Indhold

• At træde
• Del 1 af 3: Forståelse af sædvanlige undskyldninger
• Del 2 af 3: Hold styr på og ændre dine undskyldninger
• Del 3 af 3: Adressering af roden til problemet for varig ændring

Når vi undskylder hele tiden, sender vi beskeden til alle, at vi er i en "undskyld" tilstand. Mens der er mange omstændigheder, hvor undskyldninger er passende, kan overdreven undskyldning internalisere skyldfølelser simpelthen fordi vi er, som vi er. Vi kan starte med de bedste intentioner. Det er vigtigt at være venlig, omsorgsfuld og følsom. Ironisk nok kan overdreven undskyldning skabe isolation og forvirre dem omkring os. Når du først har forstået den underliggende årsag til vanen med at undskylde, kan du tage skridt til at ændre det.

At træde

Del 1 af 3: Forståelse af sædvanlige undskyldninger

1. Forstå, hvor alt for undskyldende får dig til at virke. At undskylde sender for ofte et signal til os selv og andre om, at vi skammer os eller fortryder noget om vores tilstedeværelse. Dette er mest bemærkelsesværdigt, når du tydeligvis ikke har gjort noget galt på det tidspunkt (såsom at springe ind i din stol og undskylde for det). Hvis der ikke er noget, du har gjort forkert, hvorfor så undskylde du?
   • Følelsesmæssigt følsomme mennesker, der anser andres følelser og oplevelser for vigtigere end deres egne, kan være tilbøjelige til at undskylde for meget. Dette kan resultere i en vedvarende, men vanskelig at genkende, manglende respekt eller benægtelse af selvværd.
   • Undersøgelser har vist, at undskyldninger oftere er en afspejling af skam end tanken om, at du har gjort noget forkert.
2. Bemærk forskellene mellem mænd og kvinder. Mænd er meget mindre tilbøjelige til at undskylde end kvinder, og forskning tyder på, at det er fordi kvinder har en meget bredere fornemmelse af, hvad der udgør upassende adfærd. Mænd har ofte en meget begrænset bevidsthed om, hvad der kan synes at være forkert opførsel. Da den kvindelige opfattelse er mere modtagelig for potentielt stødende adfærd, er de mere tilbøjelige til at føle sig ansvarlige end mænd.
   • Undskyldende undskyldninger er til dels et problem med social konditionering, som du ikke kan hjælpe. Mens det kræver en indsats at ændre denne vane, er det trøstende at vide, at der ikke er noget "galt" med dig.
3. Undersøg virkningerne på andre. Hvordan påvirker dine unødvendige undskyldninger andre? Ikke kun vil du være mere tilbøjelige til at blive afskrevet som utilstrækkelig eller inkompetent, men folk tæt på dig kan også blive berørt. Undskyldning kan få andre til at føle sig isolerede, fordi de ikke forstår, hvad der var galt med din opførsel, eller få dem til at føle sig så truende og stumpe, at deres adfærd får dig til at undskylde så ofte.
   • For eksempel, hvis du siger noget som "Undskyld, jeg er lidt sent, end jeg skulle", undrer den anden sig måske over, hvorfor du har lyst til, at du bliver nødt til at tiptå omkring dem. Den person kan også føle, at deres store smil bliver ignoreret eller ikke værdsat, når du kommer ind.

