Indhold

• Trin
• Del 1 af 3: Act Loud
• Del 2 af 3: Sætte din nabo i en ubehagelig position
• Del 3 af 3: Irriterer din nabo i et bygårde

Så du har en nabo, der allerede har dig, og du vil sætte ham i hans sted? Åh, hvis du har sat dig selv det mål at få din nabo, så er alt hvad du skal gøre, at begynde at larme og belaste din fantasi til at gøre alt dette (og meget mere) uden for boksen. Det mest behagelige er, at du kan drive en nabo til vanvid uden at bryde loven (og nogle gange ikke engang forlade huset). Er du interesseret? Læs videre!

Trin

Del 1 af 3: Act Loud

1. 1 Slå din græsplæne, hvis du har en, tidligt og ofte. Og hvad så? Slåning af græsplænen er enhver plæneejers ret! Vil du klippe din græsplæne i den kølige morgen, og endda i weekenden? Åh, ingen vil forbyde dig dette uskyldige beskidte trick ... denne fornøjelse! Og endnu mere, din nabo vil ikke være i stand til at blande dig.Hvis han beder dig om at tackle græsplænen lidt senere, skal du fortælle ham, at du er en tidlig og forretningsfugl, og du har et ledigt minut lige nu.
   • Bonuspoint for et bredt smil og sætningen "Hvem står tidligt op, Gud giver ham!"
   • Plænerådgivning er ideel, så naboen ikke kan beskylde dig for at lave unødvendig støj ud af det, der kaldes skadelighed. Du forstår, at du ikke kan slå græsplænen stille og roligt.
2. 2 Find så mange musikvedhæng som du kan. Ja, dette er en anden kilde til støj, der vil imponere din nabo. Bare hæng dem overalt og overalt, vent på at vinden blæser og nyd ringen, overfyldningen og klokkespillet. Hvis du bliver bedt om at fjerne disse stummere, skal du fortælle dem, at huset er dit, og det er op til dig, hvordan og med hvad du vil indrette dit eget hjem.
   • Nogle steder kan musikalske vedhæng dog ikke bruges til at dekorere huset - lokale love forbyder det. Tjek dette punkt på forhånd.
3. 3 Hold en baghavefest. Ja, det vil også irritere din nabo. Hav en stille og hyggelig aften med musik, cocktails og omkring fem dusin af dine bedste venner. Selvfølgelig vil du som en gæstfri vært gøre alt for at gæsterne ikke keder sig, ikke? Lad os sige skru op for musikken. Tro mig, det vil være ... ubehageligt for en nabo at bede dig om at være mere stille nu og da.
   • Selvfølgelig skal alt være med måde. Du vil ikke have, at de andre naboer ringer til politiet efter dig, vel?
4. 4 Syng i din gård. Hvem ved, måske er du den nye Elvis eller Madonna? Selvom du ikke rammer tonerne og generelt har en ekstremt umusikalsk stemme, så er dette ikke en grund til at nægte dig selv musik og sang! Syng i din gård, syng højt, syng ofte, på en måde, der vil irritere din nabo. Syng de mest modbydelige sange, så meget at din nabo vred sig i sit hus med vrede ved de allerførste lyde! Hvis du bliver bedt om at holde kæft, skal du fortælle dem, at du har ret til at lave kunst.
   • Det vil være mere ødelæggende, hvis du synger, mens du arbejder i haven eller for eksempel at slå græsplænen tidligt om morgenen.
5. 5 Tænd for musikken. Musik kender ingen grænser, det forener, det udglatter forskellene og ... og det er bare en fantastisk måde at få helvede ud af din nabo. Tænd for musikken i bilen (lad dørene stå åbne), tænd den derhjemme (lad vinduerne stå åbne allerede), og spar ikke bassen! Højere, højere! Sæt en eller anden dum popsang på repeat! Generelt må du ikke have ondt af din nabo.
   • Hvis naboen meget overbevisende vil bede dig om at slukke for musikken, skal du acceptere dette med et glad smil over hele dit ansigt ... og derefter ikke desto mindre slukke for musikken, straks begynde at synge den samme sang med hele din hals.
6. 6 Stop ikke din hund fra at gø. Tja, hvem kan modstå charmen ved en hjerteskærende gøende hund? Ja, sådan en person er endnu ikke født! Det er faktisk udviklingsvektoren for dig - lad hunden gø i toppen af ​​hundens hals når som helst på dagen eller natten. Bedre selvfølgelig om natten eller tidligt om morgenen. En hund er ikke en person, hvad skal man tage fra den, ikke? Så din nabo kommer til den samme idé, sidder derhjemme og kvæles af vrede.
   • Hvis naboen begynder at ærgre sig, skal du forklare ham, at forbuddet mod at gø for en hund ligner et åndedrætsforbud for en person.
7. 7 Hæng basketballbøjlen på siden af ​​din indkørsel. Spil ofte! Lyden af ​​spillet vil ikke efterlade din nabo ligegyldig, især hvis du spiller meget, ofte og med smag. Hvis du ikke har nogen at lege med, så øv dig bare på dine træk, afleveringer og afleveringer, skud til kurven ... og vær ikke bange for at gå glip af! Det er naturligvis ønskeligt, at den faldende kugle banker på alle resonante og blomstrende overflader, hvor det er muligt. Nå, hvis du spiller med venner, så benæg ikke dig selv fornøjelsen af ​​at spille støjende og livlig.
   • Hvis naboen begynder at genere sig igen, skal du fortælle mig, at du har brug for træning!
   • Inviter dine støjende venner til at spille. Det mest støjende.

