Indhold

• Trin
• Råd

Empati involverer processen med at forsøge at forstå en persons problem fra en anden vinkel i stedet for ud fra ens eget synspunkt. Selvom du kæmper med denne proces, kan du støtte dine venner og kære ved at lære at gøre det løfte sløret sympati. Du kan tage følgende trin for at gøre dette, og mens du holder dine tvivl eller negative reaktioner private, vil du opdage, at du kan udvikle en mere oprigtig følelse af sympati. forventninger.

Trin

Metode 1 af 3: Udtryk af empati

1. 

   Giv den anden person mulighed for at tale om deres følelser. Bed om at høre om deres følelser eller om, hvordan de prøver at håndtere deres problemer. Du behøver ikke at have en løsning på deres problem. Nogle gange er det en stor hjælp at lytte med empati.

2. 

   
   
   Brug kropssprog til at vise empati. Selvom du lytter til din forelskelse, kan du vise dem, at du virkelig er opmærksom og sympatisk gennem dit kropssprog. Du skal stå over for den anden person i stedet for at vende den anden retning.
   • Forsøg ikke at multitaske, og hold dig væk fra alle distraktioner under samtalen. Hvis det er muligt, skal du slukke for din telefon for at undgå afbrydelser.
   • Oprethold åbent kropssprog ved ikke at krydse dine ben eller arme. Du kan slappe af med dine hænder til dine sider. Dette hjælper med at formidle budskabet om, at du lytter til den anden person.
   • Læn dig mod personen. Dette får dem til at føle sig mere komfortable med at tale med dig.
   • Nude mens personen taler. At nude og gøre andre opmuntrende gestus hjælper din partner med at føle sig mere komfortabel under samtalen.
   • Efterlign din partners kropssprog. Dette betyder ikke, at du skal kopiere nøjagtigt personens handlinger, men danne den samme kropsholdning som personen (for eksempel ansigt personen, når de står over for dig, holder dine fødder i samme retning som personen) hjælper med at skabe en atmosfære af empati.

3. 

   
   
   Lyt først og kommenter senere. I mange tilfælde har personen kun brug for dig til at lytte, når de udforsker deres følelser og tanker. Dette er en handling af sympati, selvom du ikke føler dig positiv og hjælpsom. Ofte, hvis du giver råd, når den anden person ikke spørger, risikerer du at få personen til at føle sig som om du forsøgte at gøre deres oplevelse til din egen.
   • "At lytte uden at give en løsning," siger forfatter Michael Rooni, giver dig mulighed for at give din partner et sikkert sted at lufte og behandle dine følelser. Du behøver ikke få dem til at føle sig tvungne til at følge dine råd, eller som om du "overtager" deres problem eller situation.
   • Hvis du er i tvivl, kan du spørge: "Jeg vil hjælpe dig, når du har brug for det. Vil du have mig til at hjælpe dig med problemet, eller har du bare brug for et sted at udlufte? For hvad det end er?" Jeg vil altid være der for dig ".
   • Hvis du nogensinde er stødt på en lignende oplevelse, kan du hjælpe den anden person ved at tilbyde praktiske råd eller måder at håndtere. Præsenter dit råd, som om det var en personlig oplevelse, ikke en nødvendighed. Eksempel: "Jeg er så ked af, at du brækkede dit ben. Jeg ved, hvor dårligt dette bliver, fordi jeg også knækkede min ankel for et par år siden. Vil du have, at jeg taler om hvordan? Har jeg gjort for at tackle det eller ej? "
   • Sørg for, at du ikke opfører dig som du beordrer personen til at tage en bestemt handling. Hvis du vil give råd, og den anden person er begejstret for at vide om det, kan du udtrykke det som et udforskende spørgsmål, såsom "Har du overvejet _____?" eller "Tror du, det ville være bedre, hvis du _____?". Disse typer spørgsmål udtrykker en anerkendelse af modstanderens evne til at træffe beslutning og synes mindre dristige end at sige "Hvis jeg var dig, ville jeg ______."

4. 

   
   
   Brug passende fysisk kontakt. Fysisk kontakt kan give stor komfort, men kun hvis det passer ind i omfanget af dit forhold. Hvis du er for vant til at kramme nogen med behov for empati, kan du gå efter det. Hvis ingen af ​​jer har det godt, skal du bare røre ved armens eller skulderen let.
   • Husk, at nogle mennesker måske føler følelsesmæssigt sårbare eller har en sådan smerte, at du ikke kan nyde følelsen af ​​et kram med det samme, selvom et knus er ret almindeligt i samspillet mellem begge. Vær opmærksom på din partners kropssprog og bedøm, om han eller hun er fordomsfri. Du kan også spørge: "Vil et kram få dig til at føle dig bedre?".

