Indhold

• At træde
• Metode 1 af 3: Genkend din adfærd
• Metode 2 af 3: Skift din tilgang til samtaler
• Metode 3 af 3: Brug af specifikke taleværktøjer
• Tips

Folk taler om sig selv omkring 30-40% af tiden. Det er meget. Undersøgelser har vist, at selvtalende er stærkt forbundet med øget aktivitet i det mesolimbiske dopaminkredsløb, den samme del af hjernen, der oplever glæde gennem ting som mad, sex og penge. Den gode nyhed er, at det at vide, hvordan hjernen fungerer og reagerer, er halvdelen af ​​kampen. Når du først ved hvorfor, kan du mestre hvordan.

At træde

Metode 1 af 3: Genkend din adfærd

1. Se dit ordforråd. Hvis du bruger ordene mig, mig og mig i din samtale, har du muligvis slet ingen samtale. Måske taler du kun om dig selv. Vær aktivt opmærksom på dette, når du taler til andre mennesker. Når alt kommer til alt er den eneste måde at stoppe adfærd på at genkende det.
   • En undtagelse er udsagn som, "Jeg er enig" eller "Jeg forstår, hvad du mener," eller "Jeg vil foreslå, at du nærmer dig sagen på denne måde." Brug af "mig" udsagn viser, at du er interesseret og ved, at samtaler er tovejs.
   • En god måde at huske dette på er at tage et gummiarmbånd på. Træk i elastikken, når du finder dig selv ved at bruge disse ord. Dette kan skade lidt, men det er en bevist psykologisk metode.
   • Begynd at øve dig på disse trin under samtaler med venner. Bed dem om at fortælle dig, hvornår du gik glip af et trin, da venner altid vil være de mest støttende.
2. Læg mærke til, hvis historie det er. Hvis nogen fortæller dig en historie om noget, der skete med dem, skal du huske, at dette er deres historie, ikke din. Glem ikke, at han deler noget med dig, der er vigtigt for ham.
3. Modstå trangen til at skifte fokus til dig. Denne overgang til næste fase er naturlig. Efter at have lært ikke at bruge "mig", "mig" og "min", men erstatte det med "dig" og "din", er det bare at arbejde på skift i dine samtaler. Det er let at falde i fælden med at vende din opmærksomhed tilbage til dig selv.
   • Hvis din ven fortæller dig om sin nye SUV, og at det får hende til at føle sig sikker, skal du ikke straks begynde at tale om, hvor meget du foretrækker en mere elegant transportform, og derefter begynde at tale om din egen Mercedes.
   • Prøv noget som: "Det er interessant. Jeg foretrækker sikkerhed, stil og elegance i en sedan. Tror du, at en SUV er sikrere end en sedan?" Dette viser, at du er interesseret og nysgerrig efter din kærestes mening.
4. Hold henvisninger til dig selv kortfattet. Nogle gange under en samtale er det umuligt ikke at tale om dig selv. Det er helt naturligt, men du skal ikke tale om dig selv 100% af tiden, selvom det er vigtigt at lytte 100% af tiden. Når dette sker, kan du styre samtalens retning væk fra dig selv og sætte din samtalepartner tilbage i midten.
   • Hvis din kæreste for eksempel spørger dig, hvilken slags bil du har, kan du sige noget som: "Jeg har en hybrid. Det sparer dig på brændstofomkostninger, og der er andre fordele, såsom rabatter og ingen parkeringsgebyrer. Tænkt at købe sådan en bil? "
   • Denne måde at reagere på sikrer, at du kort taler om dig selv, hvorefter opmærksomheden straks returneres til din kæreste. På den måde har du gjort din kæreste til portvogter for samtalen.
5. Se efter konstruktive måder at få dine tanker og meninger hørt. Det er vigtigt at lære at lytte godt og aktivt, men du bliver også nødt til at sætte ord på dine egne tanker og meninger. Hvis du vil tale om dig selv sjældnere, kan du prøve ting som at føre en dagbog, åbne mikrofonbegivenheder og indsende essays eller rapporter som en mulighed for at gøre det. Dette tilskynder dig også til at være mere opmærksom på, hvad du siger, i stedet for bare at tale for bare at sige noget.

