Indhold

• Trin
• Råd

Følelsesmæssig følsomhed er sund, men der er tidspunkter, hvor det kan være skadeligt. Du skal tæmme dine stærke følelser, så de kan være dine allierede, ikke dine fjender. At være alt for følsom kan få dig til at tænke på dårlige ting, der kun er i din fantasi, eller bare utilsigtede ting. Når du misforstår konstruktive ting, kan hverdagsinteraktioner forhindre dig i at leve et lykkeligt og sundt liv. Balancér følsomheden med ensartet vurdering, selvtillid og evnen til at komme sig efter dårlige ting, så du ikke overreagerer i hverdagssituationer.

Trin

Del 1 af 3: Udforskning af følelser

1. 

   Indse, at din høje følsomhed er medfødt. Neurovidenskabere har fundet ud af, at en del af vores modtagelighed er relateret til vores genom. Ca. 20% af befolkningen kan være i kategorien "ekstremt følsom", hvilket betyder, at de har evnen til at opfatte mindre stimuli, mens de fleste andre ikke er det. Derudover oplever de også mere intens eksponering for disse udløsere. Denne høje følsomhed er relateret til et gen, der påvirker hormonet noradrenalin, et "stress" hormon og også en transmitter i hjernen. Det har den virkning at stimulere opmærksomhed og feedback.
   • Nogle af de mest alt for følsomme følelsesmæssige reaktioner er også blevet knyttet til oxytocin, det hormon, der er ansvarligt for at føle kærlighed og binde sig til medmennesker. Oxytocin kan også stimulere følelsesmæssig følsomhed. Hvis du har høj oxytocin, kan din "medfødte sociale ræsonnement" være højere, hvilket gør dig mere følsom over for selv den mindste modtagelse (og filial fromhed) af signaler.
   • Forskellige samfund vil reagere forskelligt på meget følsomme mennesker. I mange vestlige kulturer forveksles meget følsomme mennesker ofte som svaghed eller intolerance og bliver ofte mobbet. Men ikke hvor som helst i denne verden er. Mange andre steder betragtes meget følsomme mennesker ofte som begavede, da følsomhed giver dem mulighed for at være modtagelige og forståelse for andre. De ting, der betragtes som et træk ved din personlighed, kan vurderes forskelligt afhængigt af hvilken kultur du lever i såvel som andre faktorer som dit køn, hjemmemiljø og skolemønster. gå i skole.
   • Mens effektiv følelsesmæssig tilpasning er mulig (og vigtig), skal du lære at acceptere det, hvis du allerede er følsom. Du kan øve mindre overreaktion, men du bliver aldrig en helt anden person - og du skal heller ikke prøve. Vær dig selv i den bedste version.

2. 

   
   
   Selvvurdering. Hvis du ikke er sikker på, om du er for følsom, skal du tage et par skridt til at foretage en selvvurdering. En måde er at tage en test, som den fra "Den følelsesmæssige følsomme person" på PsychCentral. Disse spørgsmål kan hjælpe dig med at reflektere over dine følelser og oplevelser.
   • Prøv ikke at dømme dig selv, når du besvarer disse spørgsmål.Svar dem ærligt. Når du kender dine følsomhedsniveauer, kan du fokusere på at kontrollere dem mere effektivt.
   • Husk at du tror dig hvem skal være ikke vigtigt. Vær ærlig med dit svar, uanset om du er følsom eller tror du er mere følsom, end du virkelig er.

3. 

   
   
