Hvordan man reagerer på teenagers respektløse adfærd

Indhold

Trin
Del 1 af 4: Umiddelbar løsning af den aktuelle situation
Del 2 af 4: Reaktion på dårlig opførsel
Del 3 af 4: Fremme af god adfærd
Del 4 af 4: Løsning af alvorlige adfærdsproblemer
Tips
Lignende artikler

En af de hårdeste forældreudfordringer er at se din yndige og tilbedende lille baby gradvist forvandle sig til en uhøflig, sarkastisk teenager. Et teenagebarn kan nogle gange skubbe forældrene til randen, men hvis du vil beholde et fredeligt miljø inden for hjemmets vægge, skal du lave en jernklædt plan for at straffe dårlig opførsel og belønne god opførsel. For at klare dit barns respektløse holdning, prøv ikke at blive frustreret, men følg blot rådene i denne artikel.

Trin

Del 1 af 4: Umiddelbar løsning af den aktuelle situation

1 Løft ikke din stemme. Ifølge forskning forværrer råben på en teenager, uanset hvor fortjent det er, kun dårlig opførsel. At skælde ud på dit barn får dig måske til at føle dig bedre et lille stykke tid, men uden at arbejde med at forbedre deres adfærd vil du opnå lidt. Uanset hvor svært det kan være for dig, selvom teenageren råber ad dig, må du ikke tillade dig selv at hæve din stemme som svar.
2 Overbevis din teenager om at være rolig. Selvom du forbliver rolig, vil det ikke være særlig behageligt for dit barn at begynde at råbe på dig. Desuden skal dit barns vane med at hæve stemmen til dig udryddes, før de overhovedet anser det for acceptabel adfærd.
- Hvis denne adfærd begyndte relativt for nylig, skal du vise forståelse og forklare barnet, hvorfor skrig ikke hjælper ham: ”Jeg forstår, at du er ked af det, men bande hjælper ikke nogen, men driver os begge ud af os selv. Jo mere vred vi er komme til hinanden, desto mindre sandsynligt vil et fredeligt resultat være. "
- Hvis det ikke er første gang, din teenager hæver stemmen til dig, skal du sige: "Jeg gør mit bedste for aldrig at hæve stemmen til dig, uanset hvor ked jeg er. Så jeg forventer den samme høflighed af dig. ”
- Hvis uhøflig adfærd allerede er blevet en vane hos din teenager, skal du sætte grænserne for acceptabel adfærd med en sikker tone: ”Jeg ved ikke, hvad du prøver at opnå med din stikkende holdning til mig. Jeg er jo din mor, og du skal se din tone, så lad være med at råbe på mig, indtil jeg fordobler din straf. "
3 Tænk før du taler. Hver person stod over for, at han sagde ondsindede ord, som han senere fortrød.Giv dig selv et par sekunder til at håndtere en øjeblikkelig forstyrret reaktion eller vrede, før du reagerer på barnet. Det er svært for en teenager at styre deres følelser, men du som voksen og forælder bør udvise diskretion, når du taler.
- Du skal ikke bekymre dig om, hvordan du forklarer, at du er ked af det. Fokuser i stedet på det, der kan siges, der vil føre til teenagerens ønskede adfærd.
4 Træk vejret dybt. At tage et par dybe indåndinger vil normalisere din vejrtrækning og puls. Ved bevidst at reducere dine irritationssymptomer kan du indstille dig på et roligere tankegang. Det vil også være nyttigt for dig at tælle til ti, men det vil tage længere tid, før du får styr på dig selv.
5 Prøv at tage afstand fra situationen. Hvis dine reaktioner er så stærke, at dyb vejrtrækning og tælling ikke hjælper, skal du udsætte samtalen med din teenager, hvilket du skal bede ham om at gøre. For at slappe af skal du gøre noget, der vil aflaste dig fra unødvendig stress: læs en bog, begynd at strikke, lav mad, læg dig med lukkede øjne - gør noget, der får dig til at føle dig bedre.
- Du kan sige: "Jeg er nu, ligesom dig, for ked af at tale roligt. Jeg er bange for, at vi kan sige for meget ondt til hinanden, så det ville være bedre at afbryde."
- Du kan også bruge følgende sætning: "Jeg elsker dig meget, men det ser ud til, at vi har brug for femten minutter til at hvile fra hinanden, før vi fortsætter denne samtale."
- Eller du kan sige: "Lad os gå til vores værelser og falde til ro. Når jeg er klar til at tale med dig, kommer jeg til gangen, og du gør det samme."
- Genoptag ikke samtalen, før I begge har beroliget jeres følelser.