Metode 2 af 3: Skift din tilgang til samtaler

1. Fokus på samarbejde snarere end konkurrence. En samtale bør ikke være en konkurrence for at afgøre, hvem der kan tale om sig selv, eller hvem der kan tale det meste af tiden. Tænk på det på denne måde: I barndommen skiftede du med at lege med legetøj eller spil. En samtale er den samme. Når det er din kærestes tur, lad hende tale. Du får din chance, fordi en samtale er tovejs, men giv din kæreste mulighed for at tale om sig selv og give hende din fulde opmærksomhed.
   • Gå ikke ind på det som om du prøver at overbevise den anden person om, at din idé om at se / handle er den eneste rigtige ting at gøre. Forsøg snarere at lære og vokse ud af, hvad den anden siger.
   • Manipuler ikke samtalen på en sådan måde, at den tjener din egen dagsorden eller overvælder din samtalepartner.
   • Overvej følgende tilgang: Du tilhører det samme hold og leder efter et svar. Samtaler om sport er for eksempel meget sjovere, hvis du supplerer hinanden i stedet for at modsætte sig hinanden.
2. Se hvad du kan lære. Der er et gammelt ordsprog, der siger: "Du kan ikke lære noget nyt, når du taler." Du kender allerede dit eget synspunkt. For at udvide, ændre eller bekræfte denne vinkel, bliver du nødt til at lade andre fremføre deres synspunkter.
   • For eksempel, hvis du diskuterer, hvad der bestilles i restauranten: "Jeg vil hellere bestille tapas end en forretter, for så får jeg en smagsprøve på alt, hvad kokken har at tilbyde. Hvad foretrækker du?" (Lad den anden svare) "Det er interessant; hvorfor tror du, det er sådan?"
   • Selvfølgelig afhænger dit svar af, hvad den anden person siger, men du kan fortsætte med at undersøge den anden persons ræsonnement, så du får en grundig forståelse af, hvorfor han / hun tænker, føler eller tror, ​​som han / hun gør.
3. Stil spørgsmål, der dykker dybere ned i et emne. Du kan ikke begynde at tale om dig selv, hvis du stiller gennemtænkte spørgsmål. Det kræver, at den anden person er centrum for opmærksomheden. Dette tager ideen "se hvad du kan lære, ikke hvad du kan sige" til et helt nyt niveau.
   • Dette sikrer ikke kun, at din samtalepartner er centrum for opmærksomheden, men giver dem også mulighed for at dykke dybere ned i deres viden / følelser / overbevisninger, hvilket igen styrker båndet.
   • Vær til stede i øjeblikket og lyt, når den anden person besvarer dit spørgsmål. Dette vil altid føre til en tankegang, hvor flere spørgsmål kan opstå, hvilket resulterer i en meget positiv oplevelse for alle involverede.
4. Vis hvordan verden ser ud gennem dine egne øjne. Dette kan komme på tværs af det nøjagtige modsatte af det, du prøver at lære, men der er forskel på at tale om dig selv og dit verdensbillede.
   • Først skal du udtrykke dine synspunkter, såsom: "Jeg ser det topartssystem som et begrænsende valg og gør det vanskeligere for alternative stemmer og ideer at spille en rolle i det amerikanske politiske system." Følg dette med noget som: "Hvordan tror du, det fungerer i vores regering?"
   • Når du har etableret dit eget unikke synspunkt, skal du bruge det, du har lært i din samtale hidtil, for at få din samtalepartner til at uddybe deres synspunkt. Undersøg derefter deres synspunkt ved at stille spørgsmål med det formål at lære mere. Dette er måden at udveksle ideer på et højere niveau.