   Udforsk dine følelser gennem en dagbog. At føre en "følelsesladet journal" kan hjælpe dig med at spore og udforske dine følelser og reaktioner. Det hjælper dig med at identificere ting, der kan udløse en alt for følelsesmæssig reaktion. Det hjælper dig også med at finde ud af, om din reaktion er passende.
   • Prøv at skrive ned, hvad du føler lige nu, og se, hvad der medførte denne følelse. Føler du dig for eksempel rastløs? Hvad skete der i løbet af dagen, der fik dig til at føle dig sådan? Du kan opleve, at selv små begivenheder kan forårsage en stærk følelsesmæssig reaktion hos dig.
   • Du kan stille dig selv et par spørgsmål om hvert emne, for eksempel:
     • Lige nu, hvad føler jeg?
     • Hvad tror jeg forårsagede denne reaktion?
     • Hvad har jeg brug for, når jeg har lyst til dette?
     • Har jeg nogensinde haft det sådan før?
   • Du kan også prøve at optage en timer. Skriv en sætning som "Jeg er ked af det" eller "Jeg er sur". Indstil en tid til cirka to minutter, og skriv om alt i livet relateret til følelsen. Stop ikke med at redigere eller bedømme din egen kontakt. Du skal bare skrive dem ned.
   • Når du er færdig, skal du se på, hvad du lige har skrevet. Ser du noget mønster? Følelserne efter hver reaktion? For eksempel stammer angst ofte af frygt, tristhed som følge af tab, vrede ved at blive overfaldet osv.
   • Du kan også prøve at udforske en bestemt begivenhed. For eksempel så måske nogen på bussen dig, og du tror, ​​de kritiserer dit udseende. Det kan have skadet dig, eller endda være trist eller vred. Mind dig selv om to ting: 1) du ved ikke rigtig, hvad der foregår i den anden persons sind, og 2) den anden persons vurdering af dig giver overhovedet ingen mening. Det "beskidte" udseende kunne være en reaktion på noget helt andet. Og selvom det er fordømmende stirrer, kender personen ikke dig og ved ikke om de store ting ved dig.
   • Husk at øve selvmedfølelse i din dagbog. Bedøm ikke dig selv for dine følelser. Husk, du har muligvis ikke kontrol over dine følelser i starten, men du kan muligvis kontrollere dine svar på disse følelser.

4. 

   
   
   Undgå at mærke dig selv. Desværre er ekstremt følsomme mennesker ofte fornærmet og mærket med dårlige navne som "våd jackfrugt" eller "kedel". Værre er, at disse fornærmelser ofte bliver til "etiketter" for andre at kalde dem. Derudover er det let at mærke dig selv og betragte dig selv som ikke en følsom person, når du stadig græder nogle gange, men 99,5% af tiden er det ikke. Hvis du gør det, kan du fokusere så fuldstændigt på et aspekt af dig selv (den side, der forårsager problemet), indtil du bruger det til at definere, hvem du er.
   • Slip af med disse "tags" ved at ændre tilstanden. Dette betyder, at du tager "etiketten" af, smider den væk og ser situationen i en bredere sammenhæng.
   • For eksempel græder en mindreårig af frustration, og en bekendt i nærheden hvisker "våd jackfrugt" og blade. I stedet for at indprente denne fornærmelse tænkte hun "Jeg er ikke en jackpot. Ja, nogle gange reagerer jeg følelsesmæssigt i nogle situationer. Nogle gange græder jeg, mens mindre følsomme mennesker ikke græder." "Jeg prøver at lære at reagere for at være mere socialt passende. Imidlertid er det meget dårligt at fornærme en grædende person.

5. 

   Identificer faktorer, der udløser din modtagelighed. Du ved sandsynligvis allerede nøjagtigt, hvad der udløser et alt for følsomt svar i dig eller ej. Din hjerne kan have udviklet en slags "automatisk reaktion" på visse udløsere, såsom stressende oplevelser. Over tid bliver denne form for reaktion sædvanlig, indtil du straks reagerer på en bestemt måde på en begivenhed uden at skulle tænke. Heldigvis kan du lære at omskole din hjerne og danner et nyt reaktionsmønster.
   • Næste gang du møder følelser som frygt, angst eller vrede, skal du stoppe det, du laver, og flytte dit fokus til sensoriske oplevelser. Hvad laver dine fem sanser? Bedøm ikke dine oplevelser, anerkend dem.
   • Sådan praktiserer du "selvobservation", og dette vil hjælpe dig med at adskille mange af de "informationsstrømme", der skaber oplevelsen. Ofte føler vi os overvældede eller overvældede af følelser og kan ikke skelne en bunke af følelser og kaos på samme tid. Når du bremser, fokuserer på individuelle sanser og adskiller informationsstrømme, bliver det lettere at omstrukturere din hjernes "automatiske" vaner.
   • For eksempel kan din hjerne reagere på stress ved at få dit hjerte til at slå hurtigere, og du vil føle dig mere ophidset og ængstelig. At vide, at dette er din krops standardrespons, vil gøre det lettere at bedømme dit eget svar forskelligt.
   • Journaling kan hjælpe dig med dette. Hver gang du finder dig selv ved at have en følelsesmæssig reaktion, skal du registrere det øjeblik, du følte dig rørt, dine følelser, oplevelser af dine sanser, dine tanker og detaljer om situationen. . Med denne viden kan du træne din hjerne til at reagere forskelligt.
   • Nogle gange kan sensoriske oplevelser som at være i et bestemt rum eller lugte en velkendt duft forårsage en følelsesmæssig reaktion. Nogle gange er dette ikke "alt for følsomt". For eksempel kan duften af ​​æbletærte udløse et trist svar, fordi du og din afdøde bedstemor plejede at lave æbletærte sammen. Det er sundt at bemærke denne reaktion. Sørg et øjeblik, så skal du indse, hvorfor din reaktion er som: "Jeg er ked af det, fordi jeg havde det godt, når jeg bagte med hende. Jeg savner hende." Når du først har bemærket dine følelser, kan du gå videre til noget mere optimistisk: "I dag laver jeg en æbletærte i hendes hukommelse."

