Indhold

• Trin
• Metode 1 af 3: Sådan påføres NVC
• Metode 2 af 3: Håndtering af grænsespørgsmålet
• Metode 3 af 3: Sådan kommunikerer du godt
• Tilbud skabeloner
• Tips
• Advarsler

Ikke -voldelig kommunikation (NGO'er) er en simpel metode til åben, empatisk kommunikation, der har fire hovedaspekter:

• observation;
• følelser;
• behov;
• anmodninger.

Målet med NVC er at finde en måde, der gør det muligt for alle deltagere i en kommunikativ handling at få det, de virkelig har brug for, uden at bruge skyldfølelse, skam, fornærmelser, anklager, tvang eller trusler. Denne metode er meget nyttig til at løse konflikter, forsøge at finde et fælles sprog med en person såvel som til et bevidst liv i nuet og evnen til at tilpasse sig dine egne og andres sande behov.

Trin

Metode 1 af 3: Sådan påføres NVC

1. 1 Voice over observationer, der fører dig til behovet for at tale op. Disse bør være rent faktuelle observationer uden komponenten i bedømmelse og evaluering. Folk er ofte uenige i vurderinger, fordi alle ser anderledes på tingene, men direkte observerbare fakta er et fælles grundlag for kommunikation. For eksempel:
   • Sætningen: "Klokken er to om morgenen, og jeg kan høre musik i dit værelse", er et observeret faktum, mens udsagnet: "Det er for sent at tænde musikken så højt" er en vurdering.
   • Sætning: ”Jeg kiggede ind i køleskabet og så, at det var tomt. Det forekommer mig, at du ikke gik i butikken, ”lyder det observerede faktum (med en klart angivet konklusion), mens udsagnet:“ Du tilbragte hele dagen ubrugeligt ”er en vurdering.
2. 2 Vokaliser de følelser, der er forårsaget af sådanne observationer, eller antag andres følelser og stil spørgsmål. Bare navngiv følelsen uden moralske domme, så kommunikation finder sted på grundlag af gensidig respekt og samarbejde. Følg dette trin for at lokalisere den følelse, som du eller en anden person i øjeblikket føler, for ikke at fremkalde skam over disse følelser eller på anden måde påvirke disse følelser. Følelser er undertiden svære at udtrykke med ord.
   • For eksempel: ”Der er 30 minutter tilbage til koncertens start, og du måler løbende omklædningsrummet med trin (observation)... Er du bekymret? "
   • “Jeg kan se, at din hund løber rundt i gården uden snor og gøer (observation)... Jeg er bange".
3. 3 Vokaliser de behov, der udløste disse følelser, eller foregrib andres behov og stil spørgsmål. Når vores behov er opfyldt, oplever vi en glad og behagelig oplevelse. Ellers vil følelserne være meget ubehagelige. Analyser følelser for at forstå det oprindelige behov. Nævn et behov uden moralske domme for tydeligt at definere din egen eller andres interne tilstand i øjeblikket.
   • For eksempel: ”Jeg lagde mærke til, at du vender dig væk, når jeg taler til dig, men du svarer så stille, at jeg ikke kan høre noget (observation)... Jeg beder dig om at tale højere, så jeg kan forstå. "
   • ”Jeg føler mig utilpas (følelse)da jeg har brug for at tale med nogen. Er det nu det rigtige tidspunkt for et møde? "
   • ”Jeg lagde mærke til, at dit navn ikke er på taksiden. Føler du vrede over ikke at have modtaget den påskønnelse, du har brug for? "
   • Bemærk, at i NGO'er har "behov" en særlig betydning: de er fælles for alle mennesker og er ikke knyttet til særlige omstændigheder eller strategier for tilfredshed. Følgelig er ønsket om at gå i biografen med en person ikke et behov, ligesom selve ønsket om at bruge tid med en bestemt person ikke er et behov. I dette tilfælde kan ledsagelse være et behov. Du kan opfylde dette behov på forskellige måder, ikke kun med en bestemt person og ikke bare gå i biografen.
4. 4 Kom med specifikke anmodninger om at opfylde identificerede behov. Spørg tydeligt og specifikt for at imødekomme dit nuværende behov, og brug ikke tip, og sig ikke kun det, du ikke ønsker. For at en anmodning er en anmodning og ikke et krav, skal personen kunne nægte dig eller tilbyde et alternativ. Du alene bør være ansvarlig for at opfylde dine egne behov og lade personen være ansvarlig for deres behov.
   • ”Jeg lagde mærke til, at du i de sidste ti minutter ikke har sagt et ord (observation)... Keder du dig? (følelse)"Hvis svaret er ja, kan du kommunikere dine følelser og foreslå en handling:" Jeg keder mig også. Vil du gå til et pizzeria? " - eller: ”Jeg er meget interesseret i at kommunikere med disse mennesker. Har du noget imod, hvis vi mødes om en time, når jeg er færdig med at tale? "

