Indhold

• Trin

Alle føler sig nervøse for at være fordomsfri fra tid til anden. Når alt kommer til alt, har folk brug for mod til at kunne dele sig med andre. Men genert mennesker er ofte genert og har negative tanker om sig selv. Når der opstår usikkerhed, bliver det sværere at åbne op. Heldigvis, med tålmodighed og vilje til at ændre, bliver det lettere for dig at åbne op for andre.

Trin

Del 1 af 3: Opbygning af tillid

1. 

   Opdag dine værdier. Du skal se dybt inde i din sjæl og skrive ned alle de træk, som du bedst elsker ved dig selv. Måske er du omsorgsfuld, forståelse eller medfølende. Det ville være en skam, hvis resten af ​​verden aldrig delte disse gaver.
   • Overvej hvad du er god til. At identificere dine styrker hjælper med at øge din selvtillid. Så hvis du begynder at føle tvivl om dig selv eller føle dig flov eller tænke på dine styrker.
   • Fokuser på de fordele, som din vane kan give dig. For eksempel foretrækker du måske en en-til-en samtale og nyder at tilbringe tid i naturen. Al den tid du bruger sammen med dig selv og andre vil gøre dig til en bedre lytter og mere bevidst om dine følelser. Dette er et stærkt punkt, der næppe kan næres til en stærk stemme i en stor gruppe af samfundet.

2. 

   
   
   Værdsat din generthed. Accepter, at du har mange gode kvaliteter, selvom det ikke er din styrke at være centrum for festen. Denne metode giver dig en mere realistisk forventning om, hvad der vil ske, når du åbner dit sind. For eksempel kan du opleve, at når du åbner, opretter du dybere samtaler med bestemte mennesker i stedet for at udfylde dine telefonkontakter med folk, du ikke kan huske godt.
   • Advarsel om at "mærke" dig selv: Du skal sørge for at du ikke placerer dig selv i en situation, hvor du ikke har noget andet valg. Mange mennesker betragter sig genert som en undskyldning for at undgå vanskelighederne med at være fordomsfri. Tænk på din generthed som en særskilt stil, og den repræsenterer de problemer, du har brug for at overvinde snarere end den stumpe sandhed af dine begrænsninger.
   • Ved hvad der får dig til at mærke dig genert (fx nyde at tilbringe tid alene, føler dig udmattet af en meningsløs samtale på en fest, ved ofte ikke hvad jeg skal sige) er en oplevelse, som de fleste mennesker oplever, uanset om de er genert eller ej.

3. 

   
   
   Næste trin efter fejlen. Undgå at tage dig tid til at analysere den akavede eller ubehagelige situation og bebrejd dig selv for at være en del af årsagen til problemet.
   • Du burde vide, at denne verden ikke ser dig.Alle var også for travle med sig selv. I stedet for at observere dig selv som om du var en anden, skal du fokusere på dit indre selv. Du er nødt til at udstyre dig selv med viden om, hvad der gør dig genert, søge indad og legemliggøre dine egne tanker.
   • Selvmedlidenhed vil kun lede dine energier til at bebrejde dig selv i stedet for at ændre noget om, hvad der skete. Du er nødt til at trøste dig med, at ingen bemærkede, at du blev forvirret af den sidste kommentar. Da du er den, der kender dette godt, skal du behandle dig selv på samme måde som du ville være en genert person. Smil kærligt til dig selv for at gøre dit bedste, gå frem og prøv igen.

4. 

   
   
   Undersøg det som det er. Husk, at afvisning er en del af livet, og hvordan vi lærer bedre at forstå forskellene mellem os selv og andre. For eksempel er du på et møde, og den person, du taler med, forsvinder og lader dig være alene. I stedet for at bebrejde dig selv, skal du forstå, at situationen ikke er den rette for jer begge.
   • Vær opmærksom på at finde en lektion om, hvad der skete. Måske har den person, du taler med, haft en hård dag, og de ser deres bedste ven gå ind. Derefter lærer du, at det at reagere på folks individuelle behov for solidaritet kan (og nogle gange skal være) overvælder deres holdning til samfundet. Hvis du kan lære en lektion og komme videre, bør denne oplevelse overhovedet ikke være en negativ ting.
   • Sørg for at belønne dig selv for din indsats, selvom situationen ikke fungerer som du forventede. Vær ærlig om, hvad du gjorde for at skabe samtale og lytte positivt. Vær opmærksom på dine fremskridt - måske havde du ikke tillid til at gøre dette for en måned siden - og vær stolt! Under alle omstændigheder kan vi kun ændre os selv og vores holdninger. Resultaterne vil ofte afhænge af en lang række andre dele af vores liv, som vi ikke har kontrol over.