Del 2 af 3: Sætte din nabo i en ubehagelig position

1. 1 Tilmeld din nabo for papirspam. Her er der i princippet ikke den store forskel på, hvordan du gør det - online eller ved hjælp af mere standardmetoder. Konklusionen er, at en flok ekstra post sandsynligvis ikke vil glæde din nabo. Det vigtigste er naturligvis, at naboen ikke forstår ved hvem barmhjertighed han fik sådan glæde!
   • Jo underligere og mere irriterende denne spam er, jo bedre. Har din nabo ingen kæledyr? Tilmeld dig et hundehus nyhedsbrev eller for eksempel et fiskeri nyhedsbrev. Alternativt kan du abonnere din nabo på tøjkataloger for teenagepiger - det er usandsynligt, at det vil glæde ham.
2. 2 Bestil en nabos pizza. Ja. Lige til døren. Tricket er gammelt, men pålideligt. Bare ring til dit lokale pizzeria og bestil to pizzaer, der kan fodre hele Afrika. Og bed dem om at putte mere hvidløg. Og ansjoser, ja. Og noget andet, der lugter. Naboen vil naturligvis ikke sætte pris på den brede gestus, vil begynde at være indigneret og sandsynligvis nægte at betale for en ordre, som han ikke foretog. For at hjælpe din nabo med mindre grund til at mistænke dig, skal du bestille pizza udefra dit hjem.
   • Det vigtigste er, at pizzeriaet ikke sporer dit nummer og ikke ringer til dig for at præcisere adressen.
3. 3 Fortæl dine rejsende sælgere, at din nabo længe har været fan af deres varer. Selvom en sælger banker på din dør og tilbyder dig noget, du ikke har brug for, skal du ikke forstyrre den person, der lever så hårdt - fortæl ham, at bogstaveligt talt hans drømmeklient bor ved siden af ​​dig! Sig bare, at din nabo er en genert og frygtsom person, og må ikke tilstå en udenforstående sin kærlighed til et bestemt produkt. Fortæl generelt den rejsende sælger om ikke at spilde tid og gå direkte til din nabo.
   • Sig sådan noget: “Du ved, jeg har personligt ikke brug for det, men min nabo, Karp Karpych, er bare vild med dine vandfiltre. Du ved, han køber dem i kasser! "
4. 4 Blæs bladene ind i din nabos gård. Enkel, effektiv, effektiv. Det er efterår i gården, du har revet alle de blade op, der er faldet ned i din gård. Hvad er det næste? Det er rigtigt, prøv at "ved et uheld" blæse disse blade til en nabo i gården. Det vil være særligt godt, hvis din nabo næsten kun slikede sin egen gård i 5 timer i går ... Selvfølgelig skal du planlægge alt omhyggeligt - at smide blade på en nabogrund uden at vække særlig mistanke er ret svært!
   • Jo vredere naboen er, desto mere uskyldig skal du se. Med et dumt, men meget bredt smil, indrøm at "ja, måske tilfældigvis fløj noget ind, ellers blev jeg aldrig vant til den blæsende anordning."