5. 

   Tilbyd at hjælpe personen med deres daglige arbejde. En person, der går igennem en vanskelig tid i livet, vil helt sikkert være taknemmelig for andres støtte til hans eller hendes daglige arbejde. Selvom personen ser ud til at håndtere dem ganske godt, vil denne gest vise, at du er tilgængelig til at hjælpe. Du kan bede dem om at lade dig medbringe mad, du laver mad hjemmefra eller købe fra en restaurant til deres hjem. Spørg dem, om du kan hjælpe med at hente børnene efter skole, enten vandre personens have eller støtte dem på andre måder.
   • Nævn et bestemt tidspunkt, hvor du vil være der for at hjælpe, i stedet for at spørge, om de har brug for dig. Dette reducerer behovet for at tænke og træffe beslutninger i tider med stress.
   • Konsulter inden du bestiller mad. I visse kulturer eller efter begravelsen kan personen have masser af mad tilbage i huset. Bedre endnu, hjælp dem med at gøre andre ting.

6. 

   Baseret på den religion, som begge deler. Hvis du begge deler den samme religion eller deler et fælles syn på dit åndelige liv, kan du bruge dette til at skabe forbindelse til den person. Bed om at bede for personen eller deltage i en ceremoni med dem.
   • Tag ikke dine egne religiøse synspunkter op i processen med at vise sympati for en person, der ikke deler den samme ting.
   reklame

Metode 2 af 3: Hold dig væk fra nogle almindelige fejl

1. 

   Undgå at hævde, at du kender eller forstår det problem, personen oplever. Selvom du har haft en lignende oplevelse, skal du huske på, at hver person vil have en anden håndteringsstrategi. Du kan beskrive, hvordan du har det i oplevelsen eller give nyttige råd, men husk at personen måske kæmper anderledes end dig.
   • I stedet skal du sige noget som: "Jeg kan kun prøve at forestille mig, hvor vanskeligt dette forårsager dig. Jeg var ked af det, da min hund døde."
   • Vigtigst af alt skal du aldrig hævde, at dit problem er mere alvorligt end personens (selvom du virkelig føler det sådan). Du er der for at støtte den person.

2. 

   Undgå at undervurdere eller afvise den anden persons følelser. Du er nødt til at indse, at det problem, de står over for, er sandt. Fokuser på at lytte til dem og hjælpe dem med at håndtere dem i stedet for at fortælle dem, at de ikke er opmærksomme værd.
   • Prøv ikke at undervurdere eller afvise personens oplevelse utilsigtet. For eksempel, hvis du trøster en ven, der har mistet sit kæledyr, ved at sige, "Jeg er ked af, at du mistede din hund. I det mindste ikke så dårligt - det kan du. har mistet en elsket i den familie, "du afviser den sorg, som personen har over deres kæledyr, selvom du ikke mente det. At gøre dette kan få dem til at tøve med at dele deres følelser med dig eller endda skamme sig over sig selv.
   • Et andet eksempel på afvisning er en velmenende erklæring som "Tror ikke det". For eksempel, hvis din ven har problemer med sit kropsbillede efter at have oplevet en sygdom og fortæller dig, at han eller hun føler sig utiltrækkende, skal du ikke svare ved at sige: "Tror ikke det! Du er stadig smuk". Dette får personen til at tro, at de var "forkerte" eller "dårlige", fordi de havde denne tanke. Du kan anerkende deres følelser uden at acceptere det. Eksempel: "Jeg har hørt dig sige, at du ikke finder dig selv attraktiv, og jeg er ked af, at det gjorde dig ondt. Måske har været dårlig. Men jeg tror ærligt, at du stadig ser meget karismatisk ud."
   • Ligeledes skal du ikke sige "i det mindste ikke så slemt som de andre ting, du har at gøre med." Denne erklæring ses som en afvisning af personens problem og også en påmindelse om andre problemer, som personen står over for i livet.

3. 

   Undgå at udtrykke personlig tro, som den anden ikke deler. Personen føler sig muligvis ikke komfortabel med denne erklæring, eller de føler sig måske fornærmet. De vil ofte føle sig ufølsomme eller "ude af frihed". Det er endnu bedre at holde dit fokus på de mennesker, du interagerer med, og de handlinger, du kan tage for dem.
   • For eksempel kan du være en person, der har en ganske stærk religiøs overbevisning, og du tror på det næste liv, men den person er det ikke. Dine instinkter vil måske sige noget som "I det mindste nu er den person, du elsker, gået til et bedre sted", men den person får muligvis ikke trøst. fra dette.

4. 

