Indhold

• At træde
• Del 1 af 6: Sørg for forholdet
• Del 2 af 6: Kom igennem tiden
• Del 3 af 6: Genoverveje dit forhold
• Del 4 af 6: Håndtering af andre
• Del 5 af 6: Udtryk dig selv
• Del 6 af 6: Gå videre med dit liv

Kærlighed er en af ​​de smukkeste, mest givende og mest tilfredsstillende menneskelige oplevelser. Uanset om det er kærlighed til familie, venner, et barn eller din partner, er det et delt menneskeligt eventyr. Når kærlighed går godt, føler du dig fantastisk, men når du skal give slip på den elskede, kan du blive ødelagt af sorg. Du bliver nødt til at sørge, om du er nødt til at give slip på nogen, fordi han / hun er død eller fordi et forhold er forbi. Du skal sørge over det, du har mistet, og acceptere, at tiden helbreder alle sår. Anerkend dine følelsesmæssige grænser, men luk ikke dig selv, når du prøver at give slip på nogen og derefter overvinde tabet.

At træde

Del 1 af 6: Sørg for forholdet

1. Forstå de fem stadier af sorg. Disse trin kan bedre beskrives som cyklusser. Du kan springe etaper over, aldrig opleve bestemte etaper eller sidde fast i en scene. Men du kan også opleve alle faser igen og igen i bølger. Stadierne er:
   • Benægtelse og lukning: På dette tidspunkt benægter du situationens virkelighed. Det er et naturligt svar på overvældende smerte.
   • Vrede: Denne fase begynder, når den nægtede smerte kommer til overfladen. Du kan rette vrede mod livløse genstande, fremmede, familie eller venner. Du kan føle dig vred på den person, der døde eller forlod, og du kan også føle dig skyldig for at være så vred.
   • At tage kampen: På dette tidspunkt kan du føle, at du vil genvinde kontrollen i stedet for at føle dig hjælpeløs. Du tænker over, hvordan du kan blive en bedre person, eller hvordan du måske har været i stand til at hjælpe bedre osv.
   • Depression: Denne fase bringer sorg og fortrydelse, når du først er klar over, at din elskede virkelig er væk. Du kan føle overvældende sorg, græde osv.
   • Accept: Denne fase kan beskrives som at nå en rolig tilstand af overgivelse. Nogle mennesker når aldrig dette sorgstrin.
2. Anerkend at du sørger. Forholdet er faktisk død. Derfor kan skilsmisse få det til at føles nøjagtigt som om en elsket er død. Du kan være ked af tabet. Lad dig blive båret på sorgens bølger uden at nedsænke dig. Kæmp ikke med det. Anerkend det for, hvad det er: bølger af følelser, der fører dig gennem mærkelige strømme, samtidig med at dit hjerte heler. Sorg er en del af helingsprocessen.
   • Selvom ingen i dit liv ved, hvad du går igennem, kan du stadig anerkende din egen smerte. Hvis du er ked af det, skal du tage et øjeblik til at sige "Jeg er ked af det, og det er okay. Det vil blive bedre ".
   EKSPERTTIP

   Del din sorg med andre. Selvom folk omkring dig ikke helt forstår, hvordan du har det, skal du ikke være bange for at dele din sorg med folk, du stoler på.

3. Få professionel hjælp, hvis det er nødvendigt. Hvis du er bekymret for, at din måde at sørge ikke er sund, eller at du er deprimeret, skal du muligvis søge professionel hjælp. En terapeut kan hjælpe dig med bedre at forstå din sorg og vurdere, om du er deprimeret.
   • Lær hvordan du overvinder depression for bedre at forstå, hvordan det er at være deprimeret.
   • Det kan være godt at tale med en terapeut, selvom du ikke er deprimeret. En terapeut kan hjælpe dig med at behandle sorgen.

Del 2 af 6: Kom igennem tiden

1. Lov dig selv ikke at skynde dig. Det gamle ordsprog "tiden heler alle sår" er virkelig sandt. Men helbredelse er bedre, hvis du håndterer dine følelser på en realistisk måde, og hvis du giver dig selv tid til at komme sig. Vi vil måske have en hurtig løsning, men i sidste ende er der ingen hurtig løsning, hvis vi virkelig har elsket nogen. Accepter, at det tager tid at helbrede og ikke skynde det. EKSPERTTIP

   Lev fra dag til dag. Prøv at bruge tiden ved at opdele den i små bid. Du kan sætte dine langsigtede mål i køleskabet i et stykke tid. Dette er virkelig en tid til at leve fra dag til dag.

