Indhold

• Trin
• Del 1 af 3: Håndter konsekvenserne af et argument
• Del 2 af 3: Løs fejladaptiv adfærd
• Del 3 af 3: Reparer forholdet

Efter en kamp kan folk blive så vrede og føle sig forrådt, at genopbygning af forholdet virker næsten umuligt. Det er meget svært at opretholde et sundt forhold uden uenighed. Balancen mellem skænderier og forsoning er ikke let, og meget afhænger af din opfattelse. Lær at løse konflikter til fælles bedste og bevæge dig i en positiv retning.

Trin

Del 1 af 3: Håndter konsekvenserne af et argument

1. 1 Tag afstand fra dig selv. I varmen fra en skandale eller i kølvandet på en konflikt er det svært at se situationen i sit sande lys. Personen, som du skændtes med, opfattes som "værre end nogensinde" og hans hver handling ligner et slags defensivt initiativ. Prøv at distancere dig lidt fra argumentet, så du kan se situationen og personen tydeligt. Tag et par skridt tilbage og se dem fra en anden vinkel.Det kan være, at du bør svække den kritiske opfattelse og tage ansvar for dit ”bidrag” til skænderiet.
   • Fokuser på dig selv, ikke din partner. Kan du sætte pris på dine egne følelser af skyld, skam eller frygt? Hvordan påvirker dine indre dæmoner relationer?
2. 2 Diskuter akkumulerede følelser. Uden at starte en ny kamp, ​​diskuter følelser, situationer og andre faktorer, der forårsagede uenigheden. Vær særlig opmærksom på dine følelser. Hvordan havde du det før konflikten? Og under et skænderi? Stil lignende spørgsmål til den anden person og tal åbent om dine følelser.
   • Inden et argument kan du føle dig træt, alene, sulten eller deprimeret. Det er sandsynligt, at du oplevede stress på arbejde eller skole og kom hjem med denne følelse.
   • Under et argument kan du føle dig forsømt, angrebet, defensiv, misforstået, bange, deprimeret, skamfuld eller manglende kærlighed.
3. 3 Gendan de manglende dele. Diskuter med denne person aspekter, som du gik glip af under et argument. Er der en misforståelse? Var der en fejlagtig antagelse? Du kunne ikke formidle til samtalepartneren, hvad du mente (eller omvendt)? Hvorfor blev samtalen til en konflikt og vendte ikke tilbage til samtalens rammer? Hvad udløste splittelsen?
   • Tænk over, hvordan du opbygger rapport i fremtiden og ikke spring til konklusioner. Hvad kan vi lære af den sidste uenighed?
4. 4 Erkend betydningen af ​​hinanden. For et sekund skal du glemme emnet for argumentet og anerkende hinandens følelser. Lyt omhyggeligt til samtalepartneren. Afbryd ikke eller skynd dig at udtrykke din egen mening. Lad ham fuldføre enhver tanke. Løsn dit forsvar og lad personen komme ind i dit hjerte. Diskuter begge syn på situationen, og husk, at der ikke er "forkerte" meninger.
   • For eksempel kunne der opstå et skænderi på grundlag af penge, men partneren blev provokeret af frygten for mangel på midler, og han blussede op. I stedet for at kæmpe om penge, erkend din partners frygt og tilladelsen af ​​sådanne følelser.
5. 5 Tag ansvar. Anerkend dit "bidrag" til kampen. Enig i, at du bebrejdede din partner, sagde uhøflighed eller lavede konklusioner baseret på kun en del af oplysningerne. Indrøm, at du lukkede følelsesmæssigt ud, blussede op fra bunden, tog stress fra din partner eller tog det for givet. Tag ansvar for dine ord og handlinger, men bebrejd dig ikke.
   • Sig: "Jeg forstår, at jeg på mange måder provokerede vores skænderi. Jeg har arbejdet sent hele tiden og er konstant stresset af dette, så jeg mistede det. Jeg har ikke fået nok søvn i flere uger nu, så jeg ' m så følsom og irritabel, så det hele hældte olie i ilden ".
6. 6 Undskyld. Tilgivelse giver os en følelse af frihed og giver os mulighed for at give slip på klager eller harme. Hvis du har et nag, kan der være fysiske og følelsesmæssige konsekvenser.
   • Tilgivelse handler ikke om at glemme og lade som om der ikke skete noget. At tilgive betyder at give slip på situationen og komme videre.

