Indhold

• At træde
• Metode 1 af 3: Undersøg problemet
• Metode 2 af 3: Tænk over din egen rolle i helheden
• Metode 3 af 3: Øv dig sammen med andre
• Tips
• Advarsler

Fra en tidlig alder læres du at respektere andre og gøre gode ting for andre, såsom at være gæstfri eller babysitter. Men nogle gange drager folk fordel af din generøsitet og venlighed og forventer mere af dig, end hvad der er rimeligt eller rigtigt. Sådanne mennesker beder dig derefter gentagne gange om favoriserer og får dig til at føle dig forpligtet uden at give dig noget tilbage eller vise dig respekt. Når først grænserne er krydset, kan det være en udfordring at stadig være selvsikker. Hvis du har lyst til, at der er mennesker i dit liv, der ikke sætter pris på dig nok, er det på tide, at du beskytter dig mod mennesker som denne og sætter nye grænser.

At træde

Metode 1 af 3: Undersøg problemet

1. Anerkend dine følelser. Det er vigtigt at erkende, at du ikke føler dig værdsat nok. Du kan ikke anerkende og undersøge dine følelser, før du indrømmer, at de er der. Undersøgelser har vist en sammenhæng mellem at udtrykke og analysere negative følelser og forskellige gavnlige virkninger på dit mentale og fysiske velbefindende. Hvis du på den anden side undertrykker dine følelser, vil de sandsynligvis kun blive værre i det lange løb.
   • Der er forskel på at anerkende dine følelser og hænge på dem. Hvis du fokuserer på dine negative følelser uden at analysere eller arbejde på at forbedre dem, kan du føle dig endnu værre end før du startede dem.
2. Ved, at du har ret til at blive respekteret. Sociale og kulturelle normer kan få dig til at synes, det er uhøfligt at sige "nej" til andre, når de beder om en tjeneste. Du har muligvis også lært, at dit arbejde er mindre værdifuldt end andres arbejde, og at det ikke fortjener anerkendelse. (Dette er hovedsageligt et problem for kvinder, især med hensyn til husarbejde.) Disse ting kan få dig til at føle dig værdsat. Men alle har ret til at blive respekteret og værdsat, og det er ikke forkert at ønske at blive behandlet sådan.
   • Det er normalt at være vred og såret, og det er alt for let at sidde fast i disse følelser. Men i stedet for at rette din vrede mod den anden person, så prøv at være konstruktiv.
3. Tænk over, hvorfor du har det sådan. Hvis du vil udforske følelsen af ​​ikke at blive værdsat, skal du se på, hvad der lige sker, der får dig til at føle dig sådan. Angiv specifikke adfærd og begivenheder, der får dig til at føle dig undervurderet. Måske kan du bede den anden person om at ændre bestemte ting, du støder på. Eller du bemærker måske, at du yderligere kan forbedre kommunikationen med den anden. For eksempel kan du arbejde på at tydeligt angive dine grænser.
   • Undersøgelser viser, at "at føle sig værdsat" er en almindelig grund til, at medarbejdere forlader deres job. 81% af medarbejderne siger, at de føler sig mere motiverede på arbejde, når de føler, at deres chef genkender og værdsætter deres arbejde.