   Tving ikke personen til at bruge den løsning, du tilbyder. Du kan påpege et handlingsforløb, som du synes kan være nyttigt for personen, men stress ikke personen ved konstant at tale om det. Du synes måske, det er en ret klar og nem løsning, men forstå at den anden person muligvis ikke er enig med dem.
   • Når du har udtalt dit punkt, skal du ikke gentage det. Du kan nævne det igen, når nye nyheder kommer ud. For eksempel: "Jeg ved, at du ikke ønsker at tage smertestillende midler, men jeg har hørt om et mere sikkert og mindre bivirkningsmedicin, som du kan tage. Vil du gerne vide dets navn til dig?" Kan jeg selv undersøge mere? ". Hvis personen nægter, skal du ikke fortsætte med at tale om det.

5. 

   Oprethold ro og venlighed. Du tror måske personens problem var trivielt og ikke så alvorligt som dit. Du kan endda blive misundelig på nogen, fordi deres problem er så trivielt. Dette er ikke det rigtige tidspunkt til at rejse dette, og du får aldrig en chance for at gøre det. Det er bedst at høfligt sige farvel til din partner og forlade, snarere end at udtrykke dit ubehag.

6. 

   Vær ikke vanskelig eller ligeglad. Mange mennesker tror "pisk kærlighed" er en effektiv terapeutisk teknik, men det er det modsatte af at vise sympati. Hvis nogen er ked af eller ked af det i længere tid, kan de blive deprimerede. I dette tilfælde skal personen se en læge eller terapeut; Forsøg på at hjælpe dem med at blive "hårdere" eller "gå videre" vil ikke være den rigtige fremgangsmåde.

7. 

   Krænk ikke den person. Dette kan virke ret ligetil, men i tider med stress kan det være let at miste kontrollen over dine følelser. Hvis du finder dig selv i at skændes med personen, fornærme personen eller kritisere deres adfærd, skal du forlade stedet og undskylde, når du er kommet til ro.
   • Du skal heller ikke have det sjovt på en måde, der fornærmer nogen, der har brug for sympati. De kan føle sig svage og sårbare.
   reklame

Metode 3 af 3: Brug af nyttige ord

1. 

   Vær opmærksom på en begivenhed eller et problem. Brug disse udsagn til at forklare, hvorfor du når ud til nogen, der har brug for empati, hvis du kender til problemet fra en anden. Hvis personen indleder samtalen, kan du svare med et verbalt udtryk for, hvad du føler for deres følelser.
   • "Undskyld".
   • "Jeg hører, du har problemer".
   • "Det lyder smertefuldt."

2. 

   Spørg personen om hans eller hendes historie med at håndtere problemet. Nogle mennesker reagerer på stress eller sorg ved at holde sig travlt. De har måske ikke taget sig tid til at tænke over deres følelsesmæssige tilstand. Få øjenkontakt med dem og brug den klare erklæring om, at du spørger om deres følelser, ikke om deres daglige liv:
   • "Hvordan har du det?"
   • "Hvordan går det?"

3. 

   Vis en støttende holdning. Gør det klart, at du altid vil være sammen med personen. Nævn en ven eller slægtning, der kan hjælpe dem, og mind dem om, at alle vil være der, når de har brug for det:
   • "Jeg tænker altid på dig".
   • "Jeg vil være der, når du har brug for det."
   • "Jeg kontakter dig senere i weekenden for at hjælpe dig med _____".
   • Undgå at bruge det populære "Husk at fortælle mig, hvis du har brug for mig til at gøre noget". Denne erklæring får den anden person til at tænke over noget, de kan stole på for din hjælp, og at de måske ikke kan gøre dette i en hård tid.

4. 

   Fortæl din partner, at det er helt passende at vise dine følelser. Mange mennesker har ofte svært ved at udtrykke følelser, eller føler at de oplever "forkerte" følelser. Du kan bruge disse sætninger til at fortælle dem, at dette er okay:
   • "Du kan græde, hvis du vil".
   • "Du kan gøre hvad du vil lige nu."
   • "Du kan føle dig skyldig over det" (eller vrede eller enhver anden følelse, som personen lige har udtrykt).
   reklame

Råd

• Hvis du ikke har evner til at udtrykke dine følelser eller forståelse, skal du bare gøre en indsats for at lade en, du elsker, vide, at du gør dit bedste for dem.
• Empati er helt forskellig fra empati. Når du viser sympati, giver du bekymring og bekymring over den andres lidelse, men du føler ikke nødvendigvis det. Når du er sympatisk, visualiserer du aktivt, at du er i personens sko - du prøver grundlæggende på at "sætte dig selv i den andres sko". Du kan prøve at forestille dig, hvordan personen har det, så du bedre kan forstå dem. Intet er "bedre" end noget andet, men at se forskellen vil hjælpe.