2. Fejr små gevinster. Du kan stadig mærke smerten, men du bemærker, at den bliver mindre og mindre. Se at helbredelse nærmer sig trin for trin. Det betyder, at bedre tider vil komme.
3. Tænk positive ting. Find en balance i, hvad der er sundest for dig, så tillad dig selv triste øjeblikke, mens du også er glad hver gang imellem. Hvis du oversvømmes med negative følelser, skal du give dig selv et øjeblik (måske bogstaveligt et minut) for at føle, hvad du føler. Vælg derefter at fokusere dine tanker på noget positivt.
   • For ordens skyld er det okay at grine, når du er i sorg. Du skal bare kalibrere dine følelser igen. Tro det eller ej, men dine følelser gør nøjagtigt, hvad de skal gøre. Når det er sagt, kan genkalibreringsprocessen nogle gange gå galt, og du ender i depression igen, hvilket kan være et alvorligt problem.

Del 3 af 6: Genoverveje dit forhold

1. Evaluer din kærlighed med et ærligt blik. Når du først er kommet over den oprindelige sorg, er det et godt tidspunkt at tage et ærligt kig på forholdet. Start med at se, hvad der var der. Hvis du mistede nogen, fordi de døde og vil komme videre med dit liv, kan du opleve, at du har idealiseret forholdet og overset de dårlige tider. Du gør ikke uretfærdighed over for din elskede ved at bringe de mindre end perfekte øjeblikke tilbage. Du husker den rigtige, sande person.Hvis der var ægte kærlighed mellem jer, gjorde de mindre øjeblikke, og hvordan man håndterede forskelle, den kærlighed så speciel.
   • Sæt ikke din elskede på en piedestal, selvom han / hun er død. Hvis du sætter ham / hende så højt, vil du ikke kunne holde ham / hende tæt på dit hjerte og komme videre, og det er sandsynligvis ikke sådan, han / hun ville have det.
   • Hvis du er skilt, kommer det til den samme ting. Forholdet var ikke perfekt. Hvis det havde været tilfældet, ville du ikke have delt op. Selvom den anden brød op, viser det, at forholdet havde svagheder, og det betyder ikke noget.
2. Vær ærlig over op- og nedture. Dit forhold vil utvivlsomt have haft sine dybder og højder. Hvis du ikke var den, der kaldte det, afsluttede du måske det. Det er okay at tænke på de gode tider. Men vær realistisk. Der var også mindre behagelige sider.
   • Sæt pris på de positive aspekter af forholdet, og hvordan den anden person bidrog til den, du er i dag.
3. Ved hvilke dele der kan have været dårlige for dig. Det er vigtigt at vide, hvilke egenskaber ved forholdet, der bragte det værste ud i dig. Det betyder ikke, at den anden var dårlig. Men det kan få dig til at indse, at der også var usunde elementer, da du var sammen.
   • Når du først har genkendt disse usunde elementer, kan du værdsætte ændringen mere, så du kan komme tilbage til helbredet. Dette giver dig mulighed for at sikre dig, at du ikke laver de samme fejl igen i et nyt forhold. Det ændrer også dit perspektiv lidt på, hvad du har mistet. Det kan hjælpe med at give det et sted, så du kan komme videre.
4. Dvel ikke ved de dårlige ting. Det er vigtigt at være ærlig om forholdet og det andet, at forene dig med dine følelser og at give slip og komme videre. Men det er vigtigt ikke helt at knuse den anden person, selvom han / hun har været uvenlig. At ligge i fortiden for længe er ikke godt for dig.
   • Hvis du siger negative ting om den anden person eller dvæler i visse værre øjeblikke, kan du faktisk styrke den følelsesmæssige forbindelse med den anden, hvilket gør det vanskeligere at lade dem gå. Din kærlighed kan endda blive til had. Det får ikke den anden til at forlade dit hjerte. Det forhindrer dig bare i at kunne lide ham / hende. Du skal være helt fri til at fortsætte, så pas på ikke at holde ham / hende i dit hjerte på en negativ måde.