6. 

   Kontroller, om du har medafhængighed. Medafhængighedsforhold opstår, når du føler, at dit værd og din identitet er afhængige af andres handlinger og reaktioner. Du føler måske, at dit formål med livet er et offer for din ægtefælle. Du kan føle dig knust, når din eks er imod, hvad du gør, eller hvordan du har det. Medafhængighed er almindelig i romantiske forhold, men det kan også ske i ethvert andet forhold. Her er tegn på et medafhængighedsforhold:
   • Du føler, at tilfredshed i dit liv afhænger af en bestemt person.
   • Du genkender personens usunde opførsel, men forbliver hos dem.
   • Du gør dit bedste for at støtte din eks, selvom du er nødt til at ofre dine egne behov og helbred.
   • Du føler dig altid ængstelig over forholdets status.
   • Du har ikke en god følelse af privatlivets fred.
   • Du har det dårligt, når du skal afvise noget eller nogen.
   • Du reagerer på folks tanker og følelser enten ved at være enig med dem eller ved straks at rykke dit forsvar.
   • Du kan håndtere medafhængighed. Professionel psykologisk rådgivning er den bedste metode, men du kan også deltage i gruppesupportprogrammer som Co-Dependents Anonymous.

7. 

   Tag det langsomt. Det kan være svært at opdage dine egne følelser, især i følsomme forhold. Læg ikke for meget energi i det på én gang. Psykologisk er det vigtigt for modenhed at træde ud af din komfortzone, men at gøre for hurtigt og for meget vil føre til et tilbageslag.
   • Lav en aftale for dig selv for at kontrollere din følsomhed. Du kan udforske dine følelser i 30 minutter om dagen.Derefter, når du er færdig med dagens følelsesmæssige opdagelsesrejse, skal du gøre noget afslappende eller sjovt.
   • Optag, når du undgår at tænke på din følsomhed, fordi det er for svært eller får dig til at føle dig utilpas. Udsættelse er ofte rodfæstet i frygt: Vi frygter oplevelsen vil være ubehagelig og vil derfor ikke gøre det. Mind dig selv om, at du er stærk nok til at gøre dette, så prøv det.
   • Hvis du virkelig har problemer med at klare dine følelser, så prøv at sætte dig et mål, der kan nås. Hvis du vil, skal du starte med 30 sekunder. Du behøver kun at møde din følsomhed i 30 sekunder. Du kan gøre det. Når du er færdig, skal du sætte dig op i yderligere 30 sekunder. Du finder disse små bedrifter, der gør dig modigere.

8. 

   Tillad dig selv at føle dine følelser. At overvinde din alt for følelsesmæssige følsomhed betyder ikke, at du skal stoppe med at føle alle dine følelser på samme tid. Tværtimod kan undertrykke eller benægte dine følelser skade dig. I stedet skal dit mål være at genkende "ubehagelige" følelser som vrede, sorg, frygt og sorg - disse følelser er lige så vigtige for din mentale sundhed som følelser. "positiv" (glad, glad ...) - lad dem bare ikke dominere. Arbejd mod følelsesmæssig balance.
   • Du kan finde et "sikkert sted" til at udtrykke alle dine følelser. For eksempel, hvis du oplever sorg over en, der lige er gået bort, skal du give dig lidt tid hver dag til at slippe dine følelser ud. Angiv et tidspunkt og registrer dine følelser, græd, tal om dine egne følelser - gør hvad du føler du skal gøre. Når tiden er gået, skal du gå tilbage til resten af ​​dagen. Du vil føle dig bedre efter at have anerkendt dine følelser. Du falder heller ikke ind i en eneste følelse hele dagen, hvilket er meget skadeligt. Når du ved, at du har et "sikkert sted" til at frigive dine følelser, bliver det lettere at fortsætte med dine rutinemæssige opgaver.
   reklame

Del 2 af 3: Test dine tanker

1. 

