Indhold

• Trin
• Del 1 af 3: At tage smarte beslutninger i begyndelsen af ​​en konflikt
• Del 2 af 3: Håndtering af konflikten lige i stridspunktet
• Del 3 af 3: Afslutning af konflikten

Har du nogensinde haft en situation, hvor du befandt dig i en konflikt, eller var vred på nogen, og ikke vidste, hvordan du skulle løse denne situation? Håndtering af konflikter på en sund og kreativ måde er en kritisk færdighed, som de fleste voksne ikke ved, hvordan de mestrer. Uanset om det er håndtering af potentielt skadelige ægtefælleskampe eller håndtering af hårde problemer på arbejdet eller skolen, kan et par vigtige tips være et godt redskab for dig til at løse alle slags konflikter.

Trin

Del 1 af 3: At tage smarte beslutninger i begyndelsen af ​​en konflikt

1. 1 Gør dig klar til stærke følelser. Konflikt bringer vores følelsesmæssige natur til overfladen, selv når den ikke er følelsesmæssig i sig selv. Selvom det kan være svært at køle ned direkte på tidspunktet for lidenskabens varme, er det nyttigt at sige noget til dig selv, som f.eks. "Så okay, at skændes med Kostya gør mig normalt sur, så nu vil jeg prøve at forblive rolig.Jeg vil ikke lade mine følelser styre mig og diktere, hvordan vores samtale vil udvikle sig. Jeg vil tælle til tre, før jeg svarer på en erklæring, især hvis det synes mig som en anklagende.”Ved at forberede dig selv på stærke oplevelser, vil du give dig selv mulighed for at komme uden om nogle af dem og lægge mærke til deres tilgang meget på forhånd.
2. 2 Lad ikke konflikt gradvist forgifte dit forhold. Nogle (mindre) konflikter suser ud og bruser ud, hvis de ignoreres længe nok; store konflikter bliver ironisk nok kun værre, hvis de ignoreres. Det skyldes, at vi opfatter dem som en trussel mod vores generelle velbefindende, og den opfattede spænding fra denne trussel stiger støt, når to eller flere mennesker støder sammen i opposition-ligesom i en gammeldags duel.
   • Mange andre ubehagelige ting sker også, når du lader konflikten langsomt henfalde. Du begynder at analysere situationen igen og leder efter grusomme hensigter, hvor de ikke var i begyndelsen. Venner eller velønskede partnere giver dig utilsigtet det forkerte råd. Listen fortsætter.
   • Det er bedre at nærme sig problemet direkte fra begyndelsen. Hvis den anden person (eller flere) virker oprigtig og oprigtig for dig, skal du acceptere det. Hvis den anden person virker uvenlig for dig, skal du øge afstanden mellem dig. Det er som at invitere en dejlig fyr / pige til din fest eller få et vigtigt stykke arbejde udført til tiden - jo længere du udsætter det, jo sværere er det for dig at gøre det.
3. 3 Må ikke være i konflikt med forventningerne til noget dårligt. Mennesker, der frygter konflikter, er normalt fyldt med tidligere negative oplevelser, der får dem til konstant at forvente noget dårligt - usunde relationer og krænkende barndom efterlader mennesker en sådan frygt for konflikt, at de opfatter enhver potentiel konfrontation som truende for forholdet og undgår derfor genert at ignorere hans egne behov. Selvom denne indlærte adfærd oftest er rationel, er den ikke sund og passer ikke til beskrivelsen af ​​alle konflikter. Faktisk løses mange konflikter på en respektfuld måde på en behagelig måde.
   • En simpel tommelfingerregel er at give den person, du er i konflikt, fordel af tvivlen. Forvent ham at opføre sig på en respektfuld og voksen måde i en konfrontation. Hvis han beviser for dig andet, kun derefter du kan genoverveje din position. Men det er ikke nødvendigt at skynde sig i kamp på forhånd.
4. 4 Prøv at håndtere din stress (spænding) under selve konflikten. Konflikter kan være meget stressende - vi er bekymrede for, hvordan dette vil påvirke vores forhold til personen som følge heraf (om det vil knække, og hvad vi vil miste som følge heraf). Det kommer helt sikkert med stress. Selvom stress er meget nyttigt i situationer, hvor du løber væk for at redde dit liv eller komme ud af en synkende bil, er det ikke særlig produktivt i et argument. Han skubber os ind i kækken, aggressiv adfærd, underlægger øjeblikkeligt rationel tænkning og forårsager defensive reaktioner i os - alt dette er ikke særlig gode ting i en konfliktsituation.