Metode 2 af 3: Håndtering af grænsespørgsmålet

Ikke -voldelig kommunikation er en idealiseret kommunikationsstil, der ikke fungerer i enhver situation. Overvej, hvordan du bruger denne kommunikation korrekt, og skelne mellem situationer, hvor der er behov for en mere direkte og afgørende kommunikationsstil.

1. 1 Sørg for, at personen er åben for ikke -voldelig kommunikation. NVC bruger en særlig form for følelsesmæssig nærhed, som ikke altid er behagelig for en person, så alle har ret til at etablere deres egne grænser. Hvis personen ikke er klar til at udtrykke sine følelser direkte, må du ikke forsøge at tvinge eller manipulere dem.
   • Brug ikke psykoanalyse uden personens samtykke.
   • Hvis en person på et tidspunkt ikke længere ønsker at diskutere sine følelser, har han al ret til at træffe en sådan beslutning og afslutte samtalen.
   • Personer med nedsat mental og fysisk udvikling (især i stressmomenter) er ikke altid i stand til at bruge og tolke NVC korrekt. I dette tilfælde skal du bruge en direkte og utvetydig kommunikationsstil.
2. 2 Indse, at andre mennesker ikke er ansvarlige for andres følelser. Du behøver ikke gøre andet, bare fordi den anden person ikke kan lide dine handlinger. Hvis nogen beder dig om at opgive eller ignorere dine egne ønsker og behov, har du ret til at afvise en sådan anmodning.
   • Hvis en person opfører sig aggressivt, kan du tænke over, hvad han har brug for. Når det er sagt, kan denne opgave være følelsesmæssigt udmattende, så det er okay at forlade med ordene: "Hans dårlige humør er ikke mit problem."
   • Folk behøver ikke bekymre sig om dine følelser. Hvis du får afslag på en anmodning, skal du ikke blive sur og ikke forsøge at få personen til at føle sig skyldig.
3. 3 Vær opmærksom på, at ikke -voldelig kommunikation kan misbruges. Folk kan bruge NVC til at skade en person, så det er vigtigt at lære at skelne mellem disse situationer. Nogle gange er det ikke nødvendigt at tilfredsstille andres ”behov”. Det er vigtigt at huske, at taletonen ikke er lige så vigtig som det semantiske indhold, og det er bedre ikke at dele nogle følelser med andre.
   • Angribere kan bruge NVC'er til at få kontrol over andre mennesker. Så overvej et eksempel: "Jeg føler, at du er ligeglad med mig, når du ikke ringer til mig hvert 15. minut."
   • Tonekritik kan bruges til at forstyrre samtalen om en persons behov (f.eks. "Det gør ondt, når du siger, at du ikke er tilfreds med mig", eller "jeg føler mig som et offer, når du taler den tone"). Folk har ret til at udtrykke deres mening, selvom deres ord ikke er tilfreds med andre.
   • Du kan ikke tvinge en person til at lytte til dybt negative følelser over for sig selv. Forældre bør for eksempel ikke fortælle et barn med autisme, hvor svært det er for dem, eller en person bør ikke fortælle en muslim, at alle muslimer skal udvises. Nogle måder at udtrykke følelser på kan være stødende.
4. 4 Indse, at nogle mennesker er ligeglade med dine følelser. Dine ord: "Jeg bliver krænket, når du griner af mig foran mine klassekammerater," vil ikke have nogen effekt, hvis personen ikke er ligeglad med dine følelser. Ikke -voldelig kommunikation kan gøre underværker, hvis mennesker ved et uheld skader hinanden, snarere end forsætligt, eller når en af ​​parterne er ligeglad med den anden persons følelser. I sådanne tilfælde er det bedre at sige direkte: "Stop", "Slip af med mig" - eller: "Jeg er meget ubehagelig at høre dette."
   • Nogle gange fornærmer folk os overhovedet ikke, fordi vi gør noget dårligt. Hvis en person angriber den anden, kan begge sider ikke være lige fair.
   • Domme som "hun er ond" eller "dette er ikke rimeligt, jeg har ikke skylden" er nogle gange nødvendige, især for ofre for overgreb, chikane, mobning og andre, der har brug for at beskytte sig selv.

