Indhold

• At træde
• Metode 1 af 3: Udtryk hvad du virkelig vil sige
• Metode 2 af 3: Lyt til din partner
• Metode 3 af 3: Opbygning af et solidt fundament

Kommunikation betyder hårdt arbejde. Det er derfor nøglen til ethvert tænkeligt forhold. Hvis du vil lære at kommunikere bedre, skal du ikke kun vide, hvordan du formidler dine ideer, men også hvordan du gør det for ægte kan lære at lytte til din partner. Hvis du vil vide, hvordan du kommunikerer bedre i et forhold, skal du følge nedenstående trin.

At træde

Metode 1 af 3: Udtryk hvad du virkelig vil sige

1. Lær at sige, hvad du virkelig vil sige. Vi har alle hørt de vittigheder, der handler om din intention versus den egentlige dialog - som hende det her mener hun faktisk Hvilken - eller hvad han faktisk prøver at sige er ... Disse vittigheder er sjove, fordi de indeholder en vis sandhed. Nogle gange forventer vi, at vores partner forstår vores sande intentioner, men det er hverken retfærdigt eller effektivt at ønske eller antage det. Snarere udtrykke dine tanker direkte.
   • Når du udtrykker det, du virkelig vil sige, illustrer det med et par konkrete eksempler, så det er forståeligt for den anden person. Sig ikke bare Jeg har en fornemmelse af, at du ikke deltager i de job, der skal udføres omkring huset ... Sig i stedet Jeg har været nødt til at vaske i de sidste to uger ...
   • Tal langsomt nok, så din partner forstår, hvad du siger. Smid ikke bare alle dine vrede følelser ud, for så vil han eller hun ikke længere kunne følge logikken.
   • Husk at du ikke vil modtage en præmie for at tale så længe som muligt. Sørg for at dække alle de vigtige ting, men bliv ikke bare tal og tal, indtil din partner bliver helt overvældet af det.
   • Hvis du udtrykker dine tanker på en direkte måde, vil du forhindre den anden i at føle vrede eller forvirring omkring dine motiver. I stedet for at komme med alternativer som reaktion på din kæres intention om at tage dig til en fest, fortæl ham sandheden: at du bare ikke har lyst til at møde alle disse mennesker efter en hård uge på dit arbejde, efterfulgt af, Jeg er ked af det, men jeg er bare ikke i feststemning.
2. Brug jeg eller mig udsagn. Argumenter ikke ved at beskylde din partner for en fejltagelse. Hvis du siger, Altid dig... eller Du aldrig ... ", din partner vil lukke sig for dig, og han vil være mindre tilbøjelig til at lytte til dit perspektiv. Sig i stedet noget som Det bemærkede jeg... eller Senest føles det som ... Hvis du fokuserer på dine egne følelser i samtalen, vil din partner føle sig mindre angrebet og mere som om de er en del af en produktiv samtale.
   • Selv sige noget som For nylig har jeg følt mig lidt forsømt lyder mindre stødende end Du forsømte mig.
   • Selvom du mere eller mindre siger det samme med dig jeg udsagn, denne blide tilgang vil gøre din partner mindre defensiv og mere tilbøjelig til at kommunikere åbent.
3. Vær så rolig som muligt. Selvom du måske ikke kan være meget rolig, mens du og din partner er midt i et heftigt argument, vil du være i stand til lettere at udtrykke dine følelser, hvis du er rolig. Så hvis du er rasende midt i en samtale eller endda rasende Før Når du har rejst emnet, skal du holde pause for at trække vejret, indtil du føler dig rolig nok til at starte en produktiv samtale.
   • Tal med en lav, stabil stemme, når du udtrykker dine ideer.
   • Forsøg ikke at overtale din partner; det vil kun gøre dig mere vred.
   • Tag en dyb indånding. Undgå at blive hysterisk midt i et argument.
4. Sørg for, at dit kropssprog er positivt. Positivt kropssprog kan hjælpe med at holde tonen i samtalen positiv. Se din partner i øjet og vend din krop mod ham. Du kan bruge dine arme til at lave bevægelser, men bevæg dem ikke så vildt, at du er ude af kontrol. Kryds ikke armene foran brystet, ellers tror din partner, at du allerede har lukket dig for hvad han har at sige.
   • Gå ikke rundt med genstande, medmindre det hjælper dig med at overvinde dine nerver.
5. Udtryk dine ideer med tillid. Dette betyder ikke, at du skal gå ind i samtalen, som om det var et møde. Gå for eksempel ikke ind i lokalet for at ryste din partners hånd og sig hvad du tænker på. I stedet ånde ud tillid ved at føle dig godt tilpas i situationen så meget som du kan. Smil nu og da, tal forsigtigt, tøv ikke, still for mange spørgsmål og lyder ikke for usikker på, hvad du har at sige. Hvis din partner tvivler på, hvor alvorligt du tager dine egne følelser, tager han dig ikke så alvorligt.
   • Jo mere selvsikker du er, jo mindre risiko løber du for at blive afskrækket eller forvirret. Dette hjælper med at gøre dine ideer velkendte.
6. Sørg for, at du har en god plan, før du starter. Det er virkelig et meget vigtigt punkt. Start ikke pludselig med et argument, når han eller hun slet ikke forventer det, og start ikke med at nævne de 15 ting, han eller hun har gjort forkert hele tiden. Selvom du er vred eller såret af en række årsager, er det vigtigt at fokusere på det vigtigste, du vil komme med, og tænke over det resultat, du vil opnå gennem samtalen; Hvis du ikke ønsker at få din partner til at føle sig dårlig om, hvad han eller hun har gjort, men du vil gøre tingene omsættelige, skal du tænke grundigt over samtalen, før du starter den.
   • Bør være en del af planen hvornår du skal have samtalen. At starte en rationel diskussion på et uheldigt tidspunkt, f.eks. Ved en familie picnic eller midt i et stort fjernsynet sportsspil, kan ødelægge hele dit emne.
   • Tænk over, hvilke specifikke eksempler du kan bruge til at understøtte dit emne. Lad os sige, at du vil have din partner til at lytte bedre til dig. Kan du tænke to eller tre gange, at han ikke lyttede, og det gjorde dig virkelig ondt? Overvæld ham eller hende ikke med negativ kritik, men brug konkrete eksempler, så du får den opmærksomhed, du har brug for.
   • Husk, hvad dit mål er - er det at vise din partner, hvorfor du føler dig såret, eller at tackle en vigtig konflikt og et kompromis, som du begge har det godt med, eller at diskutere, hvordan du kan klare stress som et par? Hvis du holder dit mål i tankerne, hjælper det dig med at holde en linje i samtalen.

