Indhold

• Trin
• Råd

Mennesker taler ofte om sig selv 30-40% af tiden. Dette tal er meget stort. Forskning har vist, at selvtale er stærkt forbundet med øget aktivitet i det dopamin mesolimbiske system i hjernen, den del af hjernen, der oplever en fornøjelse som mad, sex og penge. . Den gode nyhed er at vide, hvordan hjernen fungerer, og hvordan den reagerer, betyder, at du er halvvejs færdig. Når du først har forstået hvorfor, hvordan kan du begynde at besvare spørgsmålet.

Trin

Metode 1 af 3: Genkend din adfærd

1. 

   Overhold dit ordforråd. Hvis du bruger ordet mig eller min i historien, er du ikke i besiddelse af en rigtig samtale. Du taler bare om dig selv. Du skal aktivt være opmærksom på dette, når du chatter med andre. I sidste ende er den eneste måde at stoppe en adfærd på ved at indse det.
   • Der er dog nogle undtagelser, såsom ordsprog "Jeg er enig" eller "Jeg hører, hvad du siger", eller "Jeg synes, vi skal nærme problemet på denne måde". Korrekt brug af "mig" startudtalelser viser, at du er opmærksom, interesseret og at samtalen er en tovejsproces.
   • En fantastisk måde at huske dette på er at binde et elastik omkring dit håndled. Når du finder dig selv ved at bruge disse ord, skal du klikke elastikken i din hånd. Det vil gøre lidt ondt, men dette er et certificeret psykologisk middel.
   • Start med disse trin, mens du chatter med venner. Bed dem om at fortælle dig, når du har sprunget over et trin, da venner yder mest støtte.

2. 

   
   
   Vær opmærksom på hele historien. Hvis personen fortæller dig en historie om dem, skal du huske at dette er deres historie, ikke din. Husk, at personen deler noget vigtigt for dem.

3. 

   Modstå trangen til at rette opmærksomheden mod dig. Denne overgang til næste fase er helt naturlig. Efter at have lært at bruge ordene "mig", "min" og erstattet dem med "dig" og "din", skal du prøve at forbedre overgangene i samtalen. Det kan være let at falde i fælden med at vende dit fokus på dig selv.
   • Hvis din ven fortæller dig om deres nye SUV, og hvor sikker det giver dem, skal du ikke begynde at sige, at du foretrækker et luksusbil og snak med det samme om din Mercedes. dvs.
   • I stedet skal du sige noget som: "Det er godt. Jeg kan virkelig godt lide sedanens sikkerhed, stil og elegance. Tror du, at SUV'er er sikrere end sedans?". Denne erklæring viser, at du er opmærksom og nysgerrig efter at kende den anden persons synspunkt.

4. 

   
   
   Tal ikke for meget om dig selv. Nogle gange kan det i samtale være svært ikke at tale om dig selv. Dette er normalt, men du skal ikke tale om dig selv 100% af tiden, men lytte 100% af tiden. Når du støder på dette, så prøv at aflede samtalen fra dig og gå tilbage til at diskutere den anden person.
   • For eksempel, hvis din ven spørger om den bil, du bruger, kan du sige noget som: "Jeg kører en hybrid. Den er meget brændstofeffektiv og har mange andre fordele, som f.eks. At være billigere og ikke blive opladet. meter parkering. Vil du købe en? ".
   • Dette svar holder dig kort om dig selv og omdirigerer spørgsmålet til din ven. På denne måde forvandler du personen til historiens controller.

5. 

   
   
   Find en mere nyttig måde at præsentere dine tanker og meninger på. Du skal være en god, positiv lytter, men du skal også præsentere dine egne tanker og meninger. Hvis du prøver ikke at tale meget om dig selv, skal du prøve nogle foranstaltninger såsom journalføring, deltage i en open mic-begivenhed (en begivenhed for enhver person, der elsker følelsen af ​​at chatte offentligt) , og indsend din rapport eller dit essay, da det kan give dig muligheder. Samtidig vil dette også tilskynde dig til at fokusere nøje på, hvad du vil sige, snarere end bare at tale for at blive fortalt på kort sigt. reklame

Metode 2 af 3: Skift din tilgang til historien

1. 

   Skab samarbejde i stedet for konkurrence. Samtale bør ikke blive en kamp for at se, hvem der har lov til at tale om dig, og hvem der taler mest. Du skal tænke på det på denne måde: når du er barn, skiftes du med at lege legetøj eller videospil. Dialogprocessen er ens. Hvis det er din modstanders tur, så lad dem tale. Tag din tur langsomt, da samtalen er en tovejsproces, men lad den anden person have samme tid som dig til at tale om dig selv og vær opmærksom på personen.
   • Gå ikke hen til denne proces, som om du forsøgte at overbevise personen om, at din idé eller metode til at se / arbejde er helt korrekt. I stedet lær og udvikl dig fra personens mening.
   • Manipuler ikke historien efter din egen plan, og stol udelukkende på din egen mening.
   • Overvej denne tilgang: begge er holdkammerater og prøver at finde svaret. Samtale er som en sport, sjovere, hvis de to interagerer snarere end mod hinanden.

2. 

   Find noget, du kan lære af. Det gamle ordsprog siger "du kan ikke lære noget nyt, mens du taler". Du kender allerede dit synspunkt. For at udvide, ændre eller validere det er du nødt til at tillade andre at udtale sig.
   • For eksempel, når du diskuterer middag, kan du sige: "Jeg vil bestille en forretter, fordi jeg vil være i stand til at smage på de mange varianter, som kokken har tilberedt. Hvad synes du?". (Derefter skal du vente på, at de svarer). "Det er interessant; hvorfor tror du det?".
   • Sikker på, dit svar afhænger af, hvad den anden person sagde, men du kan fortsætte med at afstemme personen, så du bedre kan forstå, hvorfor de tænker og føler. , og så tro.

