesmæssige cirkel, er at du ikke fortjener at gøre en forskel. At tro på, at andre vil vende sig væk fra dig, hvis du gør noget forkert, kan få dig til at holde fast i mennesker, der ikke bidrager til din lykke eller din vækst.

4. 

   Tænk på, hvad du vil have. Du ved, at du ikke ønsker at blive taget let på. Men dig virkelig hvad vil du have? Det kan være svært at bemærke en ændring i din situation, hvis du føler dig utilfreds, men ikke ved hvad du kan gøre for at forbedre den. Lav en liste over de ting, du vil ændre i dit forhold. Når du bliver klar over den ideelle interaktion, du ønsker, vil du være i stand til at handle en bedre måde at opnå dette på.
   • For eksempel, hvis du føler dig set ned på, fordi dine børn kun ringer til dig, når de har brug for penge, så tænk over, hvordan du interagerer vil have det skete. Vil du have, at dine børn ringer til dig hver uge? Når de har en god dag? Vil du give dem penge, når de beder om dig? Vil du give dem penge, fordi du er bekymret for, at de ikke ringer, hvis du ikke gør det? Du skal se på dine grænser, så du kan vise andre, hvad de er.

5. 

   Respekter dig selv. Kun du kan sætte grænser for dig selv og holde dig til det. Du føler dig måske ikke værdsat, fordi du ikke kommunikerer tydeligt om dine behov og følelser, eller det kan være, fordi du interagerer med nogen, der kan lide at manipulere andre. Desværre er der en hel del mennesker, der er villige til at manipulere andre, når det er muligt, bare for at nå deres egne mål. Uanset om den anden persons behandling af dig stammer fra uvidenhed eller manipulation, skal du ikke tro, at situationen automatisk bliver bedre. Du skal handle.

6. 

   Udfordre dig selv til at fortolke interaktioner med andre. Du kan føle dig overset, fordi du tillader dig selv at komme til konklusioner om, hvordan interaktionen går så hurtigt. For eksempel tror du måske, at den anden person vil føle smerte eller vrede over dig, hvis du svarer "nej". Eller du kan antage, at når nogen glemmer at gøre noget for dig, er de ligeglade. Du bør sætte farten ned og tænke mere logisk over hver situation.
   • For eksempel giver du ofte gaver til din elsker for at udtrykke din kærlighed til den person, men den person giver dig ikke en gave. Du føler dig ikke værdsat, fordi du binder personens kærlighed til en bestemt handling. Din partner kan dog stadig være interesseret i dig, men ikke udtrykke det gennem den specifikke handling, du venter på. At tale med den anden person kan hjælpe dig med at løse misforståelser.
   • Du kan også se, hvordan andre håndterer andres anmodning. For eksempel, hvis du har lyst til, at din chef tager dig let, fordi han / hun tildeler mere arbejde for dig at udføre i weekenden, kan du chatte med dine kolleger. Hvordan håndterer de denne anmodning? Har de oplevet den negativitet, du venter på, at du skal opleve? Måske fordi du ikke står op for dig selv, har du masser af arbejde, der skal udføres.

7. 

   Lær hvordan du skal være afgørende. At kommunikere assertivt betyder ikke, at du er arrogant eller grusom. Det betyder tydeligt at udtrykke dine behov, følelser og tanker over for andre. Hvis de ikke kender dine behov eller dine følelser godt, kan de tage dig let, selvom de ikke var med vilje. Forskning har vist, at du kan udtrykke negative følelser uden at skade andre, hvis du gør det selvsikker snarere end aggressivt.
   • Kommuniker åbent og oprigtigt om dine behov. Brug bekræftende ord, der starter med emnet "I", såsom "Jeg vil have ..." eller "Jeg kan ikke lide ..."
   • Undskyld ikke eller vær for nedladende. Du kan absolut sige nej. Du behøver ikke føle, at du er skyld, fordi du afviste det tilbud, du troede, du ikke ville være til nogen hjælp.

8. 