5. 5 Gå rundt i din gård i din badedragt. Hvis du vil irritere din nabo, så klæd dig i svømning, selvom du ikke er i det mindste humør til at svømme. Når alt kommer til alt, din gård - brug hvad du vil! Klæd dig sådan ud til havearbejde eller endda til at spille basketball! Denne taktik er især god, fordi du vil genere din nabo så meget, at han endda vil bede dig om at blive klædt på!
   • Hvis en nabo har gæster, skal du hilse på naboen foran dem! Du kan endda chatte med hans gæster. Det vigtigste er ikke at være genert!
6. 6 Start med at lave sjovopkald til din nabo. Pranks (sjovopkald) vil sandsynligvis aldrig gå af mode. Skift bare din stemme og humor din nabo i et par minutter. Det er selvfølgelig bedst at ringe, når dit opkald vil distrahere din nabo fra noget vigtigt - f.eks. En familiemiddag. Præsenter dig selv som en tv -butiksoperatør, der samler donationer, bed om at ringe til "Vasya" (eller en anden, der aldrig har boet i en nabos hus), bed en nabo om endelig at hente sin "Årets taber" -pris fra distriktsregeringen, og så videre.
   • Øv ved at ringe til dine venner først. Du vil ikke have, at din nabo skal se dig igennem, vel?
   • Selvfølgelig skal du blokere dit telefonnummer, før du ringer til din nabo.
7. 7 Kast sukker på din nabos veranda. Denne handling, der er værdig i sin djævelske list med selve løgnens og ondskabens far, kan bringe dig alvorlige problemer.Men hvis du og din nabo allerede har et lille rod i feudal stil, og du vil "irritere" ham i stor skala, skal du smide sukker på din nabos veranda. Hvad er sukker, i det væsentlige? Lokkemad. Insekt agn - myrer, biller, bier og alt andet, som ingen ønsker at se ved deres hoveddør.
   • Sukker skal smides, når naboen ikke snart vender hjem - på denne måde får insekterne mere tid, hvilket gør det muligt for dem at gøre mere skade på naboens område.
8. 8 Stjæl avisen kastet på din nabos dør. Måske tænker din nabo hele ugen på, hvordan han vågner lørdag morgen, drikker kaffe, tager en frisk avis og ... åh, vent et øjeblik. Fejlen kom ud. Der er ingen avis. Nå, du ved det - vågn tidligt og stille, som en ninja, snig dig til din nabos dør, og tag avisen for dig selv. Det vil ødelægge naboen hele dagen. Nå, hvis du ikke efterlader spor, vil det være svært at beskylde dig for sådan en forbrydelse!
   • Bliv fanget på ny - lad som om du er en fjols og sig, at du troede, det var din avis.
   • En avis, der forsvinder, vil være særlig irriterende, hvis en nabo ved, at du abonnerer på præcis den samme avis. Som følge heraf vil han have mindre grund til at mistanke dig. Du kan fra din sjæls overflod tilbyde din nabo at læse din avis, da nogle hooligans har stjålet hans nummer!