Del 2 af 3: Hold styr på og ændre dine undskyldninger

1. Bemærk venligst. Hvad er for mange undskyldninger? Hvis følgende lyder velkendt, kan du tage det for langt. Læg mærke til, hvordan alle disse undskyldninger er undskyldninger for normal, harmløs opførsel og forhold.
   • "Undskyld, jeg vil ikke generer dig."
   • "Undskyld, jeg løb lige og er nu svedig."
   • "Undskyld, det er et rod her lige nu."
   • "Undskyld, jeg tror, ​​jeg har glemt at lægge salt i popcornet."
2. Hold styr på dine egne undskyldninger. Husk eller indskrift hvilke ting du undskylder for, og gennemgå dem nøje. Spørg dig selv, om det, du gjorde, var forsætligt, eller om du skadede nogen. Når alt kommer til alt er det de omstændigheder, hvor undskyldninger virkelig er passende.
   • Hold styr på dine undskyldninger sådan i en uge.
   • Du kan finde ud af, at mange af dine undskyldninger viser sig at være rettet mod at undgå konflikter, eller du vil måske se ydmyg og flot ud.
3. Omskol dig selv, når en undskyldning er berettiget. Læg mærke til, om undskyldningen føles som om den har ryddet noget, som en anden person stødte på, eller hvis det var op til din egen standard. Prøv at få en fornemmelse for, når noget føles overfladisk, som om du vil tage alt i betragtning, skabe plads eller subtil bede om tilladelse til dine handlinger og meninger.
   • Hvis du ikke ved, hvad du skal gøre, skal du starte med at tegne en linje om din rolle i en bestemt begivenhed og lade det være. Dette kan være særligt vanskeligt, hvis du er en, der undskylder for, hvad andre har gjort for at nippe konflikter i knoppen. Men undskyldning over for andre mennesker fører ofte til vrede, fordi du tager andres ansvar og føjer det til dine egne.
   • På hvilket tidspunkt en undskyldning er passende, kan det altid diskuteres. Dette er ikke det samme for alle.
4. Erstat undskyldninger med et underligt ord. Hvis du finder ud af, at du ønsker at undskylde unødigt, skal du erstatte det med et ord som "humdinger" eller "beebop". Dette forbinder den unødvendige undskyldning med den meningsløse følelse forbundet med det underlige ord, og det forbedrer din evne til at få øje på dine undskyldninger
   • Uden at erstatte hyppige undskyldninger med andre ord risikerer du at vende tilbage til undskyldt land.
   • Brug dette trick, når du prøver at holde styr på dine undskyldninger. Så kan du begynde at erstatte din undskyldning med et udtryk for bekymring, der er mere meningsfuldt.
5. Vis taknemmelighed. I nogle tilfælde kan det være mere passende blot at sige "tak". For eksempel: Antag, at din ven lægger affaldet på gaden, inden du kommer til det. I stedet for at undskylde for ikke at udføre denne opgave til tiden, skal du vise at du sætter pris på det. Fokuser på det faktum, at din ven tog handling i stedet for at fokusere på, hvad du selv skulle have gjort.
   • Dette letter byrden af ​​ansvarsfølelse og sikrer, at du ikke skaber skyld, hvor det ikke er nødvendigt, og det fjerner byrden fra din ven for at skulle sørge for, at det ikke var et problem at lægge affaldet ud.
6. Som et alternativ, prøv at bruge empati. Empati er evnen til at sætte dig selv i en andens sko, noget du kan bruge til at arbejde på solidaritet (som du måske har forsøgt at gøre ved at undskylde). Empati vil blive værdsat mere af dine kære end at vise din skyld, fordi du viser bekymring uden at ofre dig selv i processen.
   • I stedet for at få folk i dit liv til at føle, at du skylder dem, skal du få dem til at føle, at de bliver lyttet til, og at du forstår dem.
   • For eksempel kan du tale om, hvordan de har det med en situation. Hvis nogen for eksempel havde en dårlig dag på arbejde, skal du sige noget som "Det lyder som en hård dag" i stedet for "Jeg er ked af det." Dette lader den anden person vide, at du er opmærksom på deres følelser.
7. Grine af dig selv. Der er mange situationer, hvor vi vil vise, at vi er opmærksomme på vores egen klodsethed, og du kan gøre det uden at undskylde. Antag at du ved et uheld har spildt noget kaffe eller fremsat et forslag til en restaurant, der viser sig at være lukket. I stedet for at undskylde for at vise, at du har bemærket fejlen, kan du grine over den. Humor er en fantastisk måde at aflaste spændinger i visse situationer og få andre til at føle sig godt tilpas.
   • Hvis du griner af dine fejl i stedet for at undskylde, vil alle se, at du har bemærket fejlen. At grine får det bedste ud af et fejltrin ved at hjælpe dig med at tage det lidt mindre seriøst.