   • Undersøgelser viser også, at mennesker, der føler sig ensomme, er mere tilbøjelige til at acceptere uretfærdig behandling og er mere tilbøjelige til at lade andre drage fordel af dem. Hvis du føler at du ikke er værdsat, kan det være fordi du frygter at du ender, hvis du udtrykker dine behov.
   • Prøv ikke at udfylde motivationen hos den anden person. Forestil dig for eksempel, at du føler, at du føler dig værdsat, fordi du ofte henter en kollega, men den kollegaen hjalp dig ikke, da din bil gik i stykker. I så fald ville det være fint, hvis du skriver "Jenny gav mig ikke en tur, da min bil gik i stykker, selvom hun ofte kører med mig." Det ville være mindre konstruktivt, hvis du skulle skrive noget i retning af "Jenny er ligeglad med mig, fordi hun ikke hentede mig for at gå på arbejde." For hvis du ikke har talt med Jenny, kan du ikke vide, hvad hun virkelig føler, eller hvorfor hun laver eller ikke gør ting.
4. Se hvad der er ændret i forholdet. Hvis du føler dig undervurderet, kan det være, fordi du først følte dig værdsat af den anden, og nu gør du det ikke. Det kan også være fordi du bliver værdsat skal føle men du føler dig ikke sådan. Uanset hvad det er, kan det allerede få dig til at føle dig bedre ved at identificere, hvad der er ændret i forbindelse med den anden person. Det kan også hjælpe med at løse denne anstødssten i forholdet.
   • Prøv at tænke tilbage på det tidspunkt, hvor du først interagerede med den anden person. Hvad fik dig til at føle dig værdsat? Hvad sker der "ikke" nu, hvad der plejede at være? Har du ændret dig selv?
   • Hvis du føler dig undervurderet på arbejdspladsen, kan det skyldes, at du føler, at den indsats, du lægger, ikke belønnes (dvs. du har ikke fået en forhøjelse, du er ikke blevet anerkendt for et projekt, du har arbejdet med). Det kan også være fordi du føler at du ikke spiller en rolle i at træffe beslutninger, der berører dig. Prøv at huske, hvad der fik dig til at føle dig værdsat på arbejde tidligere, og se om noget har ændret sig siden da.
5. Overvej den andres perspektiv. Hvis du føler dig behandlet uretfærdigt i et forhold, det være sig en kollega eller din partner, kan det være svært at se sagen fra den anden persons perspektiv. Når alt kommer til alt føler du dig straffet og behandlet respektløst, så hvorfor prøve at forstå, hvorfor du bliver behandlet sådan? Men hvis du prøver at forstå, hvad den anden føler, kan du ofte forstå situationen bedre. Det hjælper dig også med at finde en løsning sammen.
   • Bortset fra mennesker med en personlighedsforstyrrelse eller anden psykisk lidelse, behandler de fleste normalt ikke andre dårligt med vilje. Hvis du beskylder nogen for at være en tæve eller et røvhul, selvom du mener, at din mening er gyldig, provokerer det ofte den anden person til at reagere rasende, og det løser ikke noget. Når folk føler sig anklaget, kommer de ofte ud for sig selv.
   • Tænk på den andres ønsker og behov. Har disse ændret sig over tid? Forskning viser, at individer undertiden distancerer sig fra nogen på passive måder, f.eks. Ved at stoppe favoriserer eller ved ikke at reagere på kærlighed eller påskønnelse, når de ikke længere er interesserede i forholdet og ikke ved, hvordan de skal stoppe.