Del 3 af 3: Irriterer din nabo i et bygårde

1. 1 Parker, hvor din nabo parkerer. Hvis du bor i en lejlighedsbygning, så tag mit ord for det, næsten ingenting vil irritere din nabo mere end synet på din bil på det sted, hvor han har parkeret i de sidste 100 år! Denne metode er i øvrigt især effektiv, hvis der er mangel på parkeringspladser i din gård, og dem, der ikke kan få en plads i gården, skal parkere nær djævelen midt i ingenting. Det er indlysende, at du er involveret, er det, der gør dette trick så effektivt. Bedst af alt, hvis nogen tager din plads.
   • Hvis du har en nabo og parkeringspladser i nabolaget, skal du parkere, bare køre ind i hans område. Husk dog - en nabo kan også sørge for dig (eller din bil) et eller andet snavset trick.
2. 2 Spil tennis mod en væg. Mod hvilken væg? Det er rigtigt, den der adskiller din lejlighed fra din nabos - hvis du selvfølgelig bor fra hinanden gennem væggen. Tag derfor en ketsjer, stå mod væggen og love dig selv, at hun i dag vil tabe dig! Selvfølgelig skal du lege, når din nabo er hjemme. Som en trøst kan du fortælle ham, at du forbereder dig på en konkurrence - til en vigtig og seriøs konkurrence!
   • Hvis naboen forsøger at få dig til at stoppe med at spille mod væggen, skal du opføre dig som om du ikke forstår, hvad han taler om, og fortsæt med at spille.
3. 3 Forbered lugtende mad. Hvis du bor meget tæt på din nabo, og så meget, at han kan lugte, hvad du har til middag i dag, så er det en synd ikke at udnytte det. Steg hvidløgene, steg den saltede sild generelt - giv frit spil til det kulinariske geni. Sørg for at åbne vinduerne bredere, så din nabo kan nyde den krydrede duft af den ... ret, du forbereder. Bagsiden for dig er selvfølgelig indlysende - du bliver selv nødt til at snuse til det hele. Du kan dog minimere konsekvenserne, hvis du laver mad, inden du forlader hjemmet i et par timer.
   • Har din nabo en date? Kog hvidløg! Hvidløg koger ikke selv!
4. 4 Hvis du har et fælles vaskerum i dit hjem, skal du efterlade dine ejendele i vaskemaskinen. Dem, der er så fraværende, at de glemmer deres ting i vaskemaskiner eller tørretumblere, kan mildt sagt ikke lide af mennesker. Så opgaven er klar - fyld så mange vaskemaskiner som muligt med dine ting for at gøre et par timers nabo liv til et mareridt. For ikke at ødelægge tingene skal du lægge dem i vaskemaskiner, men tænd ikke for sidstnævnte. Hvis din nabo for enhver pris skal vaske - ja, han bliver nødt til at røre ved dit snavsede vasketøj.
   • Hvis en nabo lagde dine ting væk og med sikkerhed ved, at tingene er dine, skal du opføre dig som om en så åbenlys indblanding i dit personlige liv rørte dig ind til kernen.
5. 5 Se tv ved maksimal lydstyrke. Et øredøvende højt TV er en evig klassiker i genren! Tænd det maksimalt og sig, gem dig på badeværelset, så naboen ikke umiddelbart kan råbe til dig. Du kan tænde din yndlingsfilm og derefter råbe og udtale sine helte. Du kan bare se tv meget sent og meget højt, så din nabo ved, hvordan Donna Rosa har det der.
   • Hvis en nabo beder dig om at presse lyden, skal du fortælle dem, at du er hørehæmmet, og derfor ville vi være taknemmelige, hvis han gentog sin anmodning en gang til lige i dit øre.
6. 6 Smør din nabos hoveddørhåndtag med vaselin. Åh, det vil være en meget ubehagelig overraskelse, når han kommer hjem fra arbejde ... For det første vaselin til berøring ... ikke det mest behagelige stof generelt. For det andet er dørhåndtaget, smurt med vaselin, glat og grimt. Effekten vil være særlig kraftig, hvis din nabo vendte tilbage fra en lang ferie eller for eksempel kom fra butikken med tunge poser i hænderne!
   • Det vigtigste er ikke at dække låsen med vaselin, ellers hvis du bliver udsat, skal du betale for reparation af låsen.
7. 7 Bank på din nabos dør på en uhensigtsmæssig time og bed om et lån. Ja, så også du vil gøre din nabo gal. Bank på din nabos dør klokken syv om morgenen og bed ham om at låne dig noget ... mad! Og hvad? Måske sulter du! Tænk på andre grunde til at besøge din nabo. Det vigtigste i denne forretning er at opføre sig naturligt, så naboen ikke indser, at du fjoller. Lad ham tro, at livet ikke er sødt for dig uden det, du beder om.
   • Ser din nabo flov ud? Fremragende! Kør den sidste søm ind i låget på hans humørkiste, få ham til at føle sig som den sidste bastard! Sig noget i stil med “Hvad, er der ikke engang en krummer brød? Sker… "