5. 

   Fjern perfektionisme. Ofte ødelægger urealistiske forventninger vores evne til at opfatte det gode, vi gør. Spørg dig selv: "Tror jeg virkelig, at jeg har evnen til at kommunikere og elske nogen?". Dette er bare en begivenhed i det virkelige liv, som vi ikke er motiverede til at åbne op for. Husk at sørge for, at opgaven med at åbne op for andre ikke er et forsøg på at overvælde din naturlige sans for nogen, du kan og ikke kan stole på.
   • Perfektionisme opstår også, når vi forsøger at få andre til at se os på en bestemt måde. Stop med at lægge pres på dig selv og indse, at du ikke har brug for (og ikke kan) kontrollere, hvordan andre ser dig. Dette betyder, at det i en social situation er din pligt at overholde andre og blive involveret, når du kan yde et positivt bidrag - det er lettere end at overvåge dine egne handlinger og være besat af, hvordan andre ser dig.

6. 

   Tal med dig selv på en positiv måde. Ord har stor magt til at få os til at huske dem. Forsøg at erstatte negativ selvvurdering og kritik med opmuntring. Når "jeg er for genert til at tale med folk" kommer til at tænke på, skal du minde dig selv om, at du er i stand til at interagere med andre, og at du er selvsikker nok til at være dig selv.
   • Omskolering af dit sind til at danne positive tanker i stedet for tvivl vil også give dig mulighed for at blive mere opmærksom på din succes, da du konstant afslører bevis for dine evner og bidrag.

7. 

   Skriv dagbog. Det er hurtigt lettere at åbne, hvis du ved hvad du skal sige, og skrivning er en fantastisk måde at finde et emne på. Uanset om du skriver om begivenheder, der er sket med dig eller om alt, hvad du læser i nyhederne, vil du føle dig mere komfortabel med at kommentere og svare på dine omgivelser.
   • På denne måde træner du mind-of-mind til at danne tanker om næsten alt. Og hvis du finder dig selv at skifte til et nyt emne, kan du tale om, hvad du skrev (forudsat at det var en begivenhed), kan du fortælle folk, "Jeg var i går. har tænkt på ___ ".
   reklame

Del 2 af 3: Deling i et uformelt miljø

1. 

   Tillad dig at blive delt. At have lav selvtillid og en masse bekymringer om, hvordan andre ser dig, kan få processen til selvdeling til at virke umulig. Husk, at selvom du har travlt med dig selv eller endda træt af at tænke på dig selv, vil folk i dit liv opleve det modsatte. Når du er genert, ønsket den person, du holder af, at de kendte eller forstod dig bedre.
   • Ved at forsøge at præsentere lidt om din egen verden bliver du også mere åben over for andre synspunkter. Hvis dit personlige image er ret negativt, kan det måske hjælpe dig til at forstå den store del af dig selv, som du ikke tænkte på, hvis du åbner op for en, du stoler på.

2. 

   Indrøm din generthed. Når du vil åbne op for venner, familie eller en kæreste, tøv ikke med at være ærlig om, hvad du er. Ved at fjerne forsvaret og præsentere dine nuværende følelser, vil den anden person straks føle sig forbundet med den dybeste del af dig. Endnu vigtigere er, at den anden person ikke har mistanke om eller frygter, at noget er galt efternavn gør det svært for dig at åbne op.
   • Prøv at starte som "Jeg vil have dig til at vide, at jeg er lidt genert ved at tale om dette, så prøv at udholde med mig". Denne erklæring vil kræve mere støtte end at give en undskyldning. Husk, at du ikke behøver at bede andre om at tilgive dig for mængden af ​​fremskridt i din åbenhed. Undskyldning vil skabe mistanke og negativitet.
   • Husk at du ikke er genert for at vise folk, at du har brug for sympati eller overbærenhed. Målet her er at lade folk vide, hvorfor du synes ængstelig eller fjernt. Tålmodighed og støtte fra andre vil hjælpe dig med at tage risici såvel som vise indsats, når du lærer. måder at blive mere komfortable med åbenhed.