Del 2 af 3: Løs fejladaptiv adfærd

1. 1 Undgå en cyklus med krav og afslag. Krav og afslag er en almindelig model for adfærd i parforhold: en person rejser et problem (rengøring af huset, økonomi eller pasning af børn), og den anden undgår straks ansvaret (krydser hans arme, nægter straks at lytte). Hvis skænderiernes karakter konstant gentages, så lær at forhindre dem på et tidligt tidspunkt. For eksempel, hvis et afslag manifesterer sig i form af krydsede arme, så genkend denne udvikling og prøv at tage en anden tilgang. Tilbyd at tage en pause og vende tilbage til samtalen, når du er klar til at slå den i gang.
   • Hvis du bemærker denne adfærd, skal du sige: "Jeg vil ikke have, at denne samtale går rundt i cirkler igen og igen. Lad os stoppe, tænke over situationen og derefter fortsætte."
2. 2 Udtryk dine følelser. Slip af med vanen med at bebrejde alt på personen, så han ikke føler behov for at forsvare sig selv.Sætningen "Det er ærgerligt, at jeg aldrig så dig til festen i går" lyder ganske anderledes end ordene "Hvorfor kom du ikke i går? Hvor var du?" Fokuser på dig selv, ikke den anden person. Formuler og udtryk dine følelser åbent. Det kan virke som om det er meget mere naturligt at bebrejde andre, men det er bedre at tale i første person og udtrykke dine egne følelser.
   • For eksempel, hvis du er sur, så i stedet for "Jeg kan ikke tro, du gjorde dette, hvilken dumhed og skødesløshed" er det bedre at sige "jeg har store smerter, jeg kan bare ikke forstå dine handlinger."
3. 3 Udvikle selvkontrol. Lær at kontrollere dig selv, når du vil eksplodere, bebrejde en person eller blive hængt af negative tanker. Find måder at lette dine negative følelser og kontrollere dig selv. Øv mindfulness, læg mærke til overgangen til negativ tænkning, lær at genkende de skjulte årsager til adfærd og måder at frigøre negative følelser på.
   • Hvis du bemærker en negativ tanke eller følelse, skal du rette din opmærksomhed mod kroppen. Hvor præcis mærker du negativiteten? Prøv at slappe af den del af din krop. Hvordan påvirker afslapning dine tanker og følelser?
4. 4 Ændre din adfærd. Nogle gange er det ikke personen selv, der forstyrrer os, men hans adfærd. Det er bedre ikke at dvæle ved, hvem der har "ret" eller "skylden", men at tænke over adfærdens art. Det kan vise sig, at skænderier ofte er forbundet med et bestemt øjeblik (før besøget hos forældrene) eller en situation (betalingsdagen for lejligheden). Prøv ikke at være vred på personen, men ændre din adfærd.
   • Hvis du er i konflikt om beskidte tallerkener, skal du sige: "Jeg lagde mærke til, at vi ofte kæmper om uvaskede retter. Jeg er træt af skandaler. Kan vi prøve at løse problemet anderledes?"
5. 5 Anerkend forskellene. Nogle ting er simpelthen umulige at acceptere, samt at blive enige i synspunkter om visse situationer. Accepter forskellene mellem jer uden kritik eller skyld. Indse, at du kan elske din partner på trods af alle forskelle. Der er ingen sådan person i verden, der vil være enig med dig i alt. Lær at diskutere årsagerne til og indvirkningen på specifikke forskelle. Forstå og accepter det faktum, at nogle ting simpelthen ikke kan ændres.
   • For eksempel kan du have visse politiske holdninger baseret på din opvækst, oplevelser eller overbevisning. Forklar dette for din partner og lad ham udtrykke sin mening om situationen. Accepter din partner på trods af alle forskellene mellem jer.

Del 3 af 3: Reparer forholdet

1. 1 Tillid. Dette er et vigtigt aspekt af et forhold. Du kan altid opbygge tillid mellem partnere. Hvis personen er deprimeret, så prøv at forstå ham og ikke skubbe ham væk. Lær at reagere forsigtigt, venligt, åbent, empatisk og forståeligt. Vær meget opmærksom på tidspunkter, hvor du vil gøre noget, men din partner har brug for hjælp. I en sådan situation er det bedre at udsætte dine ønsker og støtte din partner.
   • Hvis din partner er ked af det, så find ud af hvorfor. Vis lidt efter lidt bekymring og tillid, vær der og luk ikke øjnene engang for de små ting.
2. 2 Del dine oplevelser. Overvej om der er et sted for skam i dit forhold. Du eller din partner skammer sig måske over din adfærd eller forsøger at skamme hinanden under et skænderi. Bedre at undgå skam i dit forhold. Tal om det. Følelser af skyld eller skam fremmer ikke positiv adfærd eller forandring.
   • Diskuter dine bekymringer om forholdet for at lindre frygt, skam eller skyld. Del dit udseende, og kontakt din partner.
3. 3 Gendan følelsesmæssig nærhed. Skønheden i et spirende forhold er at lære din partner bedre at kende, finde fælles fodslag og forstå dig selv bedre. Prøv at genopleve disse følelser igen, del dine følelser og stil spørgsmål. Del dine håb, drømme, dumme ønsker og frygt.
   • Find en færdiglavet liste, eller kom med dine egne diskussionsspørgsmål.Stil for eksempel følgende spørgsmål: "Hvad vil du gerne vide om din fortid eller fremtid?", "Hvis du kunne tale med et dyr, hvilket dyr ville du vælge, og hvad ville du spørge om?"
4. 4 Berører. Gør en indsats og bro over afstanden mellem dig for et varmt kram. Rør ved hinanden (kram, læg din hånd på din skulder og hold hænder) for at styrke båndet mellem dig og vise empati. Dette er den eneste måde at komme tættere på og genoprette følelsesmæssig kontakt.
   • Hvis du har et skænderi med en romantisk partner, så glem ikke at røre ved. Vis, at du er villig til at vise støtte og kærlighed følelsesmæssigt og fysisk.
5. 5 Se en psykoterapeut. Denne anbefaling er især nyttig for romantiske partnere. En specialist kan hjælpe dig med at løse de dybeste problemer i et forhold og vælge en sund tilgang. Sammen lærer du at kommunikere bedre, løse konflikter effektivt og styrke din følelsesmæssige forbindelse.
   • Overvej at hjælpe en professionel, selvom det ikke er et romantisk forhold. En psykoterapeut hjælper med at løse familieproblemer, til at forbedre forholdet mellem forældre og børn, brødre og søstre.