Indhold

• Trin
• Metode 1 af 3: Udvikle sunde relationer
• Metode 2 af 3: Fokuser på dine behov
• Metode 3 af 3: Løs skjulte problemer

Føler du konstant behov for at hjælpe andre og løse andres problemer? Sådan et frelserkompleks eller hvidt riddersyndrom ved første øjekast begrundes udelukkende af ønsket om at yde assistance. Faktisk er frelserkomplekset en usund vane, som folk ofte bruger som en undskyldning for at udsætte løsningen af ​​deres egne problemer. Hvis du lider af dette kompleks, er der en løsning på problemet.Skift din holdning til andre, fokuser på dine egne behov, og find også årsagen til det tvangsmæssige behov for at hjælpe for at slippe af med den dårlige vane.

Trin

Metode 1 af 3: Udvikle sunde relationer

1. 1 Lære at aktivt lytte. Ofte skal folk bare tale, ikke finde en løsning. Det store problem med frelsere er, at de tror, ​​at andre er hjælpeløse og ude af stand til at løse problemer på egen hånd. Hvis du lærer at lytte aktivt til andre, vil du bemærke, at din hjælp ikke er påkrævet, du skal bare låne en skulder for støtte og lytte.
   • Hvis en partner eller ven fortæller dig om et problem, skal du prøve at få kernen i stedet for at søge et øjeblikkeligt svar. Ansigt personen og opretholde øjenkontakt. Vær opmærksom på kropssprog for korrekt at vurdere samtalepartnerens følelsesmæssige tilstand (for eksempel kan spændte skuldre indikere frygt, tvivl).
   • Brug ikke-verbale tegn som nikker til at vise opmærksomhed. Adskil de ord, du hører, og dine værdidomme for bedre at forstå den anden person. Hvis du ikke er sikker på, at du forstår essensen korrekt, så stil afklarende spørgsmål: "Forstod jeg det rigtigt ...?"
2. 2 Skynd dig ikke at blande dig. Når du aktivt lytter til en nær ven, skal du modstå trangen til at tilbyde hjælp og vente. Hvis du giver en person en sådan mulighed, er han ofte i stand til selv at finde en løsning. Det er muligt, at du ubevidst udviklede en vens hjælpeløshed, da du tog fat på deres problemer igen og igen.
   • Gør en indsats for ikke at tilbyde hjælp eller råd, når en elsket fortæller om deres problem. Gentag for dig selv: "Jeg vil være der, selvom jeg ikke løser andres problemer."
   • Hvis din ven går igennem et svært øjeblik, skal du vise, at du forstår og føler empati, men ikke tilbyde din hjælp. Sig f.eks. "Jeg er så ked af, at du var nødt til at se det i øjnene." Det er nok at vise empati uden aktivt at deltage i løsning af problemet.
3. 3 Tilbyde kun hjælp, hvis du bliver bedt om det. Et aspekt af frelserkomplekset er, at du søger at yde hjælp, selvom ingen beder om det. Din tro på, at alle bare venter på hjælp udefra, kan endda opfattes som en fornærmelse, da du trodsigt udtrykker tvivl om menneskers evne til at løse problemer på egen hånd. Hjælp kun, hvis du bliver bedt om det.
   • For eksempel, hvis en ven taler om vanskeligheder, skal du bare lytte og ikke tilbyde hende nogen løsninger. Giv kun din mening, hvis hun spørger "Hvad synes du om dette?" eller "Hvad er den bedste måde for mig at fortsætte på?"
   • Hvis en ven beder dig om at hjælpe, kan du kun tilbyde den hjælp, du kan. Sæt grænser og forplig dig ikke til overvældende forpligtelser. Sig f.eks. "Jeg kan ikke gå til din vens sted for dig, men jeg kan hjælpe dig med at glemme kampen."
4. 4 Tag ikke ansvar for andre voksne. Selv i det nærmeste forhold til en partner, slægtning eller ven, skal det forstås, at mennesker er ansvarlige for deres eget liv. Ved at prøve rollen som en frelser, tildeler du alle andre rollen som hjælpeløse børn eller uarbejdsdygtige.
   • Det kan være svært at se en elsket person have ondt eller lave en fejl, men du behøver ikke altid at komme til undsætning og løse ethvert problem.
   • Faktisk er test ofte hjørnestenen i positiv forandring og personlig vækst. En person lærer og udvikler sig, når han oplever vanskeligheder. Ved at løse problemer fratager du en person muligheden for at lære og udvikle sig.
   • Hjælp folk med at blive uafhængige og spørg, hvordan de skal finde en vej ud af situationen. Stil spørgsmål som "Hvordan planlægger du at løse dette problem?" eller "Hvilke løsninger finder du bedst egnede?"
5. 5 Accepter din egen ufuldkommenhed. Ofte forsøger mennesker med et frelserkompleks at ligne legemliggjort dyd ved at holde foredrag om andres fejl og dårlige vaner. I modsætning til dine bedste hensigter kan en elsket person opfatte din konstante moralisering og hjælp som en lav vurdering af deres egne evner.
   • Folk er ikke perfekte. En person, der ikke indrømmer sine fejl, tager også fejl!
   • Det skal forstås, at succes er et subjektivt begreb. At gøre det rigtige for en person er måske ikke det rigtige for en anden. Du kan handle med de bedste hensigter, men en person kan se tingene helt anderledes.
   • Er dine antagelser om, hvad der er godt for den anden person korrekte? Dette gælder især for peer -relationer. Samtidig er der ting, der er utvetydigt dårlige og kræver øjeblikkelig indgriben: vold, stofbrug, selvmordstendenser.
   • Accepter dine styrker og svagheder. Din hjælp og råd kan være nyttige, men det modsatte er også muligt. Der er ingen mennesker, der altid gør alt godt.