Metode 2 af 3: Lyt til din partner

1. Sæt dig selv i din partner. Brug din fantasi til fuldt ud at forestille dig, hvad din partners perspektiv ville være i en given situation. Vær opmærksom på, at der kan være faktorer, som du ikke er opmærksom på. At sætte dig selv i hans sko, mens han taler, kan hjælpe dig med at forstå, hvorfor din adfærd eller den aktuelle situation er frustrerende for ham. Når du er sur eller såret, er det svært at placere dig selv i stedet for den anden, men denne teknik kan virkelig hjælpe dig med at komme til en løsning sammen tidligere.
   • At føle empati for den anden hjælper med at løse et problem i et forhold. Du kan understrege, at du prøver at sætte dig selv i den andres sko ved at sige: Jeg forstår, at du føler dig vred, fordi ... eller Jeg ved, du har haft en hård uge på arbejde ... Dette kan virkelig få din partner til at føle, at du virkelig lytter til dem.
   • At sætte dig selv i ham kan hjælpe dig med at anerkende hans følelser og lade ham vide, at du forstår hans kamp.
2. Lad din partner bevæge sig gennem deres egne indre konflikter. Selvom det er dejligt at tale om alle dine egne frustrationer, kan din partner nogle gange have brug for lidt tid for sig selv, da de stadig behandler alle deres tanker og følelser. Hvis du giver ham plads og tid til at tænke over det, kan du forhindre ham i at starte et argument og sige ting, som han ikke rigtig mener. Der er en subtil forskel mellem at opmuntre din partner til at føre en samtale med dig og at presse din partner til at tale, når han endnu ikke er klar til det.
   • Hvis du siger noget som Jeg er her, hvis du vil tale så kan du give din partner en følelse af, at du holder af ham uden at forstyrre ham.
3. Giv ham eller hende din fulde opmærksomhed. Genkend tegnene på, at din partner vil tale - og at de betyder forretning. Hvis han eller hun vil tale, skal du slukke for fjernsynet, lægge dit arbejde væk, lægge din telefon væk og gøre hvad du kan for at give din partner din fulde opmærksomhed. Hvis du multitasker eller distraheres, bliver han eller hun kun mere frustreret. hvis du for ægte er midt i noget, spørg om du har få minutter til at pakke tingene sammen, så du bliver mindre distraheret under samtalen.
   • Vedligeholdelse af øjenkontakt i stedet for at kigge rundt efter andre ting, der fanger dit øje, kan også få din partner til at føle, at du virkelig lytter til dem.
   • Lad ham eller hende afslutte og nikke dit hoved og sige ind imellem, Jeg forstår, hvordan du har det ..., så du viser dig involveret.
4. Lad ham afslutte. Selvom han måske siger noget, der er helt uhyrligt, eller noget du har lyst til skal korrekt: afbryd ikke ham under samtalen. Skriv en note i dit hoved om det emne, du vil svare på senere, og lad din partner sige hvad han vil sige. Når han er færdig, er det din tur til at svare, og du kan gå gennem hans punkter en efter en.
   • Dette kan synes næsten umuligt, når du har lyst til at du bare skal træde ind og give dit svar, men din partner vil føle sig meget bedre, når de får deres lejer.
5. Anerkend at du undertiden ikke forstår hinanden. Når du lytter til din partner, skal du vide, at du ikke behøver at acceptere eller forstå alt, hvad han siger. Uanset hvor meget du er på den samme bølgelængde, uanset hvor ens du er, og uanset hvordan dine planer er tilpasset, vil der altid være tidspunkter, hvor du bare ser en situation anderledes, uanset hvor hårdt du begge prøver at få din synspunkt. at give. Og det er fint - hvis du er opmærksom på misforståelsen af ​​situationen fra begge sider, så er du meget mere modtagelig for hvad han har at sige.
   • At være opmærksom på denne afstand hjælper dig med at føle dig mindre frustreret, når du bare ikke er det tønde.

