Indhold

• Trin
• Metode 1 af 2: Top ti faktorliste
• Metode 2 af 2: Bidrag
• Tips
• Gode ​​tegn
• Advarsler

I betragtning af utallige forskellige definitioner af udtrykket, hvordan kan du så se, om du er afhængig af kode? På trods af de mange publikationer om dette emne over mere end 60 år, er det meget svært at forstå, hvad dette udtryk betyder. Det bliver mere og mere relevant for mennesker i udviklingslande og inden for visse erhverv. Børn er mere afhængige og har brug for støtte, men voksne lider også af medafhængighed, og det har meget ubehagelige former for dem selv og deres nærmeste miljø.

På trods af at forståelsen af ​​udtrykket "medafhængighed" er svær at sætte i nogen klar definition, kan følgende være en god arbejdsopgave: "medafhængighed er et dårligt udviklet selvværd kombineret med hypertrofieret bekymring for sin næste og overdreven afhængighed på andres meninger. " I bogen Codependency for Dummies definerede Darlene Lancer en kodependent person som en person, der ikke kan fungere uafhængigt og bygger alle sine tanker og handlinger omkring et eller andet stof, en proces eller en anden person. Desuden falder enhver manifestation af afhængighed ind under denne kategori. Kodependenter er meget omsorgsfulde, i princippet er det ikke en uddannelsesomkostning, men vi er alle født til at være uafhængige, så lidt introspektion og en ændring af prioriteter vil ændre dit liv til det bedre.

Du vil være i stand til at overvinde din medafhængighed, når du er klar over, hvor god en person du er. Men faktisk er det ikke så let, fordi nogle mennesker forsøger at kompensere for manglende evne til tilstrækkeligt at vurdere sig selv med oppustet selvværd og blive til narcissister.Kodependente mennesker er meget dygtige, men mange af dem, især kvinder, har meget svært ved at motivere sig selv uden støtte fra venner eller arbejdskollektivet. De leder efter tillid og godkendelse hos andre mennesker. Men egentlig skulle den eneste godkendelse, du har brug for, komme fra dig selv, selvom venlig ros er meget behageligt. Men hvis du ikke vil lære at elske dig selv, skal du ikke forvente, at andre kan lide dig.
Desværre er benægtelse af dette problem en stor hindring, da medafhængighed er vanskelig at genkende hos en selv. Hvis en ven har peget dig i denne retning, så tag det til efterretning, da det fungerer som en slags spejl. Bevidsthed er det første skridt i retning af at udvikle en ny adfærdsmodel, der kan hjælpe med at lindre mange af symptomerne på medafhængighed. Du kan lære noget nyt om medafhængighed fra denne video: http: //www.youtube.com/watch? V = WlU1bTlrGMY og fra denne artikel: http://psyhelp24.org/sozavisimost/

Det er meget vigtigt at bemærke, at de fleste mennesker udviser kodependent adfærd i visse situationer, og dette kan anvendes på absolut alle. Men dette er forskelligt fra den generelle tilstand af medafhængighed, som er vanskeligere at definere. Denne artikel hjælper dig med at identificere din medafhængighed, men du bør ikke anvende den på en anden, selvom du ved, at den er iboende i ham. For meget få mennesker reagerer normalt, hvis de rådes til at læse bøger som “Sig nej til kodeafhængighed” af Melody Betty, eller hvis de sender et link til artiklen via e-mail. For dem, der allerede har gennemgået selvbestemmelsesprocessen, vil betragte dem som et forsøg på at påtvinge dem deres meninger og såre dem. Og vi taler om hele familier. Hvis du er vokset op i en medafhængig familie, vil du udvise sløv, nogle gange aggressiv adfærd gennem hele dit liv. Læs bogen Ikke -voldelig kommunikation, og begynd at bruge tipsene i den i praksis. Det handler om, hvordan voksne kommunikerer med hinanden. Få for vane at kommunikere uden vold.