   Lær at genkende forvrængningssyndrom, som kan gøre dig alt for følsom. Kognitiv forvrængning er skadelig reaktions- og tænkevaner, som din hjerne har lært over tid. Du kan genkende og behandle disse forvrængninger, når de opstår.
   • Kognitiv forvrængning sker ofte ikke alene. Når du udforsker mønstre i dine tanker, kan du opleve, at du flere gange har oplevet kognitive forvrængninger som reaktion på en følelse eller begivenhed. Tag dig tid til fuldt ud at udforske din bedste vens reaktioner, og du vil se, hvad der fungerer, og hvad der bare er skadeligt.
   • Der er mange typer kognitive forvrængninger, men nogle af de mest almindelige årsager til ekstrem følsomhed er: uselviskhed, mærkning, sætninger indeholdende ordet "skal", slutninger baseret på følelser og konkluderer hurtigt.

2. 

   Genkende og tage sig af selvoverbærenhed.Tag det hele selv er en almindelig kognitiv forvrængning, der kan forårsage unødig følelsesmæssig følsomhed. Når du "tager hele dig selv", gør du dig selv årsag til ting, som du ikke er relateret til eller ude af stand til at kontrollere. Du kan også "tage på dig selv" ting, der ikke er beregnet til dig.
   • For eksempel, hvis dit barn får et par kommentarer fra læreren om deres adfærd, kan du antage, at udsagnene er rettet mod dig: "Din lærer synes, jeg er en dårlig far. Hvordan tør hun kritisere sin forældrestil? " Denne forståelse kan føre til en alt for følsom reaktion, fordi du tager kritik som en beskyldning.
   • Prøv i stedet at tage situationen mere logisk (dette vil kræve lidt øvelse, så vær tålmodig med dig selv). Find ud af nøjagtigt hvad der foregår og dig ved godt Hvad med denne situation. Hvis læreren sender hjemkommentarer som: dit barn skal være mere opmærksom i klassen, er det ikke en kritik af, at du er en "dårlig" far eller mor. Dette er kun information, som du kan bruge til at hjælpe dit barn med at gøre det bedre i klassen. Dette er en mulighed for at modnes og ikke skamme sig.

3. 

   Genkend og håndter markering.Tildel et tag er den "alt eller intet" type tænkning. Dette sker normalt med handlingen "at tage det hele selv". Når du mærker dig selv, generaliserer du dig selv mod en enkelt handling eller begivenhed i stedet for at genkende, hvad du er. gør det er ikke som om du er Hvem.
   • For eksempel, hvis du modtager kritik af dit essay, kan du mærke dig selv som "taber" eller "dårlig". At mærke dig selv som en "fiasko" betyder, at du føler, at du aldrig vil gøre fremskridt, så du vil ikke stræbe længere. Dette kan føre til følelser af skyld og skam. Derudover gør det det også vanskeligt at acceptere konstruktiv kritik, fordi du tager enhver kritik som et tegn på "fiasko".
   • I stedet genkender du dine fejl og behandler dem for, hvad de er: specifikke situationer, som du kan lære at vokse ind i senere. I stedet for at mærke dig selv som en "taber", når du får en dårlig score, skal du tage dine fejl til efterretning og tænke, hvad du kan lære af oplevelsen: "Okay, jeg gjorde det ikke særlig godt. Skuffende, men dette er ikke verdens ende. Jeg spørger læreren, hvad jeg har brug for at forbedre i mit næste essay. "

4. 