Del 2 af 3: Håndtering af konflikten lige i stridspunktet

1. 1 Vær opmærksom på dine ikke-verbale tegn. De fleste konflikter opstår gennem sprog, men det betyder ikke, at du kun behøver at være opmærksom på ord - hvilket i øvrigt er meget vigtigt. Vær opmærksom på, hvordan du holder dig selv - kropsholdning, tonefald, øjenkontakt. Uanset om du kan lide det eller ej, formidler alle disse ting meget mere, end du tror om dit ønske om at løse konflikten:
   • Hold stillingen åben. Slap ikke, sid ikke med krydsede arme eller vend den anden vej. Glem ikke, som om du keder dig. Sid eller stå med skuldrene tilbage, dine arme ved dine sider og vendt mod personen under hele samtalen.
   • Bevar øjenkontakt med den anden person.Vis interesse for, hvad den anden person siger ved at lytte til ham med entusiasme, med et udtryk for bekymring på dit ansigt.
   • Hvis du er på venlige vilkår med denne person, skal du ikke være bange for forsigtigt og betryggende at røre ved hans hånd. Fysisk berøring af en person er et tegn på følsomhed, som endda kan aktivere en opioid region i hjernen, der er ansvarlig for at opretholde sociale forbindelser!
2. 2 Modstå trangen til at generalisere. Generalisering er farlig, fordi man uden at vide det for sig selv, begynder at angribe hele personligheden af ​​personen og ikke noget, som personen ved et uheld gjorde. Dette er en mere alvorlig kamp, ​​og folk opfatter en sådan trussel meget mere smertefuldt.
   • I stedet for at sige "dig altid du afbryder mig og lad mig aldrig afslutte en sætning"prøv at være mere diplomatisk" Du må ikke afbryde mig; Jeg giver dig mulighed for at tale, og jeg vil være taknemmelig for den samme høflighed over for mig. "
3. 3 Brug "jeg-udsagn" i stedet for "dig-udsagn". Dette giver dig mulighed for at opnå to ting. For det første vender det semantisk problemet mod dig frem for ham og inviterer ham til mindre defensiv adfærd. For det andet giver det mulighed for bedre forklare situationenved at give personen mulighed for at forstå, hvilke tanker, motiver og følelser du styres af.
   • Når du konstruerer I-udsagn, skal du bruge følgende formular: "Jeg føler [følelser], når du [beskrivelse af hans adfærd], fordi [giv en grund]. "
   • Et eksempel på en god selverklæring kan se sådan ud: ”Jeg føler mig ydmyget, når du beder mig om at vaske opvasken sådan.
4. 4 Lyt grundigt til, hvad der er vigtigt for personen, og svar på dem. Forveks ikke en person med sin hovedtanke, der bliver distraheret af bagateller. Lyt til, hvad personen ikke er tilfreds med ved at fokusere på de virkelig vigtige underliggende meddelelser, og prøv at reagere på dem. Hvis personen ikke føler, at du er klar til at opfatte essensen af ​​hans udsagn, vil han sandsynligvis begynde at eskalere konflikten eller bare stoppe med at lytte til dig og afvise alle forsøg på at løse tvisten.
5. 5 Kontroller, hvordan du reagerer på den andens ord. Ligesom racer som - ved at gøre det rigtige, giver du en venlig udveksling i stedet for et brændende vulkanudbrud.
   • Hvordan ikke du skal reagere på en person:
     • Vred, smertefuld, vred eller forarget.
   • Sådan reagerer du på en anden person:
     • Roligt, eftertænksomt, ikke defensivt, respektfuldt.
6. 6 Hold ikke personen som gidsel, manipuler ikke med ham eller prøv at komme væk fra problemets essens på en anden måde. Dette er noget, der under ingen omstændigheder bør gøres, men mange af os opfører sig på denne måde, absolut ikke indse... Vi kan holde en person som gidsel, fratage ham for eksempel kærlighed og ikke vise vores følelser, før vi får det, vi har brug for fra ham. Vi kan manipulere en person ved f.eks. At skamme sig og kritisere deres behov for at diskutere noget, som vi anser for temmelig irrelevant. Vi kan lukke os selv væk fra problemets essens, nægte at lytte til, hvad personen f.eks. Taler om, og klamre os til små ting i stedet for at opfatte hovedideen.
   • Alle disse ting formidler en person helt klart: vi er ikke interesserede i at gøre situationen bedre, vi bekymrer os kun om, hvad der er nødvendigt OS, men ikke begge... Dette er en dødelig vending for en vellykket konfliktløsning.
7. 7 Aldrig opføre dig som om du kan læse tanker eller springe til konklusioner. Vi hader mennesker, der hele tiden afslutter sætninger for os, fordi de tror, ​​at de kender vores følelser bedre, end vi gør. Selvom det ser ud til, at du forstår, hvad personen taler om, og hvad han mener, lad ham afslutte. For at klare konflikten og for selve kommunikationen er det vigtigt, at begge parter i tvisten føler, at de har alt under kontrol.Vær ikke den alvidende Houdini, der ikke kan holde munden lukket længe nok til at forstå og mærke, hvad den anden person siger.
8. 8 Prøv ikke at lege med skyld. Når vi føler os angrebet af en anden person, angriber vi ofte tilbage i selvforsvar. Fordi det bedste forsvar er offensiv, ikke? Dette gælder for par, som vi kender alt for godt: "Jeg er så ked af, at du ikke fulgte op på det, du lovede. Du vidste, at jeg ville rydde op i huset, før mine forældre ankom."" Du ved, du har ingen ret til at føle dig ked af det. Jeg havde planlagt den dag måneder i forvejen, og hvad, ville du blive ked af en dråbe snavs? Du har hele tiden disse vanvittige høje forventninger. "
   • Kan du se, hvad der foregår her? En af ægtefællerne er ked af det, og den anden ægtefælle forsøger at få ham til at føle skyld over det. Nå, du ved sikkert, hvordan det ender: essensen af ​​problemet er dyb (uhæmmet ord), men på grund af det faktum, at den anden ægtefælle begyndte at lege med en følelse af skyld, gik denne omstændighed tabt under konflikten.