   Du er velkommen til at møde problemet. Mange mennesker vil forsøge at undgå konflikt for enhver pris. Måske er det fordi de er bange for at fornærme andre. Dette skyldes sandsynligvis kulturelle værdier (for eksempel vil en kollektivistisk kultur ikke se undgåelse af konflikt negativt). Når ønsket om at holde sig væk fra negativitet får dig til at give slip på dine egne behov og følelser, bliver dette et reelt problem.
   • At være åben om dine behov kan få dig til at møde en vis konflikt, men det viser sig ikke altid på en negativ måde. Forskning har vist, at når konflikter håndteres effektivt, kan det pleje udviklingen af ​​nogle færdigheder såsom kompromis, forhandling og samarbejde.
   • At udøve selvsikkerhed kan hjælpe dig med bedre at håndtere konflikter. Assertiv kommunikation er forbundet med øget selvværd. At tro på, at dine følelser og behov er lige så vigtige som andre er, giver dig mulighed for at håndtere konflikter uden at få dig til at føle, at du har brug for at forsvare eller angribe dem.

9. 

   Få hjælp. Det kan være svært at kæmpe mod din egen manglende evne og skyld. Når først mønsteret er dannet, vil det ikke være let at bryde det, især hvis du skal beskæftige dig med en person, der er mere magtfuld end dig, og som får dig til at føle, at du skal underkaste dig dem.Vær ikke for hård mod dig selv - denne adfærd er struktureret som håndteringsmekanismer, måder at beskytte dig selv mod skade og trusler. Problemet er, at de nu er dårlige håndteringsmekanismer og holder dig svigtende. Forsøg på at løse problemet kan få dig til at føle dig lykkeligere og mere sikker.
   • Mange mennesker er i stand til at træffe deres egne beslutninger for at løse problemer, det være sig at stole på hjælp fra en ven eller en god mentor. Andre føler, at det ville være mere effektivt at se en terapeut eller rådgiver. Du kan gøre, hvad der fungerer bedst for dig.
   reklame

Metode 3 af 3: Behandl andre

1. 

   Start lille. At tale om dine behov og stå op for dig selv er ikke noget, du kan gøre natten over. Det kan være en god idé at øve dig på at stå op for dig selv i lavrisikosituationer, før du konfronterer en person med højere status eller betydning end dig (for eksempel din chef eller partner. ).
   • For eksempel, hvis en kollega beder dig om at købe kaffe til hende / ham hver gang du går til Starbucks kaffebar, men aldrig siger, at de skal betale, kan du minde vedkommende om prisen på koppen. kaffe, når de beder dig om næste gang. Du behøver ikke være fornærmende eller aggressiv; I stedet for kunne du sige noget venligt, men klart som "Vil du give mig penge til at betale for din kaffe, eller vil du have, at jeg betaler dig denne gang, og du vil underholde mig næste gang? ”.

2. 

   Vær ærlig. Hvis du føler, at du bliver taget let af andre, skal du tale direkte med personen. Du skal dog ikke bare dukke op og sige "Du tog mig let". Angrebet og "dig" -udtalelsen vil være afslutningen på kommunikationen og kan gøre en dårlig situation værre. I stedet kan du bruge enkle, praktiske udsagn til at forklare dit ubehag.
   • Bliv rolig. Du kan føle vrede, vrede eller frustration, men du er nødt til at tage kontrol over dine følelser. Selvom du føler tilstedeværelsen af ​​et væld af negative følelser i din sjæl, skal du fokusere på at danne en rolig holdning og lade den anden person vide, at du ikke er ude af kontrol eller angreb. ønsker at løse problemet.
   • Brug sprog, der begynder med emnet "I". Det er let for dig at sige "du gør mig elendig" eller "du er en fjols", men disse vil kun skubbe modstanderen i defensiven. I stedet skal du forklare, hvordan ting fungerer for dig, og begynde din sætning med sætninger som "Jeg føler", "Jeg vil have", "Jeg har brug for", "Jeg vil" og "Fra nu af og efter vil jeg gøre dette".
   • Hvis du er bekymret for, at det kan få dig til at virke mindre tilbøjelige til at hjælpe andre med at tvinge dig selv til at holde sig til en bestemt grænse, kan du forklare din situation tydeligt. For eksempel, hvis din kollega beder dig om hjælp, kan du sige noget som “Normalt vil jeg hjælpe dig med det projekt, men i aften skal min søn optræde, og det vil jeg ikke. Savner dette ". Du kan vise andre, at du holder af dem uden at skulle give efter for deres krav.
   • Fjendtlig eller manipulerende opførsel bør ikke tilskyndes ved at acceptere den som en positiv. "Ignorerer fornærmelser", når nogen misbruger dig, vil kun opmuntre dem til at fortsætte adfærden. I stedet udtryk din utilfredshed med adfærden.