   Identificer og behandl sætninger, der indeholder "must". Disse udsagn kan være skadelige, fordi de holder dig (og andre) bundet af urimelige standarder. De er ofte baseret på ideer udefra i stedet for hvad der virkelig betyder noget for dig. Når du bryder en "must-do" ting, kan du straffe dig selv endnu mindre og mindske din motivation til at ændre. Disse ideer kan forårsage følelser af skyld, forvirring og vrede.
   • For eksempel kan du fortælle dig selv: "Jeg er virkelig nødt til at gå på diæt. Jeg kan ikke være doven." For det første har du ”beskyldt” dig selv for handlingen, men det er ikke en god motivation.
   • Du kan håndtere disse "must" -udtalelser ved at kontrollere, hvad der virkelig foregår bag "must". Tror du for eksempel, at du "skal" gå på diæt, fordi andre mennesker beder dig om det? Er det fordi du føler dig presset af de sociale standarder for udseende? De er ikke sunde eller nyttige grunde til at motivere dig til at gøre noget.
   • Men hvis du føler, at du "skal" gå på en diæt, fordi du talte med din læge og var enig i, at det er sundt, kan du gøre ordet "must" til noget mere konstruktivt: " Jeg vil forbedre mit helbred, så jeg vil gøre ting som at spise mere frisk mad for at tage mig af mig selv. På denne måde vil du ikke være alt for kritisk over for dig selv; i stedet bruger du en positiv kraft - og det er meget mere effektivt i det lange løb.
   • Sætninger, der indeholder "must", kan også forårsage ekstrem følsomhed, når du retter dem til andre. For eksempel kan du blive forvirret, hvis du taler med nogen, der ikke reagerer efter din smag. Hvis du siger, "Det er hun ret Du er glad for, hvad du sagde, "du vil være forvirret og måske endda ondt, hvis den anden person ikke føler, hvad du tror, ​​hun" skal "føle. Husk, at du ikke kan kontrollere dine følelser. eller andres reaktion Undgå at falde i situationer, hvor du forventer, at andre handler eller reagerer på en bestemt måde.

5. 

   Genkende og behandle følelsesmæssig slutning. Når du "tænker ved at føle", antager du, at dine følelser er sandheden. Denne form for kognitiv forvrængning er meget almindelig, men med en lille indsats kan du lære at genkende og modvirke den.
   • For eksempel kan du føle dig såret, fordi din chef påpegede nogle mangler i et stort projekt, du lige har afsluttet. Hvis du lader dine følelser overvælde, kan du antage, at din chef er uretfærdig, fordi du føler dig negativ. Du udleder, at fordi du føler dig som en "taber", er du virkelig en værdiløs medarbejder. Disse slutninger har absolut ingen logiske beviser.
   • For at håndtere følelsesmæssig slutning skal du prøve at skrive nogle situationer ned, hvor du har oplevet negative følelsesmæssige reaktioner, og derefter skrive ned eventuelle tanker, du har. Skriv dine følelser ned, når de ser ud. Endelig tjek de reelle resultater af situationen. Er de tro mod det, dine følelser fortæller dig? Du vil ofte opdage, at dine følelser ikke er nyttige bevis.
6. Kom ud og skynd dig at håndtere konklusioner. Skynd dig at konkludere, at handlingen er næsten identisk med den følelsesmæssige slutning. Når du skynder dig at konkludere, stoler du på negative anmeldelser af en situation uden noget bevis for at understøtte din dom. I ekstreme tilfælde kan du katastrofale "situationer, hvilket betyder, at du lader dine tanker gå galt og ude af kontrol, indtil de fører dig til den værst mulige mulighed.

   

   • "Tankelæsning" er en slags konklusion, og det kan bidrage til unødig følsomhed. Når du læser dit sind, antager du, at folk reagerer negativt på noget om dig, selvom du ikke har stærke beviser.
   • For eksempel, hvis din partner ikke sender dig en sms som svar på et spørgsmål om, hvad du skal spise i aften, tror du måske, at de ignorerer dig. Du har ikke noget bevis til at bakke det op, men denne fejlagtige fortolkning kan få dig til at føle dig såret eller vred.
   • Forudsigelse af fremtiden er en anden slags konklusionshastighed. Dette sker, når du gætter på, at tingene vil gå dårligt, uanset hvilket bevis du har ved hånden. For eksempel kan du muligvis ikke komme med et nyt projekt på arbejde, fordi du tror, ​​at din chef vil afskedige det med det samme.
   • En anden form for ekstrem konklusion er, når du "katastrofalt" alt. For eksempel, hvis du ikke får svar fra din partner, kan du antage, at hun er vred på dig. Du har måske travlt med at antage, at hun undgår at tale med dig, fordi hun gemmer noget, for eksempel er hun faldet ud af kærlighed til dig. Derefter vil du antage, at forholdet er brudt, og du bliver nødt til at bo alene på loftet i dine forældres hus. Dette er et ekstremt eksempel, men det illustrerer den slags logik, der opstår, når du skynder dig til konklusioner.
   • Skift denne "tankelæsning" -inferens ved at tale åbent og ærligt med andre. Gå ikke hen til dem med beskyldninger eller blasfemi, spørg hvad der virkelig foregår. For eksempel kan du sende en sms til din partner: "Hej, har du noget at dele?" Hvis de siger nej, så tro det.
   • Skift "forudsig fremtiden" og "katastrofer alt" ved at undersøge de logiske beviser, mens du tænker. Har du beviser fra fortiden til at understøtte denne slutning? Har du set noget i den nuværende situation til brug som bevis for din tænkning? Ofte, hvis du tager dig tid til trin for trin at analysere din reaktion, vil du finde dig selv at fortolke i en absurd logik uden understøttende beviser. Ved at øve vil du komme videre med at stoppe slutningen.
   reklame