Del 3 af 3: Afslutning af konflikten

1. 1 Formuler kompromisideer tidligt og ofte. Slip tanken om at få 100%, hvad du vil have uden at ofre noget. Mest sandsynligt vil dette ikke ske. Du skal nå et kompromis, og du vil vise din vilje til at samarbejde fordi du er ligeglad med, hvad denne person føler, ikke fordi du er tvunget til at gøre dette... Den første impuls kommer fra de bedste hensigter, den anden kan ikke siges. Et par ting at huske på, når man forsøger at forhandle:
   • Færre løfter, mere handling - overfyld opfyldelse af det, du lovede at gøre. Dette er ledernes motto, men det kan også være dit. Du må ikke love en person bjerge af guld, simpelthen fordi du er træt af konflikten, og du vil have den til at ende så hurtigt som muligt. Lov personen lidt mindre end du kan - vær realistisk omkring det - og overrask derefter og overskrid forventningerne.
   • Straf ham ikke efter dit kompromis. Du behøver ikke bevidst at gøre din del af kompromisforpligtelsen, bare fordi du ikke tror på et sådant resultat af konflikten. Det vil kun fortsætte kampen.
2. 2 Brug sikker humor til at gøre tingene lettere. Når følelserne løber højt og logiske argumenter bliver ubrugelige på grund af din manglende evne til at tænke nøgternt, kan lidt humor virkelig lette spændingen mellem to mennesker. Prøv en let selvafvisende vittighed for at vise den anden person, at du ikke er "stor og magtfuld". Og husk, at du skal grine med menneske, ikke over ham - på denne måde opnår du bedre resultater.
3. 3 Hvis du bliver for involveret i et argument, skal du bakke af og lade dig køle af. Mange par giver for eksempel hinanden en pause på 20 minutter, så følelser falder til ro og stress aftager, og først derefter begynder de at løse problemet. Dette gør kommunikation lettere og bedre resultater. Nogle gange er alt, der skal til for at adskille hveden fra agnerne, at se på dig selv:
   • Spørg dig selv - hvor vigtigt er dette spørgsmål, vi skændes om? Er det generelt noget, der vil ødelægge mit forhold til denne person, eller kan jeg bare lade det blive ignoreret?
   • Spørg dig selv - er der noget, jeg kan gøre for at løse denne situation? Nogle gange bliver vi sure over problemer, som den anden simpelthen ikke har kontrol over.
4. 4 Tilgiv og glem. Vis et bevidst ønske om at tilgive og glemme, og antag, at den anden person er i konflikt med en lignende position. Mange konflikter, selvom de synes vigtige på tidspunktet for deres højde, blæses væk i omfanget af simple misforståelser. Vær smart og farvel, for det er præcis det, du gerne vil have fra din modstander.