Metode 2 af 3: Fokuser på dine behov

1. 1 Være alene. "Frelsere" og "hvide riddere" skifter ofte partner, og "redder" de hjælpeløse og forsvarsløse. Hvis det lyder som dig, kan du prøve at holde pause. Hvis du ikke i øjeblikket er gift eller har et længerevarende forhold, kan du prøve midlertidigt at nyde ensomheden og tage sig af dine egne behov.
   • Brug tid alene med jævne mellemrum for at hjælpe dig med at blive mere bevidst om din tvang til at hjælpe eller redde andre. Undersøg årsagerne til denne adfærd.
   • Du kan bestemme, hvor længe du skal afstå fra et forhold for at nå dit mål. Giv dig selv for eksempel seks måneder. I denne periode skal du sætte personlige mål for selvforbedring.
2. 2 Sæt objektive mål. Mennesker, der er maniske ved at hjælpe andre, sætter ofte dette behov foran personlig udvikling. Desuden, når han betragter sig selv som en frelser, sætter en person uopnåelige mål for sig selv, hvilket påvirker selvværdet negativt. Sæt realistiske mål for dig selv at tro på dig selv igen.
   • Vælg et mål, der holder dig fokuseret på dig selv. Målet kan være ethvert: i det mindste at tabe sig, i det mindste at skrive en bog. Sæt SMART-mål: specifikke, målbare, opnåelige, relevante, tidsbegrænsede.
   • Beslut for eksempel: "Jeg vil tabe 7 kilo på 10 uger." Bestem derefter, hvordan du kan nå dette mål: "Jeg vil spise grøntsager tre gange om dagen, dyrke motion 5 dage om ugen og kun drikke vand."
   • Gennemgå dine mål med en elsket. Udefra er det lettere at forstå, hvor realistiske sådanne mål er. En person kan også give nyttige råd om, hvordan man opnår et mål.
3. 3 Opret et selvhjælpssystem. Personer med et frelserkompleks bruger ofte al deres tid og energi på andre og ignorerer deres egne behov. Få din balance tilbage og hjælp dig selv. Opret en rutine, der indeholder forskellige genoprettelsesprocedurer og aktiviteter.
   • Opret et afslappende aftenritual, der hjælper dig med at sove bedre. Vend dig til at træne (som løb eller yoga). Pas på dine negle eller hår hver uge. Du kan simpelthen tage et varmt bad, mens du lytter til beroligende musik. Vær opmærksom på dig selv.
   • Bed en ven eller slægtning om at følge dig. Vælg en, der lejlighedsvis vil kontrollere, hvordan du tager dig af dig selv. Diskuter hyppigheden af ​​disse kontroller sammen.