Del 3 af 3: Handling

1. 

   Meditere. Meditation, især mindfulness meditation, er en aktivitet, der kan hjælpe dig med at kontrollere dine reaktioner på dine følelser. Det kan også hjælpe dig med at forbedre din hjernes respons på stressfaktorer. Mindfulness fokuserer på at anerkende og acceptere dine følelser i øjeblikket uden at kritisere dem. Dette kan være meget nyttigt til at overvinde ekstrem følelsesmæssig følsomhed. Du kan tage en klasse, bruge online meditationsteknikker eller lære at meditere over din egen opmærksomhed.
   • Find et stille sted, hvor du ikke bliver distraheret af arbejde eller distraktion. Sid lige op på gulvet eller i en lige stol. Hunchbacked siddende kan gøre det vanskeligt at trække vejret ordentligt.
   • Start med at fokusere på hvert element i din åndedræt, for eksempel følelsen af, at dit bryst stiger og falder eller lyden af ​​hvert åndedrag. Fokuser på dette i et par minutter, mens du trækker vejret dybt og støt.
   • Udvid omfanget af fokus på sanserne. Start for eksempel med at fokusere på det, du hører, lugter og rører ved. Dette kan hjælpe med at holde øjnene lukkede, hvilket er fordi det er let at blive distraheret af at se noget.
   • Accepter de tanker og følelser, du oplever, men bedøm ikke noget som "godt" eller "dårligt". På den måde kan du bevidst føle tingene, som de ser ud, især i starten: "Jeg føler, at mine tæer er kolde. Jeg tænker, at jeg er distraheret."
   • Hvis du finder dig distraheret, skal du fokusere igen på din vejrtrækning. Afsæt 15 minutter om dagen til at meditere.
   • Du kan finde tutorials om mindfulness-meditation online på UCLA Mindfulness Awareness and Research Centers og BuddhaNet.

2. 

   Lær hvordan selvhævdende kommunikation. Nogle gange bliver vi alt for følsomme, fordi vi ikke udtrykkeligt angiver vores behov eller følelser over for andre. Når du er passiv med at kommunikere, har du problemer med at sige "nej", og du vil ikke være i stand til klart og virkeligt at udtrykke dine tanker og følelser. Ved at lære at kommunikere assertivt lærer du at kommunikere dine behov og følelser til andre, så du vil blive hørt og værdsat.
   • Brug selvudtalelser som emne, når du taler for at give udtryk for dine følelser. For eksempel: "Jeg er trist, fordi du er forsinket til mødet", eller "Jeg vil tidligt hjem for at gå til et møde, fordi jeg er bange for, at jeg kommer for sent". Dette hjælper dig med at undgå at tale som at bebrejde andre og fortsætte med at fokusere på dine følelser.
   • Stil hurtige spørgsmål, mens du taler. Især hvis samtalen er følelsesladet, vil det stille dig spørgsmål for at afklare din forståelse hjælpe dig med ikke at overreagere. For eksempel, når den anden person er færdig med at tale, skal du sige: "Jeg ser du lige sagde ... Ikke?" Lad derefter personen have en chance for at afklare.
   • Undgå at "give ordrer". Ord som "skal" eller "nej" vil pålægge andres adfærd en moralsk dom og føle, at du bebrejder eller beder om den anden person. Udskift venligst med "Jeg tror" eller "Jeg vil have dig". For eksempel, i stedet for at sige "Jeg husker at tage affaldet ud", skal du sige "Jeg vil have dig til at huske at tage affaldet ud, fordi jeg føler mig så træt med at gøre ting, du har glemt for mig."
   • Lad ikke slutning raser. Udled ikke, at du virkelig ved, hvad der foregår. Lad andre dele deres tanker og oplevelser. Brug sætninger som "Hvad synes du?" eller "Har du nogle forslag?"
   • Vær opmærksom på, at andre vil have forskellige oplevelser. At kæmpe om, hvem der er den "rigtige" kan få dig til at føle dig ophidset og vred. Følelser er subjektive; Husk, at der ikke er noget "rigtigt" svar på dine følelser. Brug sætninger som "Min oplevelse er forskellig fra mig" sammen med at anerkende andres følelser, så alles oplevelse vil blive genkendt.