Trin

1. 1 Kodependens kan have mange forskellige former, både passive og aggressive.Faktisk kan udtryk som "passiv-aggressiv", "controller", "klud", "person, der handler for at behage nogen", "bipolar", "empat", "manipulator", "narcissistisk", "dramadronning" tjene som en beskrivelse af symptomerne på medafhængighed. Forfølgelsesmani, omend ikke så ofte, men også kan påvirke medafhængighed. ring til alle, når du er omgivet af andre mennesker.
   • Kodeafhængige mennesker dømmer konstant sig selv og forsøger at forudsige deres adfærd. De lever i konstant angst, brændt af skam og lavt selvværd. De giver efter for kritik for deres fremtidige udsagn eller handlinger. Mange af dem dømmer sig selv ikke mindre end andre. Følgende video kan tjene som en illustration af dette speciale: http://www.youtube.com/watch?v=dW1Wao3eF5Q
     
     
   • På samme måde kan adfærd for kodependente mennesker beskrives som følger: ”en kodependent person godkender og nærer adfærden hos et individ, der forårsager smerte og stress for en hel gruppe mennesker. Disse kan være medarbejdere, praktiserende medarbejdere, klubmedlemmer eller medlemmer af den lokale kirke. Men oftest lider hans familie af hans opførsel. "
     
     Vi er afhængige af hinanden, fordi det er nødvendigt for at få succes i skolen, bygge en karriere eller få et prestigefyldt job. Ægtepar er afhængige af hinanden for at opdrage børn og betale regninger. Men medafhængighed er ikke en gensidig følelse.
     • Vi kan godt stole på andre mennesker og hjælpe andre med at nå et fælles mål, som alle kun vil drage fordel af:
       