Metode 3 af 3: Brug af specifikke taleværktøjer

1. Giv den anden din påskønnelse. Tænk på det som et kreditkort. Hvor glad ville din samtalepartner være, hvis du gav ham penge til hans råd eller mening? Han ville sandsynligvis være ganske tilfreds med sig selv. Men han vil føle sig lige så god, hvis du giver ham den påskønnelse, han fortjener.
   • Tak den anden person for deres anbefalinger eller råd. Hvis din ven anbefaler dig en restaurant, skal du fortælle folkene omkring dig: "X foreslog at gå her. Er det ikke godt?"
   • Giv altid kun din påskønnelse for succes, når det er passende. Hvis du har gennemført et arbejdsprojekt godt, kan du sige noget som: "Jeg har et godt team at arbejde med; det ville ikke have fungeret uden det."
2. Kompliment andre mennesker. Det kræver beskedenhed og evnen til at genkende andres styrker til at gøre dette. På den måde bliver dine samtalepartnere mere interesserede, og de får en god følelse af samtalen med dig, fordi den anden person ved, at du også har noget godt at sige om ham eller hende. Nogle eksempler på komplimenter er:
   • "Ser Gina ikke godt ud i den kjole? Fantastisk.Og det blegner fuldstændigt imod hendes vittighed! "
   • "Jeg synes, Evelyns ideer om global opvarmning er meget indsigtsfulde og løber gennem mulige løsninger. Hvorfor taler vi ikke et øjeblik med hende? Jeg synes, du finder hende særlig fascinerende."
3. Lær kunsten at lytte. Lyt og derefter virkelig lyt, er en kunst. Det kræver, at du slipper dine egne tanker og dig selv et øjeblik og fokuserer fuldt ud på, hvad den anden siger. Denne indsats giver dig mulighed for faktisk at eliminere dig selv. Dit behov for at tale om dig selv mindskes og forsvinder derefter helt.
   • Lav en aftale med dig selv om, at du ikke vil sige noget, før din samtalepartner beder dig om at svare på noget. Lav derefter en ny aftale med dig selv: Du skal straks sørge for, at du springer bolden tilbage til den anden, og du fortsætter med at lytte.
4. Brug aktive lytteteknikker. Dette indebærer at koncentrere sig fuldt ud om, hvad den anden person siger, og kræver, at du reagerer på højttaleren ved at omskrive eller gentage deres / de vigtigste punkter.
   • Du kan også tilføje noget selv, når du er færdig med at omskrive ved at bruge bestemte ord: hvad betyder det; Så; det kræver; så du vil have; osv., hvorefter du angiver, hvad du tror vil ske næste gang.
   • Ikke-verbale signaler som nikkende på hovedet, smil og andre fysiske eller ansigtsudtryk fortæller den anden person, at du lytter med interesse og tænker på de ting, han eller hun siger.
5. Stil spørgsmål. Yderligere spørgsmål, der giver din samtalepartner mere tid til at tale om deres emne, er også vigtige og findes i flere former, herunder:
   • Lukkede spørgsmål. Dette er ofte “ja eller nej” -spørgsmål. Disse besvares på den ene eller den anden måde, hvorefter der ikke følger flere spørgsmål.
   • Åbne spørgsmål. Disse giver din samtalepartner tilstrækkelig plads til at uddybe, hvad han eller hun allerede har diskuteret, hvilket gør din viden eller emnet for den anden person mere komplet. Disse spørgsmål starter ofte med ord som "hvordan ser du ..." eller "hvad / hvorfor tror du ..."
6. Bekræft, hvad din samtalepartner siger. Dette afhænger af situationen og det emne, du har diskuteret. Tænk på det som en personlig eller mere generel validering.
   • • Dig (personlig): "Wow, det kræver meget mod at se så åbent på dig selv og indrømme sådan noget."
     • Dig (Generelt): "Det er en af ​​de mest indsigtsfulde analyser af den sag, jeg nogensinde er stødt på."

Tips

• Nøglen til ikke at tale om dig selv er empati. Du bliver nødt til at vide, hvordan andre reagerer på det, du siger.
• Tæl antallet af gange, du bruger "mig" i en samtale. Du vil bemærke, i hvilket omfang det er et problem, hvorefter du kan prøve at reducere det.