Metode 3 af 3: Sådan kommunikerer du godt

1. 1 Prøv at finde en fælles løsning. Fælles handling bør betinges af gensidigt frivilligt samtykke og bør være en måde at opfylde reelle behov og ønsker, og ikke blive fremkaldt af pres eller skyldfølelse. Nogle gange er det muligt at finde en måde at tilfredsstille begge parters behov, og nogle gange er det kun tilbage at gå fredeligt i forskellige retninger.
   • Hvis du ikke er klar til at spørge sådan her, har du sandsynligvis brug for mere tid eller empati. Måske fortæller dine instinkter dig, at personen ikke er ligeglad med dine følelser. Tænk på, hvad der stopper dig.
2. 2 Lyt nøje efter person. Antag ikke, at du kender hans følelser eller det bedste resultat for ham. Lad ham udtrykke sine tanker og følelser. Genkend personens følelser, lad dem tale, og vis, at du er ligeglad.
   • Hvis du prøver at navngive hans behov i lang tid, så vil personen højst sandsynligt få følelsen af, at du spiller terapeuten og ikke lytter. Fokuser på personens ord, ikke din mening om, hvad de "virkelig" betyder.
3. 3 Tag en pause, hvis en eller begge parter er for anspændte til denne samtale. Hvis du er for ked af det og ikke er i stand til at formulere tanker klart og eftertænksomt, ønsker samtalepartneren ikke at tale åbent, eller begge parter vil afslutte samtalen, så er det bedre at stoppe. Der vil komme et bedre øjeblik for samtale, når begge parter er klar.
   • Hvis en af ​​parterne konstant ikke er tilfreds med samtalens resultat, så prøv at vurdere situationen dybere, da problemet måske ikke er så indlysende.

Tilbud skabeloner

Nogle gange hjælper en færdiglavet sætningsskabelon til korrekt at udtrykke dine tanker og følelser:

• "Føler du ____ den måde du har brug for ____?" Prøv at vise dyb empati, når du udfylder hullerne, så du kan se situationen gennem den anden persons øjne.
• "Er du vred, fordi du tænker ____?" Vrede udløses af tanker som: "Jeg tror, ​​du lyver", eller "jeg tror, ​​jeg hører flere forfremmelser end den medarbejder." Afslør en sådan tanke, og det skjulte behov vil blive klart for dig.
• Sætningen "Jeg tror du føler ____" vil være en anden måde at udtrykke empati på uden at spørge direkte. Denne formulering viser, at du gør en antagelse og ikke forsøger at analysere en person eller hurtig til ham, hvad han præcist føler. Udtryk moderat jeres tænker på følelser eller behov i enkle ord som: "Kunne du, hvad med, måske gør det indtryk."
• Ord: "Jeg ser, at ____" - eller: "Så vidt jeg forstår, ____" - giver dig også mulighed for tydeligt at stemme observationen og vise personen, at dette er en observation.
• Sætningen: "Jeg tror ____" kan ses som en måde at udtrykke en tanke, der vil blive opfattet som en tanke, der kan ændre sig, når nye oplysninger eller ideer modtages.
• Spørgsmål: "Vil du acceptere ____?" - giver dig mulighed for tydeligt at udtrykke din anmodning.
• Spørgsmål: "Har du noget imod, hvis jeg ____?" - gør det muligt at tilbyde assistance i et forsøg på at tilfredsstille det identificerede behov, men samtidig er personen stadig ansvarlig for sine egne behov.
• En komplet skabelon til alle fire aspekter kan se sådan ud: ”Jeg ser det ____. Jeg føler ____, fordi jeg har brug for ____. Ville du have noget imod ____? " - eller: “Jeg lagde mærke til at ____. Føler du ____, fordi du har brug for ____? ”Og derefter:“ Vil det hjælpe dig, hvis jeg ____? ” - eller udtryk dine følelser og behov med en opfølgende anmodning.

