Indhold

• Trin
• Del 1 af 3: Afslut forholdet
• Del 2 af 3: Modvirke kodependent adfærd
• Del 3 af 3: Håndter konsekvenserne

Kodeafhængige relationer har mange manifestationer: en person kan forkæle en partners alkoholisme eller forsøge at behage sin partner i alt uden at være beslutsom til at sige "nej". Kodependens kan relateres til stoffer og psykotrope stoffer, følelsesmæssige, fysiske, seksuelle overgreb, kroniske smerter eller psykisk sygdom. Et kodependent forhold opstår, når den ene partner giver kærlighed gennem assistance, og den anden føler kærlighed gennem assistance. I nogen tid kan en sådan udveksling give glæde, men dette er et rystende forhold, og på et tidspunkt bliver en af ​​partnerne ulykkelig. Oftest er den bedste vej ud af situationen at bryde forholdet.

Trin

Del 1 af 3: Afslut forholdet

1. 1 Accepter, at du har et valg. Det kan føles som om du ikke har noget valg i forholdet. En person er imidlertid fri til at elske en partner efter eget valg, og ikke på grund af afhængighed. Du har ret til at afslutte et destruktivt eller farligt forhold. Indse evnen til at vælge det bedste for dig selv.
   • Forholdet kan synes at tjene ikke så meget dig som din partner. Er det dit ansvar at tage sig af din partner? Tænk over, hvilke muligheder du har, og hvad din partner også er i stand til at vælge.
   SPECIALISTENS RÅD

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   Licenseret psykoterapeut Lauren Urban er en autoriseret psykoterapeut med base i Brooklyn, New York med over 13 års erfaring i terapeutisk arbejde med børn, familier, par og individuelle klienter. Hun modtog sin kandidatgrad i socialt arbejde fra Hunter College i 2006. Han har specialiseret sig i at arbejde med medlemmer af LGBTQ + -samfundet og med klienter, der planlægger eller er i gang med at slippe af med stof- eller alkoholafhængighed.

   Lauren Urban, LCSW
   Autoriseret psykoterapeut

   Kodependente relationer fører til angst og depression. Psykoterapeut Lauren Urban siger: ”Mange mennesker i dette forhold klager over angst og depression. Derudover føler de sig ofte undertrykte, men ved det ikke hvordan man kommer ud af et forhold... Grunden til, at et sådant forhold er medafhængigt og ikke kun afhængigt, er fordi specifikke uligheder i muligheder... Begge partnere får noget ud af forholdet og fylde et usundt behov».

   
   