Del 4 af 6: Håndtering af andre

1. Forbind dig igen med de mennesker, der har støttet dig mest. Det er normalt for dig at isolere dig i kort tid. Men det er vigtigt, at du ikke lukker dig væk fra de mennesker, der støtter dig mest for længe. De elsker dig og har brug for at vide, hvordan du har det. Nogle gange kender de dig bedre, end du kender dig selv. De kan få dig tilbage på sporet.
   • Dette er de mennesker, der ved, hvornår de skal holde kæft, når de er sammen med dig, og hvornår de skal skubbe dig for at komme tilbage til livet. De ved, hvordan man får dig til at grine, og hvornår man skal tilbyde en skulder at græde på. Du behøver ikke at nå ud til alle, men du skal stole på de mennesker, der er tættest på dig.
   • Disse mennesker kan også hjælpe dig med at se, når din sorg bliver til depression, og fortælle dig, om du har brug for professionel støtte.
2. Sæt grænser inden for samtaler. Dine venner og familie kan muligvis tale om den anden person uden at indse, hvor svært det er for dig. Det er bedst at fortælle dine venner, at du foretrækker at tale om et andet emne. Bare vær ærlig og fortæl dem, at du har brug for mere tid. Vær specifik om hvad der gør ondt og hvad du ikke vil tale om endnu.
3. Sæt grænser for interaktioner. Det er vigtigt at kende din smertetærskel og beskytte dig selv. Du har muligvis aftalt at forblive venner med din eks, men telefonopkaldene som "venner" er for smertefulde. Vær ærlig om, hvordan du har det. Du bliver muligvis nødt til at distancere dig helt, indtil du er oven på det.
4. Accepter invitationer til at mødes med bekendte. Du vil sandsynligvis have kolleger, klassekammerater eller venner og familie, der er lige uden for kategorien "største støtte". Måske vil du ikke lufte det, men du vil stadig have dem til at spille en rolle i dit liv. Det er okay at afvise invitationen til frokost sammen med en kollega i starten, men efter et stykke tid skal du lade disse mennesker vende tilbage til den lette, venlige og distraherende rolle, de plejede at spille.
   • Du kan afgrænse disse kontakter med de naturlige grænser, som du allerede har oprettet. Du undgår for dyb personlig kontakt og holder tingene lette og på overfladen. De forventer virkelig ikke, at du lægger alle dine følelser på bordet i din 30-minutters frokostpause.
5. Lær nye mennesker at kende. Dette handler ikke om at erstatte det, du har mistet. Det handler om at komme videre. Hvis du bemærker, at du er mindre og mindre bekymret for at sørge, er du også mindre bekymret for den person, du er nødt til at give slip på. Nu kan du åbne op for andre mennesker. Nye mennesker er spændende.
   • Under ingen omstændigheder skal du gå på datoer for at komme over dit tab. Måske bliver du stresset bare ved at tænke over det. Så prøv at håndtere dette på en behagelig måde. I stedet for at kaste dig ud på singelmarkedet med det samme, så prøv at få nye venner. Venskaber kan føre til vidunderlige ting. Nogle venner er mere som en familie. Nogle gange bliver et venskab til et kærlighedsforhold. Nogle gange forbliver venner bare venner. Du kan aldrig få nok rigtige venner.

Del 5 af 6: Udtryk dig selv

1. Tal om dine følelser. Følelser kan være overvældende, og de kan endda gøre dig helt tavs. Det er tid til at finde din indre stemme. Tal med et familiemedlem, en ven eller en rådgiver om det.
   • Der er tidspunkter, hvor noget er så personligt, at du hellere ikke vil tale om det med nogen, du kender. Du kan lave en aftale med en rådgiver eller en præst. Følelser kan være så forvirrende, at det er svært at sætte ord på. En objektiv tredjepart kan hjælpe dig ved at stille de rigtige spørgsmål og løse dine følelser uden at give din egen mening.
   • Det er vigtigt at være i stand til at tale om det, så du ikke sidder fast i dit eget hoved, uden at nogen er i stand til at validere eller rette dine tanker.
2. Skriv et brev til den anden. Skriv et brev til din elskede. Læg derefter brevet væk, så det er dit eget valg at lade ham / hende gå. Nogle mennesker finder det gavnligt at brænde brevet for at indikere en endelig afslutning. Eller måske vil du gøre noget for at vise, at den anden person er i dit hjerte for evigt. Det kan være mere passende, hvis din elskede er død.
   • Du kan binde brevet til en heliumballon og frigive det.
   • Du kan også lave en ønskeballon med kærlighedsord, som du sender til himlen, som om du sendte den til din elskede.
3. Skriv om dine følelser i en dagbog. Du kan også vælge en dagbog til at udtrykke dine følelser. Gør plads til de følelser, du føler nu, såvel som de følelser, du håber at genvinde. At lave en dagbog giver dig mulighed for at være helt ærlig, fordi det kun er for dig selv.
   • Dette hjælper dig med at opdage mønstre i din tænkning, handling og opførsel.
4. Skift noget for dig selv. At ændre selv en lille ting i dit liv kan få dig til at føle dig helt opdateret og minde dig selv om at livet stadig er sjovt. Skift møbler, gå til frisøren, kør på arbejde på en anden måde eller spis din dessert først. Uanset hvad det er, skal du vælge noget, du kan lide. Det kan midlertidigt forbedre dit humør, men det er alt, hvad der kræves for at huske, at du stadig kan grine og nyde livet.