Tips

• Sig ikke: "På grund af dig føler jeg ____", "jeg føler ____, fordi du er ____", og især: "Du gør mig nervøs." Så du flytter ansvaret for dine følelser til andre mennesker, og de springer stadiet over med at identificere det behov, der forårsagede dine følelser. Alternativ: "Da du gjorde ____, følte jeg ____, fordi jeg havde brug for ____." På den anden side, som nævnt ovenfor, hvis en mindre oplagt formulering med succes kommunikerer dit behov uden at flytte ansvaret over på personen for andres følelser, behøver du ikke at udtale alle stadier.
• Du kan uafhængigt bruge fire grundlæggende trin til at forstå behovene og vælge det rigtige handlingsforløb.For eksempel, hvis du er ked af det, vil du i et af tilfældene være tilbøjelig til at spotte dig selv eller andre: ”Hvor er de dumme! Kan du ikke se, at deres snæversyn bringer hele projektet i fare? " En ikke-voldelig selvtale kan se sådan ud: “Dette har ikke overbevist de andre designere. Jeg tror ikke, de hørte mig. Jeg er ked af det, fordi jeg havde brug for at komme igennem til dem. Jeg vil have, at de respekterer mit arbejde, hører mine grunde og accepterer mit projekt. Hvordan kan jeg opnå dette? Måske med et andet hold. Det kan også være, at jeg skulle tale med dem hver for sig i en afslappet atmosfære. Lad os se, hvad der sker. "
• Situationen kræver ikke altid, at alle fire aspekter er involveret.
• NVC -metoden ser meget enkel ud, men i praksis er alt meget mere kompliceret. Læs bogen, deltag i seminarer, prøv metoden i dit eget liv, og se hvad og hvordan du lykkes. Lav fejl, analyser problemer, og handl næste gang med erfaringer. Over tid vil dine handlinger blive mere naturlige. Det er yderst nyttigt at observere mennesker, der har lært at bruge denne metode med succes. Der er mange oplysninger om NGO'er ud over fire hovedaspekter: muligheder for at løse specifikke typer vanskelige situationer (børn, ægtefæller, kolleger, gadebander, krigsførende lande, kriminelle, stofmisbrugere), dybere ideer om behov og strategier, andre centrale forskelle, forskellige alternativer til dominans, valg mellem empati for andre og for sig selv, måder at udtrykke sig på, kulturer med dybtliggende ikke-voldelige kommunikationsstile og meget mere.
• Empati hjælper dig ikke altid med at forstå en persons virkelige følelser eller behov. Det, at du lytter og stræber efter at forstå en person uden kritik, dom eller forsøg på analyse, råd eller tvist, hjælper ham ofte til at tale åbent, så du forstår en bestemt situation bedre eller anderledes. En oprigtig interesse for de følelser og behov, der styrer folks handlinger, vil føre dig til noget nyt, der ikke kan forudsiges uden ordentlig forståelse. Ofte vil det være nok at dele dine følelser og behov for at hjælpe personen med at åbne op for dig.
• Ovenstående eksempler og skabeloner er formel NVC -metode: kommunikation, hvor alle fire aspekter udtrykkes helt entydigt. Den formelle NVC -metode er nyttig til at studere NVC og i situationer, hvor der er mulighed for misforståelser. I hverdagen er det mere sandsynligt, at du søger samtale NVC metode, der bruger uformel tale, og den måde, hvorpå de samme oplysninger formidles, afhænger i høj grad af konteksten. For eksempel, hvis du er ved siden af ​​en ven, der har en samtale med sine overordnede efter at have studeret effektiviteten af ​​sit arbejde, kan du sige: ”Dima, du går frem og tilbage. Er du bekymret? " - i stedet for det mere formelle og mindre naturlige: “Dima, når du sætter tempo i rummet, ser det ud til, at du er bekymret, fordi du vil blive på dette arbejdssted for stadig at kunne tilfredsstille dine grundlæggende behov i madform og tag over hovedet ”.
• NVC kan være nyttig, selvom interviewpersonen ikke bruger en sådan metode eller intet ved om den. Selv ensidig applikation vil give resultater. Der er et gebyr for træning på det officielle websted, men der er mange gratis materialer til begyndere, lyd og online kurser i engelsk. Linket til "Academy of NGOs" er i slutningen af ​​artiklen.
• Hvis de taler til dig på fordømmelses-, fornærmelses- eller dominanssprog, kan du altid høre sådanne ord som udtryk for en persons uopfyldte behov. “Hej, klub! Sæt dig ned og hold kæft! " - dette er helt sikkert et udtryk for et uopfyldt behov for raffinement og skønhed i bevægelse. ”Du er bare en bummer og en drone. Du kan kun gøre mig vred! " - kan være et udtryk for et uopfyldt behov for effektivitet eller et ønske om hjælp. Prøv at komme til bunds i sandheden.