Metode 3 af 3: Opbygning af et solidt fundament

1. Hold det intimt. Dette betyder ikke, at hver gang du har et argument, kompenserer du for det ved at sove sammen.Det betyder, at I er så intime som muligt med hinanden, hvad enten det er at kæle, kærtegne hinanden, grine ved intet eller bare holde hænder i sofaen og se jeres yndlings-tv-serie sammen. Giv dig tid til intimitet et par gange om ugen, uanset hvor travl du er - det hjælper dig, når det er tid til at tale om vanskelige ting.
   • At være intim med hinanden har en større betydning end bare at være i fysisk kontakt med hinanden. Det handler om at åbne sig for den anden og prøve at gøre plads i dig selv til din partners ord, kropssprog eller handlinger.
2. Genkend, når din partner føler sig såret eller vred. Sikker på, det ville være dejligt, hvis din partner fortæller dig, hver gang noget vigtigt generer ham. Det er dog sjældent tilfældet. Hvis du vil bygge et solidt fundament for kommunikation, skal du lære at genkende din partners ikke-verbale og verbale signaler; så ved du, hvornår din partner føler sig såret eller vred. Lær din partners signaler at kende, og lær at sige dem rolige og afslappede. Hej, du ser ud som om du er skadet. Er noget galt? Han vil måske ikke altid tale, men hvis du fortæller ham, at du føler dig såret, vil han føle, at du er ligeglad.
   • Alle viser dette på deres egen måde, som kan variere fra at være bevidst stille og sige, at de ikke er sultne, med passive-aggressive kommentarer til at klage over noget trivielt, når noget vigtigt rent faktisk generer dem.
   • Dette betyder ikke, at du skal sige Hej, hvad er der galt med dig? hvis din partner ikke handler 100% glad - måske er han eller hun bare træt efter en lang arbejdsdag. At genkende tegnene, når din partner virkelig har det godt, er ikke det samme som at spørge ham hvert femte sekund, om han har det godt; fordi det kan blive irriterende.
   • Nogle gange kan en persons kropssprog sige mere end de faktiske ord. Hvis du er kommet i en misforståelse, er det vigtigt, at du viser, at du er villig til at kommunikere om, hvad der skete.
   • "Jeg prøver at forstå, men det går ikke helt ud. Gør jeg noget, der forstyrrer dig? Nej. Er der en anden, der gør noget, der forstyrrer dig? Nej. Er du bare sur? Ja. På mig? Nej. Ikke rigtig. Du gør det derefter lille; det virker som en stor indsats, men det kan virkelig være det værd i sidste ende.
3. Vær proaktiv. Du behøver ikke at argumentere for hver eneste lille ting, der generer dig, men du skal være i stand til at diskutere vanskelige spørgsmål, hvis du har brug for det. Bliv ikke passiv-aggressiv og lad ikke din vrede opbygge, ellers har du en stor kamp senere i et uheldigt øjeblik, og du kan selv blive fanget af vagt. Lær at diskutere de store spørgsmål, så du stadig føler dig trøstet, når du har formået at nå et kompromis, i stedet for bare at lade det akkumulere og sprede sig.
   • Begge partnere kan komme med løsninger i et forhold, indtil du finder en, der er acceptabel for jer begge. Et ægte kompromis er, hvor begge parter føler, at deres tanker og følelser genkendes, samtidig med at der tages hensyn til reelle begrænsninger: gennemførlighed, tid, omkostninger osv.