Del 6 af 6: Gå videre med dit liv

1. Lev dit eget liv. Du har sørget, og du har taget dig tid til at tænke ærligt om forholdet. Du har lært at respektere og strække dine følelsesmæssige grænser. Du har tilladt folk at komme ind i dit liv igen, og du har fundet din egen stemme. Nu er det tid til at komme videre. Ær din elskedees liv ved at leve dit. Hans / hendes kærlighed påvirkede dig af, hvordan han / hun levede, ikke hvordan han / hun døde. Fortsæt hans / hendes arv af kærlighed og liv ved at acceptere stien til kærlighed og liv, der ligger foran dig.
   • Ofte mister folk de bedste kvaliteter, de delte med den, de mistede på grund af for meget sorg. I stedet kan du prøve at fortsætte hans / hendes kærlighed ved at give ham / hende et lykkeligt sted i din hukommelse. Lær at smile igen, når du tænker på din elskede. Han / hun kan stadig give dig en masse glæde gennem disse minder. Latter hjælper med at helbrede.
2. Vurder, om du stadig kan komme tilbage. Mens du skal tage nok tid til at komme over et brudt forhold, vil du på et tidspunkt være klar til at lade en anden ind i dit liv. Men tag ikke gammel bagage ind i det nye forhold, det være sig venligt eller romantisk. Tænk over, om du er over den anden nu. Hvis du stadig tænker på ham / hende et par gange om dagen, går du muligvis ind i et "trøstende forhold". Selv et "komfortvenskab" kan være et problem, fordi du prøver at udfylde et hul i dine følelsesmæssige behov og tiltrække nogen til at udfylde dette hul. Det kan være tilfældet, at den anden person ikke rigtig passer dig godt. Han / hun har måske ikke engang andet at tilbyde dig.
3. Bestem, hvor ofte du stadig tænker på den anden person. Kan du gå til steder, hvor du plejede at komme med din elskede uden straks at tænke på ham / hende? Hvis hele verden stadig skriger sit navn, har du sandsynligvis brug for endnu mere tid.
4. Forbind minder til nye oplevelser. Indtil du er klar, er det okay at undgå steder, der minder dig meget om den anden person. Men husk, at smerten er flerlags. Mens undvigelse ikke er en dårlig ting i starten, skal du til sidst begynde at udfordre dig selv til at helbrede helt. Overvej at besøge gamle steder med en god ven. Så kan du begynde at skabe nye minder og associationer. Start på et sted, hvor du har det godt og gradvist oprette nye historier og minder. Disse steder kan stadig være specielle.
   • Tænker du stadig på ham / hende, når den ene sang afspilles i radioen? I så fald kan det være for tidligt at fortsætte. Du skal genskabe denne hukommelse ved at linke den til nye oplevelser. Prøv at lytte til sangen med en ven og bed dem om at hjælpe dig med at omdefinere den. Gør det sjovt. Husk at latter hjælper dig med at helbrede.
   • Hvis du elsker udsigten fra en bestemt restaurant, skal du mødes med nogle nære venner der. Grin, have det sjovt og giv det sted en god mening igen. Skræl skallerne stykke for stykke og giv dem en ny, positiv betydning.
5. Vær opmærksom på, hvordan du reagerer, når nogen nævner din elskedes navn. Når nogen nævner din tidligere elskers navn, føler du stadig en stikkende smerte? Hvis du har det, skal du huske at du ønsker ham / hende det bedste. Det virker underligt, men det kan hjælpe dig med at omprogrammere dine tanker om ham / hende.
6. Bedøm dit følelsesmæssige svar, når du ser din tidligere elsker. Hvis du støder på ham / hende med en ny elsker, hvor stærk er dit følelsesmæssige svar? Er det smertefuldt at se ham / hende glad? Kan du allerede være glad for ham / hende? Har du frigivet ham / hende endnu?
   • Det kan skade lidt, og som et fysisk sår vil du til sidst helbrede, så du kan vende tilbage til normal funktion og komme videre med dit liv. Sørg for, at det ikke gør mere end lidt, før du fortsætter.