Advarsler

• I NVC er "behov" ikke kritiske for din eksistens: behov er ikke en undskyldning for at sige: "Du skal gøre dette, fordi jeg har brug for det."
• Den grundlæggende metode er først at etablere en følelsesmæssig forbindelse og identificere hinandens behov og derefter finde en løsning eller stemme årsagerne til, at du ser tingene anderledes. Hvis du går direkte til at løse et problem eller en tvist, vil personen føle, at han ikke lytter til ham, eller han bliver endnu stærkere efter hans mening.
• Forsøg ikke at skændes med en vred person. Bare lyt til ham. Når du forstår hans virkelige følelser og behov og viser ham, at du er opmærksom og ikke fordømmende, kan han være klar til at lytte til dit synspunkt. Start derefter med at lede efter en vej ud, der passer til begge parter.
• Empati er ikke en rent mekanisk proces. Det er ikke nok bare at sige bestemte ord. Prøv at forstå personens følelser og behov, se situationen gennem hans øjne. ”Empati er en forbindelse på niveauet af opmærksomhed og bevidsthed. Det siges ikke højt. " Det er nogle gange nyttigt at forestille sig, hvordan du ville have det i en sådan situation. Læs mellem linjerne: hvad motiverer en person, hvad forårsagede hans handlinger eller ord?
• I en anspændt situation fremkalder demonstration af sympati ofte nye følelser, oftest negative. Hvis det er tilfældet, skal du bare ikke stoppe med at have empati med personen.
  • For eksempel fortæller din værelseskammerat dig: “Du lagde min trøje i tørretumbleren, og nu ser det forfærdeligt ud! Sikke en fjols du er! " Som svar kan du vise empati: "Jeg kan se, at du er ked af det, fordi du tror, ​​at jeg skødesløst håndterer dine ting." Til dette kan du få svaret: "Du tænker kun på dig selv!" Fortsæt med at føle: "Er du vred, fordi du vil have mere omsorg og opmærksomhed fra mig?"
  • Afhængigt af intensiteten af ​​lidenskaberne og dine tidligere interaktioner kan det tage flere udvekslinger, før du får et svar, “Ja! Det er det, jeg taler om! Du er bare ligeglad! " På dette stadie kan du kommunikere nye fakta ("Faktisk tændte jeg overhovedet ikke for tørretumbleren i dag"), undskylde eller foreslå en ny løsning (f.eks. Finde en måde at vise, at du er ligeglad med).