3. 

   Stil spørgsmål. Du kan ikke tale om dig selv, hvis du stiller et veletableret spørgsmål. Det kræver, at modstanderen er på stedet. Denne metode tager ordsproget "på udkig efter noget, du kan lære, ikke sige" til et nyt niveau.
   • Dette vender ikke kun den person, du taler med, men giver dem mulighed for at grave dybere ned i deres viden / følelser / overbevisninger og til gengæld styrke deres forbindelse.
   • Fokuser på det nuværende øjeblik, og lyt, når personen besvarer dit spørgsmål. Normalt involverer dette en åben tankegang med flere spørgsmål og resulterer i en positiv oplevelse for alle involverede.

4. 

   Fortæl din partner om verden gennem dit eget blik. Dette lyder måske det modsatte af det, du prøver at lære, men at tale om dig selv og dit verdensbillede er to helt forskellige ting.
   • Du bør forsøge at give udtryk for dine synspunkter, såsom: "Jeg ser et topartssystem som en begrænsning i valg og begrænse min evne til at tale op og præsentere min egen mening i det politiske system. ". Så kan du fortsætte, "Hvad synes du om dette i vores statssystem?"
   • Når du har præsenteret dit unikke synspunkt, skal du bruge de lektioner, du har lært af samtalen, for at få den anden person til at tale mere om deres mening. Afstem derefter deres perspektiver med spørgsmål, der har til formål at finde ud af mere. Dette er måden at tale om dine ideer til et højere niveau.
   reklame

Metode 3 af 3: Brug et chat-specifikt værktøj

1. 

   Vær opmærksom på personens synspunkt. Tænk på det som et kreditkort. Hvor glad tror du den person, du taler med, hvis du betaler for deres vejledning og mening? De vil helt sikkert føle sig meget godt om sig selv. De vil have en lignende stor følelse, når du tager deres mening til efterretning.
   • Tak personen for forslagene eller rådene. Hvis din ven anbefaler en restaurant, skal du fortælle den person, du rejser med, "X sagde, at vi skulle komme her. Er det ikke godt?".
   • Bemærk altid succes, når det skete. Hvis du har det godt med et projekt i din virksomhed, kan du sige noget som: "Jeg har et vidunderligt team, der arbejder sammen med mig; de har gjort denne succes."

2. 

   Ros andre. Du skal have altruisme og evnen til at opfatte andres styrker til at gøre dette. Dette vil være mere opmærksom på den person, du taler med, og føle sig ret godt med at kommunikere med dig, fordi de ved, at du også vil sige gode ting om dem. Nogle eksempler på komplimenter inkluderer:
   • "Ser Giang ikke smuk ud i den kjole? Det er fantastisk. Og faktisk er det ikke noget værd i forhold til hendes vittige!"
   • "Jeg tror, ​​at An's tanker på jorden bliver dybt opvarmede og indeholder mange mulige løsninger. Hvorfor slutter vi os ikke til hende? Jeg tror, ​​du vil bemærke hende i virkeligheden. tiltrækkende".

3. 

   Vær opmærksom på kunsten at lytte. Lyt, virkelig lyt, er en kunst. Det indebærer at slippe af med dig selv og dine tanker og kun fokusere på hvad andre siger. Denne indsats giver dig mulighed for virkelig at fordybe dig i samtalen. Dit behov for at tale om dig selv vil falme og forsvinde.
   • Lav en pagt med dig selv, som du ikke vil tale, medmindre den anden person retter opmærksomheden mod dig. Lav derefter en anden traktat: du vender processen og går tilbage til at lytte til personen.

4. 

   Brug aktive lytteteknikker. Dette betyder at være fuldt fokuseret på den anden persons ord, og du skal reagere på personen ved enten at fortolke eller gentage deres hovedpunkt.
   • Du kan også tilføje et par sætninger, når du er færdig med fortolkningen ved at bruge en anden sætning: betydning; så; dette vil kræve; så vil du; osv., og angiv dine tanker om, hvad der vil ske næste gang.
   • Ikke-verbale signaler som nikkende, smilende og ansigts / fysiske udtryk vil lade den anden person vide, at du er opmærksom og føler, hvad personen siger.

5. 

   Stil spørgsmål. Det er også vigtigt at stille spørgsmål for at give den anden person mere tid til at tale om deres emne, og der er mange forskellige typer spørgsmål, herunder:
   • Lukket spørgsmål. De er normalt en "ja eller nej" spørgsmålstype. De vil blive besvaret på den ene eller den anden måde, og spørgsmålsserien ender her.
   • Åbent spørgsmål. De giver din partner masser af plads til at tale mere om, hvad de taler om, og giver dig en klarere forståelse af deres emne. Dette spørgsmål begynder normalt med sætninger som: "Hvordan så du ... hvordan?", Eller "Hvad synes du / Hvorfor tænker du sådan om ..."

6. 

   Bekræft alt, hvad personen siger. Afhængigt af situationen og det emne, du taler om. Du skal behandle det som et personligt eller generelt krav.
   • • Ven (personlig): "Nå, det kræver meget mod at se dig selv åbent og indrømme det sådan".
     • Dig (Generelt): "Dette er en af ​​de mest indsigtsfulde analyser af et problem, jeg nogensinde har kendt".
   reklame

Råd

• Nøglen til ikke at tale om dig selv er empati. Du skal forstå, hvordan andre vil reagere på det, du siger.
• Tæl antallet af gange, du bruger ordet "jeg" i historien. Du vil bemærke, hvor dårligt problemet er, og kan minimere det.