3. 

   Fokuser på den anden person. Skift dit fokus udad og lad den anden person skubbe dit ønske om at åbne op. Overhold højttalerens ansigtsudtryk, og lyt efter højttalerens stigende stemmetone for tegn på, hvad der får dem til at blive begejstrede. Spænding er smitsom, og med dyb opmærksomhed vil det være svært for dig er ikke svar.
   • At være opmærksom på, hvad andre antyder, betyder ikke, at du skal spille en støttende rolle i samtalen. For eksempel, hvis din bror uddyber et problem, han står over for i virksomheden, kan du svare ved at bede om mere information, give råd og trøstende materiale. , eller del en lignende oplevelse.
   • Sjenhed er på en måde overfokuseret på dig selv og gør det vanskeligt for dig at reagere passende. Fokusering på andre generelt er en øvelse, der hjælper dig med at bevæge dig ud over din ekstreme generthed.

4. 

   Del fra hjertet. Begynd at tro på, at du har fanget andres opmærksomhed i en intim sammenhæng lige fra starten, fordi de håber at lære mere om dig. Åbn langsomt ved at minde dig selv om, at dine følelser ikke er rigtige eller forkerte. Hvis du føler dig bedømt eller bange for at blive bedømt, så spørg dig selv "hvem dømmer dig?". At være åben for andre kan være en måde at holde dig væk fra den hårdeste kritiker - dig selv.
   • Dit hjerte indeholder altid et emne, som du vil dele. Føler du dig tom eller tabt? Dette er ganske personlige elementer, som du kan fortælle andre om.Du har endda evnen til at frigive alle de følelser og minder, der er omkring begivenheden.
   • Du skal starte med ordsproget: "Du ved, det er sjovt, hver gang jeg snakker med mig selv, føler jeg ofte et tomrum. Nogle gange undrer jeg mig over, at jeg stadig ikke kan tale ud endnu. hvad ... "
   reklame

Del 3 af 3: Chat i sociale situationer

1. 

   Parat. Stress ikke dig selv ved at dukke op et sted, der ikke har nogle små samtaleideer til rådighed. Du skal holde øje med aktuelle nyheder, den seneste restaurant- eller pubåbningsbegivenhed i området eller andre oplysninger, der kan give spænding. Forberedelse af mindst 5 eller 6 emner hjælper med at danne fleksibiliteten ved at angive noget lige nu.
   • Ud over det generelle emne skal du være opmærksom på, hvad en bestemt gruppe mennesker føler sig relevante for. Hvis du skal til en fest, hvor et jazzband optræder, skal du diskutere emner relateret til musik.

2. 

   Start lille. Tving ikke dig selv til at deltage i nogen tilsyneladende uformel begivenhed eller et møde. Du kan også prøve at indstille fleksible tidsgrænser for dig selv. Selvom du vil blive længere, ved du, at du har lavet en aftale med dig selv om, at du vil være der i mindst 2 timer.
   • At komme tidligt hjælper dig med at føle dig mere sikker, da du får tid til at tilpasse dig atmosfæren. Nogle gange er frygt dannet af følelsen af ​​at gå til en fest eller et hus nok til at få dig tilbage til en vane med at tvivle på dig selv.

3. 

   Ser let ud. Brug bevægelser for at vise, at du virkelig vil blive kontaktet. Hvis du lægger din hånd i lommen eller har travlt med at sende sms'er, vil andre opdage, at du er optaget eller ikke er interesseret i at tale. Prøv at få en visualisering af, hvordan du opfører dig omkring en, du stoler på. Måske vil du se lige i stedet for for dine fødder. Du vil heller ikke folde dine arme og ikke krumme dig under lag af trøjer og frakker.

4. 