Metode 2 af 3: Tænk over din egen rolle i helheden

1. Se godt på den måde, du kommunikerer på. Du er ikke ansvarlig for andres adfærd, og du skal heller ikke bebrejde dig selv, hvis andre er uvenlige eller nærige. Men du kan påvirke din egen opførsel. Hvis du føler dig ikke respekteret af andre, eller hvis du føler at du bliver ignoreret, kan du muligvis påvirke den måde de reagerer på dig. Du kan gøre dette ved at ændre den måde, du kommunikerer og opfører dig på. Følgende holdninger og adfærd kan få andre til at behandle dig forkert:
   • Du siger ja til alt, hvad en anden (nogen) beder dig om, selvom anmodningen er upassende eller mislykket.
   • Du kan ikke lide at sige nej, eller du kan ikke lide at angive dine grænser, fordi du er bange for, at den anden person ikke kan lide dig eller tror, ​​at du gør noget forkert.
   • Du udtrykker ikke dine sande følelser, tanker og overbevisninger.
   • Du udtrykker dine meninger, behov eller følelser på en alt for undskyldende eller selvudslettende måde (for eksempel "Hvis det virkelig ikke er for meget besvær, vil du venligst ..." eller "Dette er bare min mening, men ... ”).
   • Du tror, ​​at andres følelser, behov og tanker er vigtigere end dine egne.
   • Du lægger dig selv ned, når du er sammen med andre (og ofte over for dig selv).
   • Du tror, ​​at andre kun vil kunne lide eller elske dig, hvis du gør, hvad andre forventer af dig.
2. Se godt på den overbevisning, du har om dig selv. Psykologer har identificeret et antal “irrationelle overbevisninger”, der kan forårsage smerte og utilfredshed hos dig selv, hvis du holder fast ved dem. Disse overbevisninger kræver ofte mere af dig selv end andre. De inkluderer ofte ordet "skal" i dem. Overvej om du genkender nogen af ​​nedenstående ting:
   • Du synes, det er vigtigt, at alle i dit liv elsker dig og føler, at du har det godt.
   • Du betragter dig selv som en "taber", "værdiløs", "ikke værd" eller "dum", hvis du ikke genkendes af andre.
   • Du bruger ofte ordet "skal", såsom "Jeg skal gøre hvad jeg bliver bedt om at gøre" eller "Jeg skal altid gøre det til andre efter deres smag."
3. Genkend tanker i dig selv, der faktisk er forkerte. Ud over irrationelle tanker, såsom at tænke, at du altid skal gøre, hvad andre beder om dig, kan du også have tanker om dig selv, der er urealistiske. For at kunne håndtere følelsen af ​​ikke at blive værdsat korrekt, skal du se nærmere på ulogiske og unøjagtige tanker om dig selv og andre.
   • For eksempel tror du, at du er ansvarlig for følelserne hos alle omkring dig (en "intern fejl i behovet for kontrol"). Dette er en almindelig årsag til at føle sig undervurderet: du bekymrer dig om at såre andre, når du siger "nej", så du siger altid "ja", når de beder dig om noget. Men du gør ikke dig selv eller andre favoriserer, hvis du ikke er ærlig over for dine egne grænser. At sige "nej" kan være sundt og konstruktivt.