3. 

   Giv en løsning på andres problem. Den anden person er måske ikke klar over, at de tager let på dig. I mange tilfælde, når du spørger dem om et problem, vil de gerne rette det, men de ved muligvis ikke, hvordan de skal fortsætte. Giv dem en måde at arbejde igennem problemet på, så I begge kan føle sig mere positive over forholdet.
   • For eksempel, hvis du har lyst til at blive set ned på dig, fordi ingen ser dit bidrag til teamprojektet, kan du forklare, hvordan din chef kan løse problemet. Figur. Du kan sige noget som “Mit navn er ikke inkluderet i projektet. Jeg har lyst til, at alt, hvad jeg gør, ikke respekteres af andre. I fremtiden vil jeg have dig til at navngive hvert medlem af gruppen ”.
   • Et andet eksempel: Hvis du føler, at din partner tager let på din kærlighed, fordi hun / han ikke udtrykker sine følelser tydeligt, kan du give nogle muligheder. kan hjælpe dig med at føle dig værdsat. Du kan sige noget som “Jeg ved, du ikke kan lide blomster og chokolade, men jeg vil virkelig have, at du fra tid til anden udtrykker din kærlighed til mig på den måde, du føler dig mest komfortabel med. Selv en simpel besked på dagen kan få ham til at føle, at han er værdsat.

4. 

   Empati, når du interagerer med andre. Du behøver ikke at kæmpe for at beskytte dig selv, og du behøver ikke at lade som om du er sådan en fjols at du er ligeglad med andre så meget, at du kan sige "nej" til alle. At vise andre, at du holder af deres følelser, kan hjælpe med at lindre stress i en vanskelig situation og gøre dem mere villige til at lytte til dine bekymringer.
   • For eksempel, hvis din partner altid tvinger dig til at vaske op og vaske tøj, kan du starte med et ordsprog om sympati: ”Jeg ved, du holder af migMen hele tiden er jeg den, der vasker og vasker tøj, føler jeg mig mere som min tjenestepige end din kone. Jeg vil have dig til at hjælpe mig med at udføre disse job. Vi kan skifte eller gøre det sammen ”.

5. 

   Øv dig, hvad du vil sige. Det kan være nyttigt at øve på første hånd, hvad du vil sige til personen. Skriv om den situation eller adfærd, der gør dig ubehagelig, og beskriv den ændring, du gerne vil have. Du behøver ikke huske det ordret; Målet er at blive fortrolig med det, du vil udtrykke, så du tydeligt kan kommunikere med personen.
   • Forestil dig for eksempel, at du har en ven, du planlægger at gøre med dig, og at personen altid ender med at annullere planen i sidste øjeblik. Du begynder at føle, at du bliver taget let på, fordi du ikke bemærker, at din ven respekterer den tid, du har brugt sammen med ham / hende. Du kan sige følgende:”Husk, jeg vil tale med dig om et problem, der gør mig ubehagelig. Vi planlægger ofte at hænge sammen, og du er normalt den, der annullerer i sidste øjeblik. Jeg følte mig meget skuffet, fordi jeg ikke var i stand til at komme med en ny plan på så kort tid. Jeg føler, at du ser ned på min tid, fordi jeg altid er enig i at hænge ud med dig, hver gang du foreslår. Nogle gange spekulerer jeg på, om du har aflyst en aftale, fordi du ikke vil se mig. Næste gang vi planlægger at gøre noget sammen, vil jeg have dig til at lægge det på din planlægger, så du ikke kan blive timet igen med en anden. Hvis du virkelig vil annullere, vil jeg have, at du ringer til mig et par minutter i forvejen. ”
   • Et andet eksempel: ”Mai, jeg vil tale med dig om børnepasning. For et par dage siden spurgte du mig, om jeg kunne passe din søn i næste uge, og jeg svarede ja. Jeg gik med, fordi jeg værdsætter vores venskab, og jeg vil have dig til at vide, at jeg er der, når du har brug for det. Jeg har dog været nødt til at passe din baby et par gange denne måned, og jeg begynder at føle, at du altid når ud til mig, når du har brug for nogen til at passe din baby.Jeg vil have dig til at bede et par andre mennesker om at hjælpe dig, ikke altid henvende dig til mig.