Del 3 af 3: Adressering af roden til problemet for varig ændring

1. Stil dig selv spørgsmål. Hvad laver du med dine undskyldninger? Forsøger du at gøre dig selv mindre eller se anderledes ud? Du forsøger måske at undgå konflikt eller søge anerkendelse. Udforsk alle disse muligheder så grundigt som muligt. Prøv at skrive dine svar ned i gratis skrift for at finde ud af, hvad dine spontane meninger er om problemet.
   • Tænk også over, hvem du ofte undskylder for. Din partner? Din chef? Undersøg disse forhold og hvad du vil opnå ved at undskylde disse mennesker.
2. Udforsk dine følelser. Hvis du undskylder for ofte, kan din indre kontakt med dine følelser blive undertrykt. I sidste ende kan undskyldningerne fokusere på at fremstå anderledes for nogen og mindre på dine egne følelser over for situationen. Når du er fristet til at undskylde igen, skal du søge i dine følelser og være opmærksom på, hvad du finder.
   • Ofte svarer undskyldninger til følelser af utilstrækkelighed, som kan løses ved at acceptere dig selv og se på dine styrker og din værdi på en ny måde.
   • Når du arbejder på at tilpasse indgroede vaner, der er knyttet til selvværd, kan hjælp fra en terapeut eller en anden mental sundhedsekspert være nyttig.
3. Accepter dine fejl. Som vi alle ved, laver vi alle fejl. Det betyder, at du ikke behøver at undskylde for at have en plet i din skjorte eller prøve det tre gange, før du får den parallelle parkering til højre. Disse fejl kan være fjollede eller pinlige, men at vide, at alle er fejltagelige, hjælper dig med at indse, at det ikke er så slemt at lave fejl, og at vi ikke behøver at være for optaget af vores fejl. Dette fokus forhindrer os i at vokse og ændre os.
   • Ved, at dine fejl hjælper dig med at vokse. Hvis en fejl forårsager ubehag eller smerte, er der altid mulighed for at lære af oplevelsen og vokse igennem den.
4. Fjern overskydende skyld. Uendelige undskyldninger og beskyldninger rettet mod dig selv er et tegn på, at du er skyldig person i stedet for bare at føle sig skyldig for forseelser. Begynd at behandle din skyld ved at være mere medfølende over for dig selv, justere urealistiske standarder og erkende, hvad du ikke kan kontrollere.
   • For eksempel: Du kan være overbevist om, at du altid "skal" være glad og føle dig skyldig, når du ikke er det. Dette er dog en urealistisk standard, som du har sat dig selv. I stedet skal du have lidt medfølelse, når du ikke er dit sædvanlige lykkelige selv. Sig til dig selv: "I dag har jeg en ledig dag, og det er fint."
   • Glem ikke, at du kun kan sende dine egne handlinger og reaktioner. Så hvis du for eksempel rejste til et møde i god tid, men stadig ankom sent på grund af en uforudsete trafikulykke, var dette ikke din skyld. Du havde ingen kontrol over det. Du kan forklare, hvad der skete, men du behøver ikke at have skyldfølelse over det.
5. Udvikle dine egne værdier. Nogle gange kan en social adfærd, der er alt for undskyldende, indikere en mangel på veldefinerede værdier. Dette skyldes, at undskyldningerne er rettet mod andres svar for at finde ud af, hvad der er og ikke er rigtigt. I stedet for at basere dit værdisystem på en andens godkendelse, skal du tage skridt til at udvikle dine egne værdier.
   • Definition af dine værdier giver dig en klar idé om, hvordan du skal håndtere forskellige situationer og træffe beslutninger baseret på dit eget indre kompas.
   • Tænk for eksempel på nogle af de mennesker, du beundrer. Hvad er det ved dem, du respekterer? Hvordan kan du passe disse værdier ind i dit eget liv?
6. Arbejd med dine relationer. At undskylde regelmæssigt har mange skadelige virkninger i forhold. Når du ændrer måden, du taler på, ved at undskylde mindre ofte, så lad de mennesker, du elsker, vide, hvad du laver, og hvorfor. Uden undskyldning For din tidligere opførsel, fortæl dine kære, at du foretager en ændring, som du håber vil have en positiv indvirkning på dig, og forhåbentlig også dem.
   • Du kan sige noget som: "Jeg indså, at jeg undskylder for ofte, og at dette kan få folkene omkring mig, som jeg elsker, føler sig ubehagelige. Jeg arbejder på at være mindre undskyldende for de tidspunkter, hvor det virkelig ikke er nødvendigt."
   • Tal om, hvad du har lært om alt for undskyldning eller om dig selv, som du synes er relevant for den anden person. Gør det klart, at de med stigende tillid til dig selv kan begynde at se ændringer i dig, som du håber, de vil acceptere.
   • Hvis et af dine forhold afhænger af din undskyldende holdning, eller at du har gjort noget forkert, så er det usundt og skal behandles.
7. Omfavn din styrke. Du kan også bruge "undskyld" som en direkte besked eller til at sige, hvad du synes, uden at du fremstår som bossy eller aggressiv. Så der er en god chance for, at overdreven undskyldning vil gøre dig mindre kraftig og blødgøre, hvad du laver. Omfavn din styrke ved at indse, at styrke ikke betyder at være voldelig eller egoistisk.
   • Tværtimod giver din styrke dig mulighed for at påvirke andre bare ved at være den du virkelig er. Dette er styrken til at have den indflydelse, du gerne vil have på verden omkring dig.
   • Læg mærke til og værdsat, at du har færdigheder og kvaliteter, som folk genkender, og at dette er noget, du skal værdsætte og ikke nægte.
   • Næste gang du har en idé, du vil dele, skal du ikke starte med noget som "Undskyld at genere dig, men ..." Bare vær direkte, selvsikker og respektfuld. For eksempel "Jeg har et par ideer, som jeg gerne vil diskutere med dig om virksomhedens nye retning. Hvornår har du et par minutter til at tale om dette?" Dette er ikke tvangsmæssigt eller aggressivt, men det er heller ikke unødigt undskyldende.
8. Søg andre kilder til beroligelse. Undskyldninger er ofte anmodninger om beroligelse fra de mennesker, vi holder af. Når vi hører venner, familie eller andre sige "Det er okay" eller "Bare rolig", ved vi, at de stadig elsker og accepterer os på trods af de bemærkede mangler. Her er et par værktøjer til at berolige dig selv, så du ikke behøver at kigge efter det ved at undskylde andre:
   • Bekræftelser er personlige mantraer, der hjælper dig med at blive mere selvsikker, så kan du bruge denne selvtillid til at skabe positive ændringer, for eksempel "Jeg er god nok som jeg er."
   • At tale positivt til dig selv giver dig mulighed for at vende de negative tanker, der føder usikkerhed, til opmuntring og nyttige tanker. For eksempel, næste gang du hører den indre kritiker sige noget negativt, skal du udfordre dem med en positiv erklæring: "Jeg har gode ideer, og folk synes, de er værd at høre."