   • At tage alt ind i dig selv er også almindeligt og er faktisk ikke korrekt. Når du forholder alt til dig selv, ser du dig selv som årsagen til noget, som du faktisk ikke er ansvarlig for.Forestil dig for eksempel, at din kæreste har bedt dig om at passe børn, så hun kan gå til et interview, men du har selv en vigtig aftale, som du ikke kan omlægge. Hvis du relaterer alt til dig selv i denne situation, føler du dig ansvarlig for din kærestes situation, mens du ikke er det. Hvis du har sagt "ja", når det skulle have været "nej", kan det få dig til at føle dig utilfreds, fordi du ikke har lyttet til dine egne behov.
   • "Katastrofisering" opstår, når dine tanker om en bestemt situation er så ekstreme, at du tror, ​​at den værste af situationen vil ske. For eksempel føler du dig ikke set på arbejde, fordi du tror, ​​at hvis du giver din mening til din chef, vil han fyre dig, og du vil være fattig for evigt. Men dette sker sandsynligvis slet ikke!
   • En af de underminerende overbevisninger om dig selv, der holder dig fanget i den negative spiral, hvor du føler dig undervurderet, er at du ikke fortjener noget bedre. Hvis du tror på, at andre vil forlade dig, hvis du svigter dem, kan det få dig til at lade folk komme ind i dit liv, som ikke bidrager til din lykke eller vækst.
4. Tænk over, hvad du virkelig vil have. Du ved allerede, at du ikke vil være undervurderet. Men hvad vil du have? Det er svært at foretage en ændring i din situation, hvis du føler en vag utilfredshed, men ikke har nogen klare ideer om, hvad der kan forbedre din situation. Prøv at liste ting, du gerne vil ændre i forholdet. Når du ved, hvordan din ideelle kontakt ser ud, vil du være i stand til at tage bedre skridt til faktisk at opnå det.
   • For eksempel, hvis du føler dig ikke værdsat, fordi dine børn kun ringer til dig, når de har brug for penge, skal du tænke over den måde, du "vil" have dem til at interagere med dig. Vil du have dem til at ringe til dig en gang om ugen? Hvis de havde en god dag? Vil du endda give dem penge, hvis de beder om det? Giver du dem penge, fordi du er bange for, at de slet ikke ringer til dig, hvis du ikke giver dem? Du skal lære dine grænser at kende, så du også kan gøre dem kendt for andre.
5. Respekter dig selv. Kun du kan indstille dine egne grænser og holde sig til dem. Du kan føle dig undervurderet, fordi du ikke tydeligt udtrykker dine behov og følelser, eller det kan være, fordi du har at gøre med nogen, der er manipulerende. Desværre er der masser af mennesker, der manipulerer andre, når de kan, så de kan få det, de ønsker. Men uanset om den anden persons opførsel skyldes uvidenhed fra din side eller manipulation af den anden, skal du ikke antage, at situationen løser sig selv. Du er nødt til at tage handling.
6. Se om dine fortolkninger af den kontakt, du har med andre, er korrekte. Du kan føle dig undervurderet for at springe til konklusioner om, hvordan tingene vil blive. For eksempel tror du nogen bliver vrede eller sårede på dig, hvis du siger "nej" til dem. Eller du antager, at nogen ikke bryr sig om dig, fordi de glemte at gøre noget for dig. Prøv at tage det med ro og tænk logisk over hver situation.
   • For eksempel giver du ofte din partner gaver, der udtrykker din kærlighed til ham, men han giver dig igen ikke gaver. Du føler dig undervurderet, fordi du forbinder den andres kærlighed til en bestemt handling. Men din partner er måske ligeglad med dig, men viser muligvis ikke det gennem den handling, du fokuserer på. At tale med din partner kan fjerne denne misforståelse.