6 Brug ikke dømmende sætninger. For at udtrykke dit synspunkt skal du bruge pronomenet "I" i stedet for pronomenet "du" i samtale. Når følelser er anspændte, vil enhver person føle sig under angreb, hvis han konstant hører pronomenet "dig" i sin adresse. Men du har slet ikke brug for det. I stedet for at angribe din teenager for at have behandlet dig dårligt, skal du prøve at forklare ham, hvordan hans ord og handlinger gør livet svært for andre, herunder dig. Prøv f.eks. Nedenstående sætninger.
- I stedet for at sige "du behandler mig dårligt", skal du sige: "Jeg hader det, når du taler sådan til mig."
- I stedet for at sige "Du rydder aldrig op i rodet", siger du, "jeg er frygtelig træt af at rydde op i rodet efter arbejde."
- I stedet for at sige: "Du skal have mere respekt for din far / mor," sig, "Din far / mor har det svært."
7 Lær at forudse problemperioder. Vær opmærksom på de situationer, der fører til forværret adfærd hos teenageren. For eksempel kan han være mest irritabel lige efter skole, men roligere efter en snack eller lidt hvile. En teenager kan også opføre sig værre under en stor arbejdsbyrde i skolen eller på grund af et skænderi med en ven eller kæreste.
- Når du kender de situationer, der fører til dit barns værste adfærd, har du et valg mellem at give din teenager mere frihed i sådanne situationer eller tage proaktive foranstaltninger for at reducere hans stress.
- Proaktive foranstaltninger vil gøre livet lettere for dit barn. Lad ham få en snack, der er klar til at spise i køkkenet, så han kan spise efter skole, hjælpe med lektier og så videre.
8 Tag ikke det, dit barn siger personligt. Selvom du har svært ved at se et yndigt og kærligt barn blive til en aggressiv teenager, skal du huske, at hans hårde sætninger til en vis grad har lidt at gøre med dig. Fra begyndelsen af ungdommen (12-14 år) indser barnet allerede, at voksne, inklusive forældre, ikke er perfekte.I den periode, hvor barnet forsøger at vænne sig til, at hans forældre er almindelige mennesker, og ikke hvem de syntes for ham før, er det normalt, at han periodisk bryder sammen, indtil han lærer at kommunikere med dig på en voksen måde .
- Husk, at problemerne ikke kun handler om dit barn. Tal med forældrene til andre teenagere, så vil du forstå, at alle unge børn har en vis grad af adfærdsproblemer.
9 Skift dit perspektiv på barnets adfærd. Barnets dårlige opførsel gør altid forældrene sure, i en sådan situation er det meget svært at overvinde deres forstyrrede følelser, som er ganske berettigede. Det vil dog være meget lettere for dig at forblive rolig, hvis du forsøger at se på situationen fra en teenagers synspunkt. Tænk på din egen opvækstperiode: sandsynligheden er stor for, at du også sagde ondsindede ting til dine forældre. For at forstå barnets synspunkt vil det være nyttigt for dig at huske følgende fakta.
- Egocentrisme eller tro på ens eget synspunkt som det eneste korrekte, er en normal komponent i en teenagers kognitive udvikling.
- Barnets hjerne udvikler sig gradvist for efterfølgende at overvinde egocentrisme, men i ungdomsårene er denne proces endnu ikke færdig. For eksempel når et barn i en alder af tre år står foran fjernsynet og ser, hvad der sker på skærmen, indser han endnu ikke, at resten af de tilstedeværende i rummet ikke ser det samme billede gennem hans krop. I ungdomsårene kommer der en forståelse af nogle ting, men udviklingsprocessen er stadig i gang.
- Den unge hjerne udvikler sig på en måde, der gør det muligt for ham at se et helt nyt kig på abstrakte begreber for første gang. Men uden den visdom, der kommer gennem årene, og uden den kognitive evne til at sile nogle af de konklusioner, som abstrakt tænkning fører til en teenager, virker alt omkring ham uretfærdigt for ham.
- Det er derfor, en teenager er utroligt frustreret over ting, der virker fuldstændig irrelevante set fra en voksnes synspunkt. Husk under alle omstændigheder, at dit barns hjerne fortsætter med at udvikle vigtige kognitive funktioner i ungdomsårene, der i sidste ende vil gøre det muligt for ham at forstå den voksne tankeproces.