       "Tillader vi upassende adfærd, bare fordi vi vil berolige krænkeren af ​​vores fred i sindet, fordi vi er bange for at gå i konfrontation og blive afvist og hadet af ham?" Vi forsøger bare at undgå følelsen af ​​enhed med andre mennesker af hensyn til fred og ro med et separat individ.
2. 2 Analyser dine familieforhold. Kodependens er en socialiseret adfærd, der undertiden overføres fra generation til generation i familier. Du er blevet lært at løse problemer på denne måde.Nej, du har ikke gjort noget forkert, men dette er en unormal og ineffektiv model af adfærd i et forhold.
   • Måske føler du dig ansvarlig for en andens lykke, føler dig skyldig, når du ikke kan hjælpe nogen, det er svært for dig at sige nej, men du er ikke opmærksom på dine motiver og følelser.
   • Du er muligvis ikke opmærksom på din medafhængighed, på trods af at der sendes tegn til dig, såsom grin, hviskende bag ryggen og sidelange blikke, som dit ego fejlagtigt tolker, og som et resultat forsøger du kun at fortsætte i samme ånd .
3. 3 Analyser resten af ​​forholdet. Mest sandsynligt er du utilfreds med dit liv i samfundet; du har for travlt med andres problemer, arbejde eller afhængighed, eller du er isoleret.
   • Det eneste du tænker på er at passe på andre mennesker. Dine tanker kredser om, hvad de skal gøre, og hvad der vil være bedst for dem. Til en vis grad er dette din mening med livet.
     Desværre har du udviklet visse holdninger, der i bedste fald gør dig utilfreds og i værste fald fører til selvmordsforsøg.
   • Analyser, hvor let du bliver fyret op med en idé og stræber efter at overopfylde normerne. Du kan have din egen mening om hvert spørgsmål. Det betyder, at du kan tilskrives personlighedstype A, som er karakteriseret ved en tendens til perfektionisme (nogle gange endda i en overdrevet form). Du har muligvis også know-it-all syndrom.
   • Indse, hvor behageligt det er for dig at være alene, selvom det kun varer en time. Det er naturligt at stræbe efter det menneskelige samfund, men en aften tilbragt i pragtfuld isolation vil også gavne de fleste mennesker.
   • Meningsløs stønnen eller andre lyde, der tiltrækker opmærksomhed, er meget almindelige i disse situationer.
4. 4 Analyser ændringer i dit humør, som kan variere med lysets hastighed fra medlidenhed til bipolaritet. Du er sandsynligvis ikke bekendt med følelsen af ​​tilfredshed. Ved fester og andre sociale arrangementer fremstår du ofte som en udstødt af samfundet med en flok kakerlakker i hovedet, i stedet for at kommunikere hjælper du tjenerne eller forsøger at kontrollere og kommandere alle, der kommer din vej. Uanset om du giver op, løber væk fra en ukontrolleret person eller forsøger at skjule sig for høj musik, støj eller uro? Alt dette er selvfølgelig fint, men hvorfor kom du egentlig? At være servicepersonale?
   • I stedet kunne du være i rampelyset, lige midt i mængden.
     1. Meningsløs stønnen eller andre lyde, der tiltrækker opmærksomhed, er meget almindelige i disse situationer.
5. 5 Beslut dig for, om du leder efter godkendelse? Skjuler du sandheden af ​​frygt for afvisning? Kan du huske, hvordan du fortalte nogen om spørgsmål, der bekymrede dig, eller kommenterede nogle bemærkninger, hvis det var nødvendigt. Hvis der ikke er andre i rummet, begynder du at kommunikere med dig selv. Selv dine manipulationer, der udføres åbent, har til formål at opnå godkendelse. Du ser ud til at forvente, at de er enige, for det er bedst for dem.
   • Når ingen beder om din mening, men heller ikke beder dig om at forlade dine ideer på sidelinjen, vil det være noget hektisk.
   • Enhver, der kunne finde en taknemmelig lytter i din person (og ofte er de helt udenforstående for dig), vil forsøge at manipulere dig ved at påvirke følelsen af ​​medlidenhed: ”Lad mig hjælpe dig med at kontrollere.
   • Et andet tegn på medafhængighed, der kan kaste lys over din tilstand, er cirkulære bevægelser fra dig selv til andre. Man bliver ikke længe i centrum.
6. 6 Indse, at selv aggressive codependents kan have en servil karakter. Når du prøver at vise respekt for nogen, kan du føle en usund trang til at være underdanig. I denne forstand er det meget vigtigt at forstå, at din chef er din ligemand. Du behøver ikke at gå tilbage eller indsende.
   • Overvej, hvor ofte du bliver anklaget for dobbelthed, fordi du er enig i noget, du virkelig er uenig i. Du kan være en kamæleon. Skizofreni kan også være et resultat af medafhængighed. Du kan have svært ved at stå op for dine ideer, når du står over for afvisning fra andre mennesker. Og i sidste ende ved du ikke længere, hvordan du virkelig føler eller tænker.
7. 7 Overvej muligheden for, at du er en "gående katastrofe" og meget ofte haster uden grund. Som et resultat kan du spise og drikke oftere.
   • Du kan også snuble ofte og fylde folks personlige rum og formindske det, hvilket resulterer i, at din tilstedeværelse bliver uundgåelig.
8. 8 Måske leder du efter en taknemmelig lytter i samtalepartneren. Du behøver ikke gå ind i en rigtig diskussion, du udsteder bare lokale ordrer. Når en anden taler, venter du bare utålmodigt på, at de er færdige, og du kan lave en ny meddelelse.
9. 9 Din lykke afhænger af andre mennesker, du overdrager dem til at gøre dig glad, så at sige, fordi du bliver afhængig af andres beslutninger.
   • Er du klar over, at du tilbyder din hjælp til alle på hvert trin? Du bliver let tiltrukket af nogle initiativer, du er ikke for opmærksom, og for dig er det slet ikke et problem at kaste perler foran svin, fordi du kan lide at blive brugt. Og venner er dit projekt.
   • Hunde uden valg i beslutningsprocessen bliver kodeafhængige. Det lyder måske urealistisk eller mærkeligt, men hunde, der er afhængigt underordnede, opfører sig meget mærkeligt.
     1. Det skal bemærkes her, at sådanne hunde måske eller ikke er godt socialiseret i andre hundes samfund, og deres adfærdsmønster taler om medafhængighed.
        