   • Du kan også se, hvordan andre håndterer andres anmodninger. For eksempel, hvis du ikke føler dig set af din chef, fordi han altid giver dig ekstra arbejde i weekenden, skal du tale om det med dine kolleger. Hvordan håndterer de denne type opgaver? Har de oplevet det negative resultat med din chef, som du frygter? For måske er du den eneste, der får dette job, fordi du er den eneste, der ikke står op for dig selv.
7. Lær at være selvsikker. At kommunikere assertivt betyder ikke, at du skal være arrogant eller uvenlig. Det betyder at kommunikere dine behov, følelser og tanker tydeligt til andre. For hvis andre ikke ved, hvad dine behov og følelser er, drager de muligvis fordel af dig, når de overhovedet ikke vil. Undersøgelser viser, at det er muligt at udtrykke negative følelser uden at skade andre, forudsat at du gør det selvsikkert og ikke aggressivt.
   • Kommuniker om dine behov på en åben og klar måde. Hold det for dig selv, såsom "Jeg vil ..." eller "Jeg kan ikke lide ..."
   • Sig ikke undskyld for ofte eller gør dig selv for lille. Det er okay at sige nej. Du behøver ikke at have skyldfølelse, hvis du siger nej til noget, du tror, ​​du ikke kan leve op til.
8. Løb ikke længere væk fra konflikt. Nogle mennesker undgår konflikter for enhver pris. Måske gør de det, fordi de er bange for at fornærme andre. Det kan også bestemmes kulturelt (mennesker fra en kollektiv kultur ser ofte ikke undgåelse af en konflikt som noget negativt). Men hvis din tendens til at undgå konflikt svarer til at ignorere dine egne behov og følelser, er det et problem, du kan gøre noget ved.
   • At være åben om dine behov kan føre til konfrontation, men det behøver ikke altid at være negativt. Undersøgelser viser, at konflikter, når de håndteres produktivt, kan fremme udviklingen af ​​færdigheder såsom kompromis, forhandling og samarbejde.
   • Assertivitetstræning kan hjælpe med at lære at håndtere konflikter bedre. Assertiv kommunikation har været forbundet med en øget grad af selvtillid. At tro på, at dine egne følelser og behov er lige så vigtige som andres, kan give dig muligheden for at konfrontere uden at føle, at du har brug for at reagere defensivt eller føler et behov for at angribe den anden.
9. Søg hjælp. Det kan være svært at håndtere lært hjælpeløshed og skyld alene. Når mønsteret er kommet ind, kan det være svært at bryde, især hvis du har brugt på lang sigt med en person, der havde autoritet over dig, og som fik dig til at føle, at du altid skulle adlyde ham. Vær ikke for hård mod dig selv - du har udviklet denne adfærd som en overlevelsesmekanisme som en måde at beskytte dig mod trusler og skader. Problemet er, at de er overlevelsesmekanismer, der får dig til at løbe ind i den samme ting igen og igen. Men at tackle dem vil få dig til at føle dig meget lykkeligere og mere sikker.
   • Nogle mennesker er i stand til at beslutte at håndtere denne slags stykker af sig selv, måske ved hjælp af en nær ven eller mentor. Andre mennesker finder ud af, at det at gå i terapi eller søge vejledning fra en coach hjælper dem yderligere. Gør hvad du har det godt med.