Metode 3 af 3: Løs skjulte problemer

1. 1 Udforsk gentagne adfærdsmønstre i tidligere relationer. Er du opmærksom på et indre behov for at redde eller kontrollere andre? Nogle læsere af denne artikel indrømmer muligvis ikke, at de har et problem. Evaluer dine relationer til mennesker, og prøv at finde eksempler på et besat ønske om at hjælpe andre.
   • Forblev du kun i et forhold, fordi din partner havde brug for dig, når du ikke selv var glad?
   • Bekymrer du dig ofte om andre mennesker og andres problemer?
   • Føler du dig skyldig, når andre hjælper eller hjælper dig?
   • Føler du dig akavet, når du lader andre opleve negative følelser, så du begynder at løse andres problemer?
   • Vil du sige, at du afslutter et usundt forhold og straks genforbinder dig med en, der ligner din tidligere partner?
   • Hvis svaret er ja på mindst ét ​​spørgsmål, skal du kontakte en psykoterapeut. Det kan hjælpe med at identificere usund adfærd.
2. 2 Læg mærke til personlige aspekter, som du har ignoreret i lang tid. Det kan være, at dit ønske om at hjælpe alle omkring dig har oplevet følelsesmæssig, psykologisk eller åndelig sult. Undersøg dig selv og overvej omhyggeligt dine personlige behov. Det er muligt, at du har projekteret dine egne mangler på andre mennesker.
   • Definer dine personlige værdier. Hvilke overbevisninger, holdninger og principper styrer dig, når du træffer beslutninger og sætter mål? Lever du efter dine personlige værdier?
   • Undersøg din følelsesmæssige intelligens. Ved du, hvordan du genkender og finder et effektivt udløb for følelser?
   • Tag et kig på dit selvværd. Er din mening om dig selv afhængig af, hvor meget andre sætter pris på din hjælp?
3. 3 Anerkend og affær dig med traumer eller ligegyldighed i barndommen. Tvangen til at sove eller skynde sig at hjælpe andre er ofte forankret i barndommens oplevelser. Forskere mener, at personer med et frelserkompleks eller hvidt riddersyndrom forsøger at slippe af med negative selvopfattelser, der opstod i barndommen. Lavt selvværd, ligegyldighed eller mishandling bidrager til udviklingen af ​​dette kompleks. En person kan vælge partnere eller venner, der står over for problemer, der ligner hans barndomsoplevelser.
   • Bevidsthed er det første skridt mod at øge selvværdet. Læg mærke til forholdets gentagne karakter og vis medfølelse med dig selv. Sig højt: "Jeg er tiltrukket af ulykkelige og giftige mennesker, fordi jeg forsøger at hjælpe den del af mig selv, at jeg blev krænket som barn."
   • Ud over at indse denne forbindelse, skal du kontakte en specialist, der hjælper med at helbrede psykiske sår.
4. 4 Se en terapeut for et kodependent forhold. Inderst inde kan en person med et frelserkompleks eller en hvid riddercider opleve patologisk afhængighed af andre mennesker. Kodependens opstår, når en person føler behov for at stole på andre for at fylde et følelsesmæssigt tomrum. På en måde forsømmer han sig selv for andres skyld, da hans selvværd bestemmes af ønsket om at føle, at folk har brug for ham.
   • Se en erfaren professionel for at løse problemer med medafhængighed.
   • Du kan også deltage i rådgivningsgruppemøder for mennesker med lignende problemer.
   • Undersøg oplysningerne om kodeafhængige relationer for bedre at forstå dit problem. Prøv at finde en individuel løsning.