        En usocialiseret hund vil vise medafhængighed i selskab med andre dyr ved at rede på det strøelse, der er centrum for deres sted. Disse faktorer kan indikere følelsesmæssig udvikling. Socialt samvær med andre hunde giver dig mulighed for at tage sig af dette. Flere bekymrende spørgsmål for hundeelskere er, hvordan hunden vil opføre sig blandt mennesker.
   • Børn og dyr er kodeafhængige, de stoler kun fuldstændigt og fuldstændigt på dig, dette forhold er ikke uafhængigt. Dette betyder ikke, at de skal behandles som medafhængige, tværtimod skal de undervises i uafhængighed.
10. 10 Du har sandsynligvis et meget venligt hjerte. Folk bliver kodeafhængige, fordi de begynder at bekymre sig om nogen. Og dette er meget bedre end slet ikke at bekymre sig om noget.
    • Du vil det bedste, men lad først andre forstå, hvad du vil, for ud fra dette vil din mening dannes, hvilket altid vil være i højsædet. Nogle mennesker har brug for hele lokaler for at udtrykke sig.
    • Du er en perfektionist over for dig selv og andre. Det kan være svært for dig at gøre noget for dig selv, for du finder straks mange fejl i ethvert initiativ. Det forekommer dig, at dette er en konstruktiv tilgang, men faktisk undgår materielle goder dig.
    • Du accepterer ikke komplimenter i din adresse og tillader dig ikke at gøre dig en tjeneste. Du nægter kun gaver for at hævde, at du kunne bruge dem.
    • "Undskyld" hører du sjældent fra dig, kun i nødstilfælde, kun fordi kodeafhængige mennesker derfor forsøger at undgå konflikter.
    • Det er svært for dig at bede om hjælp og være selvforsynende. Det kan være praktisk for dig fra et praktisk synspunkt at bede en fremmed eller en ven om hjælp til enhver sag, selv den mindste. “Hej, kan du hjælpe mig lidt?” Og derefter sige “ja tak”. Hvis dette er svært for dig, så pas på.
11. 11 Indse, at nuet er, hvad du altid vil have. Du kan selvfølgelig leve i fremtiden eller tænke på fortiden, men tænk på, hvor ofte sætningen "det ville være bedre, hvis ...", "hvis bare" faldt for dig, men du var ikke i stand til at lave konstruktive planer for fremtiden. Umiddelbart kan begrebet "at leve her og nu" virke fremmed, men nødvendigt. Du skal bare vokse op og indse, at du er et godt menneske. Folk vil ikke fortælle dig om dette nu på grund af symptomerne beskrevet på denne side. Men hvis du er en stærk personlighed, kan du klare det for at gøre dig selv bedre. Nuet er alt, hvad du altid vil have.

Metode 1 af 2: Top ti faktorliste

1. 1 Her er et par faktorer, som du kan afgøre, om du er en kodeafhængig person. Svar på spørgsmålet, hvor ofte gør du:
   • Gå på tæer gennem dit eget hjem, så din familie er i sikkerhed.
   • Bange for sammenstød med andre mennesker: undgå konflikter
   • Tag urimelige eller forkerte beslutninger: indehold andre (økonomisk)
   • Ligger for godt, for at undgå raseri og konflikt med andre.
   • Bliv vred på dig selv. Lad andre få deres vilje?
   • Skyld dig selv for en andens utilfredshed
   • Dækning af andres dårlige opførsel: alkoholmisbrug, stofbrug osv.
   • Du bliver såret af en andens adfærd
   • Føl dig brugt, og forsikre dig selv om, at dit offer er nødvendigt.
   • Du ved ikke, hvordan du siger nej, og du kan ikke stoppe med at hjælpe andre mennesker.

Metode 2 af 2: Bidrag

1. 1 Pas på eventuelle manifestationer af medafhængighed, som du er opmærksom på. Du kan:
   • Vær tilbøjelig til overdreven sprøjt af følelser på mennesker og gå helt ubevidst ud over det tilladte, hvilket igen genererer en negativ reaktion fra deres side. Når du bryder sammen, forsøger de at abstrahere fra dig, og du tolker dette som en utilstrækkelig reaktion og bliver endnu mere tændt.
   • Du har svært ved at etablere en ramme for, hvad der er tilladt i forhold til andre menneskers adfærd.
   • Du føler dig ansvarlig for andres fejl og ambitioner.
   • Du føler behov for at arbejde endnu hårdere, for at være en mere betydningsfuld, og generelt føler du dig utilfreds med din manglende evne til at ændre eller kontrollere en andens lykke.
   • Du kan blive anklaget for at være for snakkesalig, hvis du spilder for meget information om mennesker.
   • Du tvinger andre til at tåle forbi dig.