6. 

   Brug selvhævdende kropssprog. Det er vigtigt at sikre, at dine ord og adfærd stemmer overens, så du ikke sender det forkerte signal til den anden person. Hvis du vil afvise en anmodning eller forstærke en linje, kan brug af selvhævdende kropssprog hjælpe den anden person med at forstå, at du er seriøs.
   • Stå lodret og hold øjenkontakt. Se ud til den person, du taler med.
   • Tal med høj og høflig stemme. Du behøver ikke at råbe, så andre kan lytte til dig.
   • Fnug ikke, fidget eller lav et dårligt ansigt. Selvom disse handlinger kan hjælpe med at "desinficere situationen", når du afviser et tilbud, kan de få den anden person til at tro, at du bare joker og ikke tager det alvorligt.

7. 

   Være konsekvent. Gør det klart for personen, at hver gang du siger "nej", er du seriøs omkring din beslutning. Giv ikke efter for manipulatorer eller "føl dig skyldig." Andre vil sandsynligvis først teste dine grænser, især hvis du ofte har overgivet dig til deres anmodninger tidligere. Vær fast og høflig med hensyn til at holde dine grænser.
   • Undgå at udvikle selvtilfredshed, når du opretholder dine grænser ved ikke at retfærdiggøre dine handlinger for meget. For meget forklaring eller vægt på dit synspunkt kan få dig til at ligne en arrogant person, selvom du ikke rigtig mener det.
   • For eksempel, hvis en nabo fortsætter med at komme over til dit hjem for at låne bestemte genstande og normalt ikke returnerer dem til dig, behøver du ikke holde dem en langvarig forelæsning for personlige rettigheder for at få noget. Du kan afvise hver gang de beder om dine ejendele i fremtiden. Bare fortæl høfligt til personen, at du ikke låner dem noget, før de betaler dig de varer, de lånte.
   reklame

Råd

• Husk at du skal respektere dig selv og andres behov. Du behøver ikke at mobbe andre for at stå op for dig selv.
• Giv ikke ofre til fordel for andre, medmindre du kan give dem tid, kræfter, penge osv. Hvis ikke, kan du frustrere dem.
• Assertiv, men stadig venlig; Du skal bevare en høflig holdning. At være uhøflig vil kun øge andres fjendtlighed.
• At tænke rationelt og berolige dig selv kan være en stor hjælp, når du tvinger dig selv til at gøre noget, som nogen beder om, fordi du frygter, at du måske mister din kærlighed. dig med den person. At tænke ordentligt kan hjælpe dig med at stoppe med at træffe beslutninger baseret på din frygt for, hvordan andre vil reagere.
• Spørg direkte, hvordan den anden person tænker og føler. Undlad at gætte eller antage antagelser.

Advarsel

• Undgå at krydsehøre nogen, du frygter, at de kan blive voldelige. Hvis du er bekymret for, at nogen reagerer voldsomt, og at du ikke er i stand til at slippe af med dem, skal du søge hjælp, såsom husly, politistation, rådgiver. , slægtninge eller venner, der ikke er relateret til den person osv.