Metode 3 af 3: Øv dig sammen med andre

1. Start lille. At kommunikere dine behov og stå op for dig selv er sandsynligvis ikke noget, der bare sker med dig. Det kan være nyttigt at øve sig på at stå op for dig selv i lavrisikosituationer, før du prøver at konfrontere nogen med en autoritetsposition eller en anden vigtig position i dit liv (for eksempel din chef på arbejdspladsen eller din partner i dit privatliv).
   • For eksempel, hvis din kollega fortsat spørger dig, om du kan bringe ham en kop kaffe, når du får det til dig selv, men aldrig melder dig frivilligt til at betale for det, kan du minde ham om, hvor meget det koster næste gang han spørger. Du behøver ikke at gøre det på en fornærmende eller aggressiv måde; i stedet kan du bare venligt, men tydeligt sige noget som: "Vil du give mig kontanter til at betale for din kaffe, eller vil du hellere have mig til at betale det nu, og du betaler næste gang?"
2. Vær direkte. Hvis du føler at andre ikke værdsætter dig, er du nødt til at gøre det klart for den anden. Men det tilrådes ikke blot at sige "du sætter ikke pris på mig." Hvis du angriber nogen og siger "dig" i beskyldning, forhindrer du kommunikationen og kan gøre en dårlig situation endnu værre. Brug i stedet enkle, faktiske udsagn, der udtrykker dit ubehag.
   • Forbliv rolig. Du føler måske ikke kan, vrede eller frustration, men det er vigtigt at holde disse slags følelser under kontrol. Mens du sandsynligvis føler en hel del negative følelser inde i dig, så prøv at sikre dig, at du ser rolig ud. Fokuser på det, vis den anden person, at du er en stabil person, og at du ikke angriber den anden person, men at du mener det.
   • Bliv i jegform snak. Det er let at falde i fælden ved at sige ting som du får mig til at føle mig forfærdelig eller hvad en skam du er, men det eneste du opnår med det er, at den anden person bliver defensiv. I stedet forklarer du bedre den indflydelse, ting har på dig, og start dine sætninger med ting som Jeg har en fornemmelse af det, Jeg vil have, jeg har brug for detog Jeg gør det fra nu af.
   • Hvis du er bekymret for, at det kan virke som om du ikke ønsker at hjælpe andre, kan du forklare situationen. For eksempel, hvis en kollega beder om din hjælp, kan du sige noget som: "Normalt vil jeg meget gerne hjælpe dig med det projekt, men min søn har sin præstation i aften, og jeg vil ikke gå glip af det." Du kan gøre det klart, at du holder af den anden person uden altid at skulle give efter for anmodninger.
   • Beløn ​​ikke fjendtlig eller manipulerende adfærd med positive konsekvenser. "Vend din anden kind," hvis nogen misbruger dig, tilskynder den anden sandsynligvis bare den anden til at fortsætte med adfærden. I stedet udtryk din utilfredshed med denne adfærd.
3. Tænk på og diskuter måder, den anden person kan løse problemet på. Fordi andre måske ikke engang er klar over at de udnytter dig. I de fleste tilfælde vil de gerne gøre det rigtigt, så snart du gør opmærksom på det, men de ved muligvis ikke hvordan. Diskuter med den anden person, hvordan du kan håndtere problemet, så begge føler dig positive overfor forholdet.
   • For eksempel, hvis du føler, at du ikke bliver værdsat nok, fordi dine bidrag til et gruppeprojekt ikke er blevet anerkendt, skal du forklare din chef, hvordan han kan løse situationen. Man kunne sige noget som “Mit navn var det eneste, der ikke blev nævnt i det store projekt. Jeg følte, at mit arbejde ikke blev genkendt, da det skete. I fremtiden vil jeg gerne have det, hvis du genkender alle teammedlemmer. ”
   • Et andet eksempel: Hvis du føler, at din partner tager din kærlighed for givet, fordi han ikke udtrykker sine følelser tydeligt, så giv ham nogle muligheder, der får dig til at føle dig værdsat. Du kunne sige noget som: ”Jeg ved, at du ikke holder af blomster og chokolade, men jeg vil gerne have, at du lejlighedsvis udtrykker dine følelser for mig på en måde, der får dig til at føle dig godt tilpas. Selv en simpel tekstbesked et eller andet sted i løbet af dagen ville virkelig hjælpe mig til at føle mig mere værdsat. ”
4. Vær empatisk, når du interagerer med andre. Der er ingen grund til at argumentere, når du står op for dig selv, og du er heller ikke nødt til at lade som om du er en ufølsom jerk, når du siger "nej" til andre. Hvis du viser, at du holder af den andres følelser, kan du aflaste spændinger i en ubehagelig situation, og de har tendens til at lytte nærmere til, hvad du har at sige.
   • For eksempel, hvis din partner altid efterlader tøj og tallerkener til dig, skal du starte med at sige noget empatisk: “Jeg ved, du holder af mig, men når jeg altid er den, der vasker og vasker, føler jeg mig mere som en tjenestepige end en ven. Jeg vil gerne have, at du hjælper mig med disse job. Vi kunne ændre os fra dag til dag, eller vi kunne gøre dem sammen. ”