Tips

• Læs Codependency for Dummies af Darren Lancer for at danne et koncept for trin-for-trin lindring af denne tilstand og Melody Betty's No More Codependent-bog.
• Hvis du er en kodeafhængig person, men du er fuldt ud klar over dette, kan dit liv hurtigt gå op, for så snart du "skifter" - og du simpelthen vil begynde at undertrykke kodependente adfærdsreaktioner i opløbet. Du vil give andre mennesker nok personligt rum til at være, som de er. Og tro mig, folk omkring dig vil mærke det meget hurtigt inden for få uger. Du vil begynde at modtage positiv feedback, som vil betale sig over tid. Og på trods af at de resterende fænomener for medafhængighed stadig vil være iboende i dig, vil du begynde at lægge mærke til dem og derfor udrydde og ikke ignorere.
  • Hold dit forhold på frustration over en udstrakt arm, og lad dine bekymringer falde ud af dit syn for at se og høre om andres sejre og nederlag og ikke briste af misundelse og tænke på, at du skulle have været i deres sted.
  • Tilskynd de mennesker, du hjælper med at løse familieproblemer eller problemer med venner, så de betaler dig tilbage i naturalier, så du kan slippe af med afhængighed.
• Indse, at den største frygt for en medafhængig person er at være ude af samfundet, så han opmuntrer ubevidst til adfærd, der tiltrækker folk til ham, fordi de ved, at selvom han har travlt med sine egne anliggender, vil han altid give en hjælpende hånd.
• Hvis du ikke kan undgå at kommunikere med kodeafhængige, bør du lære at besvare deres spørgsmål korrekt. For eksempel, hvis du ikke vil gøre noget, skal du sige "jeg vil ikke gøre dette" eller komme med en anden uskyldig undskyldning. Når du bliver spurgt hvorfor, skal du sige, at "det vil jeg bare ikke, og det er det." Derefter kan deres medafhængighed give dig besked, de vil blive sure og begynde at lægge pres på dig. Så siger du bare: "Okay, hvad er det næste?" Så vanskelig som situationen er, så prøv at undgå at være sarkastisk, fordi de vil tro, at du dømmer dem eller vil fornærme dem.
• Folk, der har at gøre med medafhængige, rapporterer meget ofte, at de skal lyve som svar på deres spørgsmål, og dette bør undgås. Forstå, du har helt ret i at sige, at "jeg vil ikke svare på dette spørgsmål." Et acceptabelt svar på "jeg forstår ikke" kan være "Ja, jeg har bemærket", "Det ser ud til, at du ikke er helt klar. Hvis du er interesseret, kender jeg en vidunderlig artikel om dette emne, hvis du vil, kan de sende den til dig via mail "(sætningen skal udtales uden fordømmelse for maksimal effektivitet, især hvis der er mange mennesker i nærheden, fordi offentligt ydmygende nogen er ikke comme il faut, som de siger).
• Kodependente mennesker kan blive meget gladere og mere socialt aktive ved at ændre måden, de interagerer med mennesker på, hvilket indebærer individualisering. Og så gamle vaner ikke gør sig gældende, kan du få et job som barnepige.
• Deltag i møder med medhængere. Det hjælper nogle med at klare problemer og træffer vigtige beslutninger om, hvordan de ændrer deres liv.
• Det bedste råd til dem, der ønsker at kommunikere med medafhængige mennesker ... Måske vil de med tiden begynde at respektere dig så meget, at de tør stille det spørgsmål, hvorfor du kommunikerer med dem. Og så skal du ærligt svare, at du kan lide dem.

Gode ​​tegn

Indikatorer på, at du ikke længere er en kodeafhængig person:

• Du får ikke problemer mere.
• Du skaber ikke problemer
• Dine tanker og samtaler kredser ikke om ét problem.
• Du lider ikke af nogen afhængighed.
• Du tror ikke længere på, at fortidens fejl kan være årsag til nuværende fejl, frustration eller skuffelse.
• Du behøver ikke længere problemer for at føle dig speciel eller unik.
• Dit sociale liv kredser ikke længere om problemer. Du nyder behagelige stunder.
• Du har værktøjerne, og du er opmærksom på, at problemer ikke overtager hele dit liv.
• Du ser ikke længere dit liv som en kort dag, men accepterer det som det er og ser langsigtet ud.