3. 

   Vent, indtil du bliver rolig. Følelser kan påvirke den måde, du reagerer på situationer på. At reagere i et følelsesmæssigt øjeblik kan få dig til at gøre uheldige ting. Giv dig selv tid til at slappe af, selvom det kun er et par minutter, før du reagerer på en provokerende situation.
   • Spørg dig selv "Hvis ... så". "HVIS jeg gør det nu, hvad sker der derefter?". Du bør overveje så mange årsager og virkninger - både positive og negative - for dine handlinger. Overvej derefter hvert resultat med dine handlinger.
   • For eksempel, måske har du lige haft en stor kamp med din partner. Du er vred og sønderknust og vil bare have en hurtig skilsmisse. Tag dig tid og spørg dig selv "Hvis ... så". Hvad hvis du beder om en skilsmisse? Din partner kan føle sig såret eller ikke elsket. De kan stadig huske det, når I begge er rolige og antager, at det er et tegn på, at I ikke er pålidelige, når I er vrede. De kan blive enige om at skille dig, mens de er vrede under en diskussion med dig. Vil du håndtere disse konsekvenser?

4. 

   Gå hen til dig selv og andre med venlighed. Du undgår måske stressende eller ubehagelige situationer, fordi du altid er alt for følsom.Du tror måske, at enhver fejl i forhold er forstyrrende, så du undgår at opbygge forhold til andre, eller hvis det er overfladisk. Gå hen til andre (og dig selv) med kærlighed. Du bør tænke på det bedste fra mennesker, især dem der kender dig. Hvis dine følelser er såret, skal du ikke antage, at det var forsætligt: ​​tolerer, at alle, inklusive venner og familie, kan begå fejl.
   • Hvis du føler dig virkelig såret, skal du endelig formidle det til din elskede for at udtrykke det. De er måske ikke klar over, at de har såret dig, og hvis de virkelig elsker dig, vil de gerne vide, hvordan de undgår at gøre det igen senere.
   • Kritiser ikke andre. For eksempel, hvis en ven glemte, at I to var sammen til frokost, skal du ikke starte med at sige "Du har glemt mig, og du har gjort mig ondt". Sig i stedet "Jeg er ked af, at du har glemt vores frokostdato, for mig er det meget vigtigt, at vi bruger tid sammen". Lad derefter personen fortælle sin historie: "Hvad stødte du på? Vil du tale om det?"
   • Husk at andre måske ikke altid vil tale om deres følelser eller oplevelser, især hvis de er nye eller uerfarne. Gør det ikke til din skyld, hvis din elskede ikke vil dele det med det samme. Det er ikke et tegn på, at du har lavet en fejl, de har bare brug for lidt tid til at behandle deres følelser.
   • Gå hen til dig selv på en sådan måde, at du behandler dine venner, som du elsker og holder af. Hvis du ikke kan sige noget, der gør ondt eller dømmer dine venner, hvorfor skulle du så gøre det mod dig selv?

5. 