Del 2 af 4: Reaktion på dårlig opførsel

1 Ignorer ikke dårlig opførsel. Selvom forældre kræver totalt ærligt engagement fra forældrene, er der stor forskel på at forblive rolig og lade din teenager opføre sig dårligt. Selvom du ikke bør komme i slagsmål med dit barn, hver gang han siger noget gennem tænderne eller ruller med øjnene, bør du regelmæssigt starte samtaler med ham om, at denne adfærd er uacceptabel.
- Beslut selv, hvilken opførsel du vil tolerere, og hvilken slags adfærd du vil bekæmpe.
- For eksempel kan du tillade ikke-verbal respektløshed i form af prangende suk eller rullende øjne, men forbyde verbal uhøflighed og skænderier.
2 Vær tydelig om dine forventninger. Hvis et barn ikke ser klare grænser for acceptabel adfærd i et familiemiljø, vil det ikke være i stand til at observere dem på nogen måde. En god måde at etablere barrierer på er at skabe en klar, skriftlig aftale om at straffe bestemte former for straf for argumenter med forældre og andre former for dårlig opførsel. Selvom konflikt kan være trættende for alle, er det meget vigtigt, at du starter mundtlig kommunikation, når barnet bryder aftalen. Prøv at forstå teenageren, at det var i hans adfærd eller ord, der krydser grænsen mellem acceptabel adfærd og problematisk respektløshed for voksne. For eksempel kan du bruge nedenstående sætninger.
- Sig: ”Det er helt i orden, at du fortæller mig, at du er for træt til at rense dit værelse lige nu. Jeg forstår, at du har en meget stor arbejdsbyrde på skolen.Det er imidlertid uacceptabelt at hæve din stemme til mig, og dette vil altid blive straffet. ”
- Eller sig dette: "Du er muligvis ikke i stand til at kontrollere dig selv, når du ruller med øjnene, men du er i stand til ikke at hæve stemmen eller sarkastisk. Det går ud over alle grænser."
- Du kan også sige: "Jeg forstår dine oprørte følelser over at sætte dig i husarrest. Men du må ikke tale respektløst til mig."
3 Fastsætte specifikke sanktioner for dårlig opførsel. Hvis du bruger straf tilfældigt, vil teenageren ikke have en klar idé om konsekvenserne af hans respektløse adfærd. Forklar dit barn, hvilken slags straf der venter ham for bestemte former for dårlig opførsel, så han forstår konsekvenserne godt. For eksempel kan du bruge følgende ideer.
- Fortæl dit barn: "Jeg forstår, at du er meget ung, og nogle gange mister du kontrollen over dig selv. Men hvis du hæver stemmen til os to gange om ugen, halverer vi mængden af lommepenge, du får."
- Eller rapporter følgende: "Brug af bandeord fører til en uges husarrest uden undtagelser."
4 Vær konsekvent i din straf. Du tror måske, at du bliver nødt til at uddele straffe hele dagen, hvis du reagerer på alle tilfælde af dårlig opførsel hos en teenager, men ingen sagde, at forældre ville være let! Hvis du bruger straf uregelmæssigt, nogle gange springer du over dårlig opførsel og nogle gange straffer, vil du give din teenager blandede signaler og forvirre ham. Teenagere forsøger altid at skubbe de grænser, der er sat for dem, så disse grænser må være urokkelige.
- Sig for eksempel til dit barn: "Du ved udmærket godt, at for to tilfælde af at hæve din stemme i dette hus, bliver dine lommepenge skåret ned. Afkøl straks din iver, ellers vil du selv se, hvad der vil ske derefter."
- "Løftet om ikke at argumentere med mig på ingen måde forhindrede dig i bare at begynde at skændes med mig. Du kender til konsekvenserne af din adfærd. Og det er kun dig selv, der er ansvarlig for din adfærd."
5 Gør ikke indrømmelser uden særlig grund. Hvis dit barn laver noget på skoledag, der fortjener husarrest, kan du udsætte hans straf til næste uge. Når alt kommer til alt, vil du lære ham en lektie, ikke berøve ham en vigtig livserfaring. I almindelige situationer bør du ikke indføre praksis med at bruge aflad. Ønsket om at gå ud med venner er ikke en tilstrækkelig grund til at ændre de fastlagte principper for straf for dårlig opførsel.
6 Pålæg produktive straffe som reaktion på dårlig opførsel. For en teenager er simpel husarrest og at lade ham slappe af på sit værelse ikke nødvendigvis medvirkende til god opførsel. Nogle teenagere nyder endda stille, doven ledighed derhjemme. Brug i stedet disciplin, der lærer dit barn en livslektion. For eksempel kan du bruge følgende ideer.
- Fortæl den krænkede teenager følgende: "Jeg forstår, at du er ked af, at du ikke fik det computerspil, du vil have. Men du skal forstå, at der er en stor forskel mellem, hvad du vil, og hvad du fortjener. Alle fortjener et tag over deres hoveder, tøj, mad, kærlighed fra deres kære, men det har ikke alle det også. I weekenden vil du og jeg være frivillige i det hjemløse cafeteria, så du indser, hvor meget du har, som du skal følge, taknemmelig ".
- Som svar på grimt sprog skal du sige: "Jeg tror ikke, du engang forstår, hvor stødende ord kan være, så din straf vil være at skrive et essay om bandeordets historie. Bevis for mig, at du forstår kraften i ordene du siger. "
- Besvar den respektløse holdning som følger: ”Jeg tror, at du har nogle problemer med produktiv kommunikation med mig. Jeg vil have, at du skriver til mig et brev om, hvad du synes om dette, og tager dig tid til at skrive dette brev i en respektfuld tone. "
7 Fjern privilegier fra barnet, hvis det er nødvendigt. Vær forberedt på at irritere barnet, hvis du beslutter dig for at tage noget fra teenageren, som han værdsætter. Under alle omstændigheder vil det at gøre dette på den mest effektive måde fortælle din teenager, at du ikke vil tolerere bestemt adfærd fra ham. Valget af den type privilegium, som du vil fratage en teenager, afhænger af barnets præferencer selv - prøv at finde noget, som han værdsætter mest og mindst ønsker at miste i en overskuelig fremtid.
- For eksempel kan du fratage en teenager en mobiltelefon, bærbar computer, tv og så videre.
- Indstil det nøjagtige tidspunkt, hvor privilegiet skal returneres. Opfyldelsen af betingelserne for genoprettelsen af privilegiet skal være baseret på god opførsel i strafperioden.
- Fortæl dit barn: "Næste gang du opfører dig på samme måde, vil du blive frataget privilegiet i (x) dage længere. Sætningen øges, hver gang du opfører dig på denne måde."