   Start en samtale. Det er en god ide at gennemgå nogle af dine nylige oplevelser og stole på, at når du begynder at tale, skaber du en god samtale. Start med en simpel bemærkning om noget, som andre mennesker kan reagere på - "Er det øl godt?" eller "Jeg har hørt denne sang før, men jeg kan ikke huske det!".
   • Det er bedst at kommentere det nuværende miljø. Når du deler dine observationer af en nabo, du møder, en gruppe mennesker, du hænger sammen med, eller hvad der serveres, inviterer du den anden person til at blive kommentatorer. Denne metode giver dig to opgaver for at finde og dele anomalier og interesser i dine omgivelser.
   • Tilføj så mange oplysninger og detaljer som muligt. Dette hjælper dig med at undgå at sætte samtalen i en blindgyde. Hvis nogen stiller dig spørgsmål, skal du undgå at give et kort svar som "godt". Du bør prøve at bruge ordsproget "godt, meget bedre end i går, åh min!".
   • Når du deler dine observationer, relevante erfaringer og meninger, skal du undgå at undskylde og bede andre om at tilgive dig. Din indledende sætning som "måske er det mig ..." og "undskyld, men jeg vil sige ..." får andre til at tro, at du er bange eller mangler selvtillid.

5. 

   Brug selvsikker kropssprog. Et par specifikke fysiske handlinger vil signalere, at du fokuserer på en samtale med andre. Øjenkontakt, håndbevægelser og nikkende vil alle lade publikum vide, at du er interesseret og ønsker at fortsætte samtalen.
   • Når det bliver en stor udfordring at tale med andre, er det let at glemme halvdelen af ​​at åbne dit hjerte lytter faktisk. Når du først har fokuseret helt på den anden persons ord, vil svaret være mere naturligt - du vil ikke føle dig overrasket. Måske vil din generthed forhindre dig i at tale meget. Som alle andre, så kan du kompensere for det ved at lytte opmærksomt.

6. 

   Stil åbne spørgsmål. Åbne spørgsmål er spørgsmål, der kræver, at svaret er mere end bare "ja" eller "nej". Ved at stille denne type spørgsmål, når du først har fået kernen i historien, vil du lade andre vide, at du virkelig er interesseret i, hvad der foregår.
   • For eksempel, hvis nogen fortæller en trafikprop, skal du ikke spørge, hvor lang tid det tager dem at komme hjem. Prøv i stedet at spørge: "Hvordan håndterer du at kede dig på en lang tur?", Eller "Hvilken del af rejsen hjem får dig til at føle dig lykkeligst, når du er der? der? ". I stedet for et stumt svar som "normalt 1 time" får du svar, der guider dig gennem mange andre historier.
   • At stille åbne spørgsmål betyder også, at højttalere går foran. Derefter henvender den person, der dristigt taler, til dig, der er interesseret.
   • Se dig selv som en almindelig journalist, ivrig efter at lære om andre og er ikke genert over at spørge mere om dem. Ven er ikke krænke deres privatliv, hvor du giver deltagerne mulighed for at tale om emner, de elsker og mestrer.

7. 

   Få andre til at føle sig godt. Den bedste måde at gøre dette på er at opbygge et sympatisk, direkte forhold gennem et smil. Ved at smile og få øjenkontakt sender du signalet om, at du er venlig, åben for samtale og vil være involveret. Denne metode fungerer godt for venner og fremmede - vi har tendens til at nyde at smile frem og tilbage. Det ligner et klap på ryggen fra afstand!
   • Husk at folk er der, fordi de ønsker at interagere. Hvis du har det som om du er for stump eller prøver at imponere den anden person, skal du huske at de kan føle sig lettet og begejstrede over at tiltrække andres opmærksomhed.
   • Når du sender et varmt, venligt signal, bliver samtalen en helt anden. I stedet for formelt at introducere dig selv, kan du bare sige "God nat, ikke?" Eller "Hej, jeg kan ikke lade være med at blive fascineret af de glade mennesker her ..."

8. 

   Blive ved. Gør en skræmmende situation til et sted for personlig vækst og introspektion. Bliv en selvobserverende og reflekterende person og besvar spørgsmålet: Hvorfor har jeg det sådan? Hvad får mig til at føle mig sådan her? Er der en alternativ forklaring på, hvad der skete? ”.
   • Lad os sige, at du kun har været på festen i 30 minutter, og du begynder at blive nervøs. Tøv ikke med at bruge badeværelset eller ethvert privat sted, du kan finde for at se dig selv, og tag et par hurtige trin for at roe dig ned.
   • Giv ikke efter for ubehagelige situationer. Tillad dig selv at blive følelsesløs inden de øjeblikke, du normalt ville undgå. Du finder ud af, at lidt forlegenhed eller stilhed kan være sjovt og ikke så slemt, som du måske tror.
   reklame