Advarsler

• På den anden side føler nogle gange mennesker, der er kørt til fortvivlelse, står på et hjørne, i en kirke på verandaen eller i nærheden af ​​et forretningscenter, absolut ulykkelige, men gode mennesker. Der er ingen enkelt plan eller strategi her. Dem, der er blevet lukket ud, som upålidelige mennesker, skal fortsætte søgningen. Fordi folk kræver hjælp, og du siger, at du vil skade, hvis du rådgiver eller sender ham eller hende hen, hvor det kan gøres.
  • Husk på, at ægte afhængighed tiltrækker opmærksomhed fra kodependenter. Mosaikken kan komme fra en større krise eller et problem som handicap, skilsmisse, enke, brand eller naturkatastrofe. Kodependente mennesker stræber efter at hjælpe, hvor der er opstået problemer, fordi de er omsorgsfulde mennesker, der altid kan give en hjælpende hånd. Overvåg din adfærd, når du accepterer at hjælpe i presserende situationer eller langvarige konflikter. Hvis du begynder at blive kodeafhængig, skal du prøve at identificere, hvem i din supportgruppe gør dig en bjørnetjeneste og blokere din vej til uafhængighed. Du har ret til at fastsætte grænser og ikke tillade, at de bliver overtrådt.
• Det er ikke nødvendigt at vise urimelig omhu, som du ikke engang blev bedt om, afvist eller takket for.En undtagelse kan være missioner, frivilligt arbejde, velgørenhed eller arbejde for kirkens bedste. Prøv ellers at løse problemer, når de opstår.
• En medafhængig person kan let blive suget ind i et dysfunktionelt forhold og må ændre sig, hvis de ikke ønsker at blive strandet eller fremmedgjort.
• Generelt bør ingen blande sig i voksnes liv, på trods af at medafhængige gør det hele tiden. Du behøver ikke at gribe ind i konflikter mellem andres børn og deres forældre, din opgave kan være begrænset til at informere deres forældre, skolelærere eller offentlige instanser, ellers kan du blive beskyldt for at opbevare eller kidnappe mindreårige.
  • Kodependenter kan blive kyniske, løsrevne, føle sig som persona non grata, aftage i ensomhed, fordi de bliver afskåret af andre mennesker, fordi de tror, ​​at de:
• En medafhængig person kan let blive suget ind i et dysfunktionelt forhold og må ændre sig, hvis de ikke ønsker at blive strandet eller fremmedgjort.
• Du behøver ikke at tage sig af en trængende voksen, fordi han eller hun er hjemløs eller arbejdsløs, konstant træffer det forkerte valg eller lider af en psykisk lidelse, fordi du er mere tilbøjelig til at finde dig selv i et uafhængigt forhold. Du kan leve under samme tag med en, der er umulig at behage, som konstant er vred og udfører irrationelle handlinger. I stedet kan du deltage i aktioner, der har til formål at hjælpe hjemløse, samt mange andre velgørende projekter.
  • Problemer med en flugtende teenager bør løses af lokale myndigheder eller velgørende formål, for de jure vil du blive betragtet som en kidnapper, eller du vil befinde dig i centrum af en de facto familieskandale. Du behøver ikke at identificere dig selv, men ring til de relevante myndigheder, så nogen kan køre op til begivenheden, der finder sted om aftenen, men du bør ikke bringe dem hjem til dig. Fordi de ofte hugger den gren, de sidder på, af.
• Det er ikke godt, når du bliver brugt, og du endnu ikke har nået toppen af ​​din karriere.
• Her er hvad der kan ske: Så længe du accepterer den dårlige opførsel, lader du den vænne sig til den i stedet for at håndtere situationen ved at hævde, at det hele er udvikling. Men det fungerer måske eller ikke i dette tilfælde.
• Det er meget slemt hele tiden at stikke fingrene i en andens have, så dette sker præcis, indtil den medafhængige person indser, at der er vanskeligheder et sted og forsøger at ændre noget i sig selv (heldigvis lagde han det ikke bare til senere). .. En medafhængig person kan derefter fortsat passe på at afbøde de skader, der er forvoldt deres eget liv, men vil bogstaveligt talt blive udstødt.
• Forældre kan placere deres barn på et psykiatrisk hospital uden retskendelse, hvis det er til fare for sig selv eller for andre.
  • Overvej, hvordan du ville reagere på en forælders invitation til at deltage i en psykiatrisk klinik.
• Hvordan en person med psykiske problemer kan placeres til specialistbehandling og passende pleje, og som er autoriseret hertil, afhænger af værtslandet.