2. 2 Bekræft dit ønske om at afslutte forholdet. Ofte er medafhængige mennesker så optaget af omsorg for en partner, at de begynder at ignorere deres egne behov, ønsker og drømme. Hvis du er klar til at afslutte forholdet, så vær fast og indse, at en sådan beslutning er dit ønske og endda et behov. Inden du starter en samtale, skal du huske, at du har taget en beslutning og ikke vil forhandle eller give en ny chance.
   • Det er sandsynligt, at den anden chance allerede er givet, men intet har ændret sig.
   • Hvis du afslutter et medafhængigt forhold, men personen forbliver i dit liv (forælder, bror), så sæt hårde grænser.
   • Bliv fast, selvom du bliver bedt om at blive. Sig: ”Jeg har tænkt grundigt over det og er sikker på min beslutning. Du kan ikke overbevise mig. "
3. 3 Tale. I slutningen af ​​et medafhængigt forhold er det usandsynligt, at du bare kan gå væk og ikke engang tale. En person kan blive forvirret af en brat ændring, når deres behov ikke længere er opfyldt uden yderligere forklaring. Vælg et passende tidspunkt og tal.
   • Du siger måske: ”Jeg har bemærket, at vi har et usundt forhold. Jeg er næsten ligeglad med mig selv. Jeg tror, ​​vi skal sætte grænser og afslutte dette forhold. "
4. 4 Hold roen. Din beslutning kan imødekommes med fjendtlighed. Personen kan være vred, vred, ked af det, såret eller ked af det. Vær rolig, selvom du er truet. Ingen grund til at hæve din stemme, råbe eller bande. Svar på dine skrig med en blød, rolig stemme. Det er muligt, at samtalepartneren vil gentage din adfærd.
   • I tilfælde af anklager skal du sige følgende: ”Jeg vil ikke diskutere fortiden eller argumentere. Bare at fortælle dig om mine følelser og intention om at afslutte forholdet. "
   • Vi råder dig til at læse artiklen om, hvordan du beroliger en vred person.
5. 5 Udtryk dine følelser. Beslut hvad du vil sige. Du kan klare dig med sætningen "du kan ikke fortsætte på denne måde" eller beskrive detaljeret, hvad der ikke passer dig. Når du taler om dine følelser, er det bedst at fokusere på dig selv og undgå at bebrejde. Prøv at tale i første person.
   • Eksempelvis giver første-persons sætninger dig mulighed for at fokusere på dine følelser og ikke bebrejde den anden person. I stedet for at sige: "Du kræver, at jeg giver dig al min opmærksomhed og bruger mig," siger du, "jeg bruger al min tid på dig, og jeg bliver træt hele tiden. Jeg kan ikke lide det".
6. 6 Sæt grænser. I nogle tilfælde kan du efter afslutningen af ​​det medafhængige forhold stå op og forlade for evigt, men i andre situationer kan du afslutte det medafhængige forhold for at gøre dem sundere (f.eks. Mellem slægtninge). Måske føler du dig ansvarlig for andres handlinger, eller tror du, at du gør mere, end du burde. Fastsæt grænser for handlinger, som du er enig eller uenig i.
   • For eksempel, hvis din bror lider af tømmermænd og beder om at ringe til ham på arbejdet og sige, at han ikke kan komme, så sig: ”Jeg tænkte ikke på at blive fuld i nat. Du skal selv håndtere konsekvenserne af dine handlinger. "
   • Hvis du har brug for at forberede dig til en eksamen, og din ven ønsker at tale om hendes problemer, skal du sige: ”Jeg er bekymret for dig og støtter altid, men jeg skal forberede mig til eksamen. Lad os mødes i morgen? "
   • Lad personen vide, hvis du vil sætte bestemte grænser. Sig: ”Vi skal diskutere nogle spørgsmål, men jeg vil ikke møde personligt.Lad os begrænse vores kommunikation til tekstbeskeder. "
   • Vi råder dig til at læse artiklen om, hvordan du holder op med at glæde alle omkring dig.

Del 2 af 3: Modvirke kodependent adfærd

1. 1 Tænk over, hvad dette forhold har givet dig. På trods af tanker om den indsats, der er involveret, herunder omsorg, har du helt sikkert fået noget fra forholdet. Hvis forholdet ikke bringer tilfredshed til en person, slutter han det meget tidligere. Overvej hvad forholdet har givet dig, og hvorfor det ikke længere passer dig.
   • For eksempel så du målet som omsorg for en, der lider af alkoholisme eller en anden medicinsk tilstand. Måske kunne du lide personens følelse af behov for dig eller kontrollen over situationen.
2. 2 Overvej frygten for afvisning. Mennesker i kodeafhængige relationer er ofte bange for at blive forladt. Af denne grund kan de vælge hjælperens rolle: omsorg for en person og hans afhængighed af dig får dem til at tro, at de ikke vil forlade dig. Hvis du oplever denne frygt, skal du kontakte en psykoterapeut. Gennem terapi kan du slippe af med dette problem, lære at passe på dig selv og stole på andre.
   • Ofte er denne frygt forankret i barndommen eller en traumatisk begivenhed. Gennemgå problemer som dette for at slippe af med angsten.
3. 3 Lær at værdsætte dig selv. Det er meget sandsynligt, at i det mindste en del af dit selvværd afhænger af omsorg for andre. Stop med at stole på ydre dømmekraft, og lær at respektere dig selv uden hjælp udefra. Det kan bare føles som dig nødvendigså andre genkender din værdi, men det er den ikke.
   • Hvis du vil afslutte et kodependent forhold, skal du overveje, hvad dit selvværd er baseret på. Hvordan opfatter du dig selv? Hvem tror du, du er, og hvad fortjener du? Synes du det er lettere for andre at opnå succes eller velvære?
4. 4 Tilfredsstil dine behov. Nogle gange har vi så travlt med andres behov, at vi glemmer vores egne. Den anden person kan synes at være afhængig af dig, men der er andre ansvar at huske på. Det er meget sandsynligt, at ved at bruge tid, opmærksomhed og energi til en anden person, glemmer du dig selv. Du får måske indtryk af, at alt du kan gøre er at passe på ham, eller det er hele din pointe.
   • Genovervej dine egne behov. Skal du for eksempel være alene for at samle kræfter efter en hård dag? Hvordan håndterer du stress? Hvornår var sidste gang du havde en normal kost eller motion? Hvad med sund søvn?