5. Øv dig, hvad du vil sige. Dette hjælper dig med at sige ting til den anden uden tøven. Skriv den situation eller adfærd, der generer dig, og skriv også ned de ændringer, du gerne vil se. Du behøver naturligvis ikke huske det; pointen er, at du har det godt i det, du vil sige, så du kan udtrykke det tydeligt over for den anden person.
   • Forestil dig f.eks. At du har en ven, der ofte laver planer med dig og derefter annullerer i sidste øjeblik. Du føler dig undervurderet, fordi du ikke har lyst til, at din ven respekterer din tid. Du kan sige noget som:”Mark, jeg vil gerne tale med dig om noget, der har generet mig i et stykke tid. Vi laver ofte planer om at gøre noget sammen, og så slutter det med, at du annullerer i sidste øjeblik. Dette frustrerer mig, fordi jeg normalt ikke kan lave andre planer på så kort tid. Det får mig til at føle, at jeg ikke bliver værdsat, fordi jeg altid siger ja, når du spørger, om vi vil mødes. Nogle gange spekulerer jeg på, om du fortsætter med at annullere, fordi du ikke rigtig vil være sammen med mig. Jeg vil gerne have, at du sætter den næste aftale, som vi foretager, på din dagsorden, så du ikke foretager en dobbelt udnævnelse. Og hvis du virkelig skal annullere, vil jeg gerne have, at du gør det hurtigere end et par minutter i forvejen. ”
   • Et andet eksempel: Sophie, jeg vil gerne tale med dig om børnepasning. Du spurgte mig for et par dage siden, om jeg kunne passe din lille dreng i næste uge, og jeg sagde ja. Jeg sagde ja, fordi jeg sætter pris på vores venskab, og fordi jeg vil have dig til at vide, at jeg er der for dig, når du har brug for mig. Men jeg har babysitter et par gange denne måned nu, og jeg begynder at føle, at jeg altid skal være klar. Jeg vil spørge dig, om du vil spørge andre mennesker, i stedet for altid at spørge mig. ”
6. Brug selvhævdende kropssprog. Det er vigtigt, at du sørger for, at din krop og din adfærd transmitterer det samme, så du ikke sender blandede signaler til den anden. Hvis du er nødt til at sige "nej" til en anmodning, eller hvis du er nødt til at sætte en grænse, kan brug af assertivt kropssprog hjælpe med at lade den anden person vide, at du mener det.
   • Stå lodret og hold øjenkontakt. Vend din krop til den person, du taler med.
   • Tal med en fast, høflig stemme. Du behøver ikke råbe for at blive hørt.
   • Giggle eller fiddle eller lav sjove ansigter. Selvom du måske tror, ​​at disse taktikker blødgør dit afslag, kan de formidle budskabet om, at du ikke mener, hvad du siger.
7. Være konsekvent. Gør det klart for den anden, at hvis du Ingen siger, at du virkelig mener det. Giv ikke efter for manipulationer eller forsøg på at få dig til at føle dig skyldig. Folkene omkring dig vil sandsynligvis prøve dig i starten, især hvis du tidligere har givet efter for alle slags anmodninger. Når du sætter dine grænser, skal du prøve at være konsekvent og være høflig over for den anden person.
   • Forsøg ikke at fremstå som selvretfærdig, når du sætter dine grænser og gør det ved ikke at retfærdiggøre alt for dine handlinger. For meget forklaring eller vægt på dit eget perspektiv kan virke arrogant, selvom du ikke mener det på den måde.
   • For eksempel, hvis din nabo gentagne gange kommer til dig for at låne dine værktøjer, men ofte ikke returnerer det, behøver du ikke holde en lang tale om din ret til at sige "nej" næste gang han ønsker at låne noget. Bed ham bedt om ikke at låne flere værktøjer, før han returnerer det andet.

Tips

• Husk at du ønsker at respektere dine egne såvel som andres behov. Du behøver ikke at generer andre for at stå op for dig selv.
• Må ikke ofre for folk, medmindre du virkelig kan spare tid, kræfter, penge osv. For ellers kan det ske, at du stadig hader dem.
• Vær selvsikker, mens du stadig er venlig; husk altid at være høflig. Hvis du bliver uhøflig, bliver den anden kun mere fjendtlig.
• At tænke logisk og trøste dig selv kan være en støtte for dig selv, hvis du adlyder andre, fordi du frygter, at forholdet ellers bryder sammen. Logisk tænkning hjælper dig med at stoppe med at træffe beslutninger baseret på frygt for den anden persons reaktioner.
• Spørg den anden person, hvad han føler og tænker. Udfyld ikke det, og tror ikke, du ved, hvad den anden person føler eller tænker.

Advarsler

• Afstå fra konfrontation, hvis du er bekymret for, at nogen bliver voldelige. Hvis du er bekymret for, at nogen vil reagere voldsomt, og du ikke kan forlade den person, søg hjælp, såsom fra et krisecenter, politiet, en socialrådgiver, familie eller venner, der ikke har kontakt med denne person osv.