   Søg professionel hjælp, hvis det er nødvendigt. Nogle gange kan du gøre dit bedste for at kontrollere din følsomhed, men stadig føle dig overvældet. Du kan arbejde med en kvalificeret psykolog for at udforske dine følelser og svar i et sikkert miljø og modtage tilstrækkelig hjælp. En uddannet rådgiver eller terapeut hjælper dig med at opdage skadelige måder at tænke på for at styre dine følelser på en sund måde.
   • Følsomme mennesker har muligvis brug for hjælp til at lære at håndtere negative følelser såvel som færdigheder i håndtering af følelsesmæssige situationer. Dette er muligvis ikke et tegn på en psykisk sygdom, men du vil udvikle nyttige færdigheder i at kommunikere med andre.
   • Almindelige individer kan også søge hjælp fra en psykolog. Du behøver ikke at har en psykologisk sygdom eller hvis du har et alvorligt problem, før du skal se en rådgiver, psykiater, terapeut osv. Disse er sundhedspersonale som tandlæger, øjenlæger, praktiserende læger eller fysioterapeuter. Selvom psykologiske behandlinger undertiden ses som problemer (i stedet for gigt, tandforfald eller forstuvning), har mange mennesker stadig fordel af dem.
   • Nogle tror måske, at alle skal "prøve at bære" og leve stærkt for sig selv. Dette kan virkelig skade meget. Selvom det er rigtigt, at du skal gøre hvad du kan for at kontrollere dine følelser, kan du stadig have gavn af at få en anden til at hjælpe dig. Nogle lidelser, såsom depression, angst eller bipolar lidelse, gør det vanskeligt for en person at behandle deres følelser. At se en psykolog er ikke skrøbelig. Det viser, at du er selvbevidst.
   • De fleste rådgivere og terapeuter kan ikke ordinere medicin til dig. En mental sundhedsperson kan dog vide, hvornår du har brug for at se en specialist til diagnose og recept på lidelser som depression eller angst.

6. 

   Høj følsomhed kan depression eller andre problemer. Nogle mennesker har en medfødt følsomhed, og det fremgår af det tidspunkt, hvor de var babyer. Dette er ikke en lidelse, en psykologisk sygdom eller et "problem" - dette er bare et træk ved deres personlighed. Men hvis en person går fra en normal følsomhed til at være ekstremt følsom, "let græder", "let berørt", "irritabel" eller så videre, kan det være en indikation. Der er noget galt.
   • Nogle gange er overfølsomhed resultatet af depression, og det overvælder mennesker med følelser (både negative og undertiden positive).
   • En ubalance i stofskiftet kan forårsage unødig følsomhed. Gravide kvinder kan for eksempel reagere meget følelsesmæssigt. Enten er det en dreng, der gennemgår puberteten, eller en person med skjoldbruskkirtelproblem. Nogle stoffer eller medikamentelle behandlinger kan forårsage følelsesmæssige ændringer.
   • En uddannet læge hjælper dig med at screene for depression. Det er fint at selvdiagnostisere, men det er bedst at se en specialist for at se, om du er deprimeret, eller hvis du er alt for følsom over for andre grunde.

7. 

   Vær tålmodig. Følelsesmæssig udvikling er som fysisk udvikling, det tager tid og kan forårsage ubehagelige følelser. Du vil lære af dine fejl, og det er den rigtige ting at gøre. Eventuelle tilbageslag eller udfordringer er vigtige i denne proces.
   • Sammenlignet med voksne har unge ofte sværere med at være for følsomme. Når du modnes, lærer du at kontrollere dine følelser mere effektivt og få værdifulde situationshåndteringsevner.
   • Husk, du skal informeres om noget meget godt, før du reagerer på det, ellers vil det være som at stikke dit hoved på et ukendt sted efter bare at kigge på kortet, mens du ikke har gjort det. forstå, hvordan du bruger kortet - du har ikke nok viden om, hvor du kan rejse, og det er næsten sikkert at gå tabt. Udforsk dine tankekort, og du vil bedre forstå dine følsomheder og hvordan du styrer dem.
   reklame

Råd

• Tolerance over for ens mangler vil fjerne skam og øge empati for andre.
• Føler ikke, at du altid skal forklare din angst for andre for at rationalisere dine handlinger eller følelser. Du kan absolut holde dem for dig selv.
• Håndter negative tanker. Negativ intern dialog kan gøre stor skade. Når du føler, at du kritiserer dig selv for meget, så tænk: "Hvordan vil andre mennesker have det, når jeg fortæller dem det?"
• Naturligvis varierer følelsesmæssige udløsere fra person til person. Selvom din bekendtskab har de samme udløsere omkring det samme problem som dig, er den måde, det påvirker dig på, muligvis ikke den samme som den, det påvirker den pågældende person. Det var bare tilfældigt, ikke et universelt fænomen.