Del 3 af 3: Håndter konsekvenserne

1. 1 Tag afstand til dig selv fysisk. Begynd at bruge mindre tid sammen med personen, og giv ikke op med din virksomhed for at opfylde deres behov. Prøv at flytte, hvis du bor sammen med en sådan person. At bo sammen kan forværre behovet for pleje. Bevægelse vil skabe fysisk afstand mellem dig og reducere behovet for pleje. Brug mindre tid sammen på at distancere dig følelsesmæssigt og fysisk.
   • Du kan også skabe følelsesmæssig afstand. Gør det klart, at du ikke vil besvare beskeder, e -mails eller opkald. Sig: ”Jeg vil ændre vores forhold. Misforstå mig ikke. Jeg tror, ​​vi har brug for tid til at tænke over tingene. Af denne grund vil jeg ikke besvare beskeder, opkald eller breve. "
2. 2 Analyser dine følelser. Du behøver ikke at undertrykke dine følelser eller fortælle dig selv, at alt er i orden. Analyser dine følelser og følelser, og tænk derefter over relationer og din egen personlighed. Identificer og analyser alle følelser, du oplever, og ignorer ikke dine følelser.
   • Du kan skrive dine følelser ned i en dagbog, diskutere dem med en ven eller terapeut.
3. 3 Accepter din sorg. Der er ingen tvivl om, at det ikke er let at afslutte et medafhængigt forhold. Accepter det, at det vil være svært og endda smertefuldt for dig. Undgå at undertrykke sorg for at undgå at blive deprimeret. Accepter og føl denne følelse. Sorg kan omfatte fornægtelse, vrede, frygt og sorg.Andre tegn på sorg omfatter træt, stresset, tom og ændring af dine søvnmønstre eller kost.
   • Lad sorgen udmatte sig selv. Slip konsekvenserne og omfavn virkeligheden.
   • Du kan se kroppen for at lade sorg passere gennem dig. Jo mere du tænke, jo mindre du føler dig forbundet med den følelsesmæssige oplevelse. Når du oplever følelser, skal du overvåge fornemmelserne i kroppen. Hvad føler du helt præcist og i hvilken del af din krop? Lad dine følelser og kropsfølelser passere gennem dig.
4. 4 Find support. Det kan være meget svært at komme ud af et medafhængigt forhold. Find nogen at tale med om dine intentioner og få støtte. Få følelsesmæssig støtte fra en ven eller slægtning. En betroet ven kan hjælpe dig med at træffe hårde beslutninger og støtte dig i håndteringen af ​​konsekvenserne.
   • Vi råder dig til at læse artiklen om, hvordan du udvider din sociale cirkel.
5. 5 Se en psykoterapeut. Hvis du synes, det er svært at klare afslutningen på forholdet på egen hånd, skal du søge hjælp fra en terapeut. Det hjælper dig med at forstå dine tanker, følelser, holdninger og adfærd og identificere gavnlige og skadelige handlinger. Gennem terapi får du færdigheder i introspektion og problemløsning.
   • Terapeuten vil udfordre dig og yde støtte. Gør dig klar til at arbejde med dig selv og se forskellige aspekter af din personlighed i øjnene.