4. Hav det sjovt sammen. Giv dig tid til bare at have det sjovt sammen. Hvis du bruger al din tid på at arbejde og derefter skændes om dine problemer, vil du ikke rigtig nyde dit forhold. Hvis du derimod scorer mange point for dig behagelig sofaog deler en masse positive følelser og minder med din partner, er du mindre tilbøjelig til at eksplodere midt i et argument. At bygge et solidt fundament af gensidig kærlighed og lykke hjælper dig med at komme igennem de hårde tider.
   • Grine sammen. Uanset om du laver skøre vittigheder, ser en komedieserie eller bare griner af ingenting, hjælper latter dig virkelig med at nyde dit forhold mere og forberede dig på de hårde tider.
5. Ved, hvornår samtalen ikke længere er produktiv. Hvis I begge råber, sårer hinanden og ikke kommer nogen steder, er samtalen virkelig uproduktiv. Der er ingen mening i at argumentere, hvis du bare gør tingene værre. I stedet skal du trække vejret dybt, fortæl din partner at både roe sig ned og fortsætte samtalen på et andet tidspunkt, hvis samtalen virkelig handler om noget vigtigt. Dette er en moden måde at forhindre samtalen i at blive for intens.
   • Bare sige, Jeg synes, dette emne er vigtigt for os begge, men at vi ikke skal tale om det igen, før vi begge er roligere.
   • Gå ikke væk med døre, der smækker og skriger små ting. Selv hvis du stadig føler dig vred, skal du gå på en positiv måde.
   • Nogle gange skændes man bare om ingenting; du vil bare have den anden person til at svare. I så fald skal du gøre det klart for den anden person. Sige, Hvad skændes vi om? Dette kan hjælpe jer begge med at tage et skridt tilbage og genoverveje situationen.
6. Lær at gå på kompromis. I ethvert godt forhold skal det altid være vigtigere at være lykkelig end at have ret. Brug ikke al din tid på at prøve at bevise, at du har ret eller argumenterer for at have ret, fordi det slukker det romantiske lys i dit forhold - og hurtigt. I stedet skal du arbejde på at finde en produktiv løsning, der gør det muligt for jer begge (med rimelighed) at være lykkelige. Dette er meget bedre for dit forhold i det lange løb, og det hjælper dig med at kommunikere dine sande behov til den anden person.
   • Nogle gange vil du bare ikke være i stand til at få din vej, for eksempel hvis du er i en sort / hvid-diskussion, såsom at finde et nyt sted at bo. Men stadig skal du sørge for, at du kommer frem næste gang, eller at du er tilfreds med løsningen af ​​en konflikt næste gang.
   • Skift hver til at give hinanden sætningen. En person skal ikke altid komme deres vej.
   • En oversigt over alle fordele og ulemper kan også hjælpe dig med at nå frem til en løsning på en logisk og mindre opvarmet måde.
   • Nogle gange når du har et argument, er det vigtigt at overveje, hvem emnet er vigtigst for. Dette kan hjælpe dig med bedre at vurdere situationen. Hvis noget for ægte er vigtig for dig, men er kun lidt vigtig for din partner, lad ham vide det.
7. Glem ikke at værdsætte hinanden. Hvis du vil holde en sund strøm af kommunikation i gang, skal du og din partner tage dig tid til at komplimentere hinanden, sætte søde noter til hinanden, fortælle hinanden, hvad du kan lide ved den anden person, og tage tiden fri til at gøre de ting, som I begge elsker. En ugentlig aften ude og så mange middage som muligt, når I bor sammen, kan virkelig hjælpe jer med at nyde hinandens selskab og få for vane at tale positivt med hinanden. Så kan du bedre håndtere kampen sammen, når tiden er kommet.
   • I ethvert sundt forhold skal du give din partner meget mere positiv end negativ feedback. Selvom du tror, ​​at han gør alt rigtigt, så lad ham vide det alligevel.