Del 3 af 4: Fremme af god adfærd

1 Tilskynd god adfærd. Vent ikke med at belønne god opførsel, indtil barnet forstyrrer dig på en eller anden måde. Når en teenager gør dig stolt af ham eller gør dit liv lettere ved at vaske op af sig selv eller stå op for en person, der bliver forurettet, skal du være endnu mere smidig med ros end med, hvor hurtigt du uddeler straffe, når et barn skuffer dig.
- Fra en oprigtig ”tak” med et kram og et kys vil teenageren fortsat gerne opføre sig på denne måde, så han vil føle sig elsket og værdsat.
- Nogle gange, hvis en teenager er god til at være stressende eller ikke har skændtes med sine forældre i lang tid, kan du forberede en særlig belønning for ham.
- Belønninger kan omfatte at erhverve noget, teenageren ønsker at få (for eksempel et spil), tilladelse til at begynde at gøre noget, teenageren kan lide (at lære at spille tennis, spille guitar osv.), Deltage i en social begivenhed med teenageren (som f.eks. en sportsbegivenhed) eller tilladelse til at gå, hvor du normalt ville holde dit barn ude (som at gå til en koncert med venner).
2 Bestik din teenagers gode opførsel, men gør det klogt. Forskning i bestikkelse af god opførsel hos børn er forvirrende, og nogle hævder, at det er en god måde at udvikle positive vaner på, mens andre siger, at det fører til børn, der kun opfører sig godt, når de bliver lovet en form for belønning. Bestikkelse kan være effektivt, men kun hvis du nøje overvejer den idé, du vil præsentere for barnet.
- Fremstil det ikke som bestikkelse. For eksempel kan du begynde at give dit barn lommepenge med jævne mellemrum, som vil blive trukket tilbage, hvis det er respektløst over for dig.
- Således vil barnet ikke opfatte belønningen som bestikkelse for god opførsel, men det vil blive stødt over fratagelsen af belønningen for dårlig opførsel. Han vil ikke se belønningen som en belønning for god opførsel, men det vil blive indlysende for ham, at dårlig opførsel straffes.
3 Bliv en god lytter. En teenagers problemer kan virke trivielle i forhold til en voksen, men dit barn vil være mindre krigerisk, hvis du viser dem, at du er ligeglad, når de er kede af det. Prøv at finde en måde at få forbindelse til dit barn og diskutere fælles spørgsmål i ungdomsårene.
- Sig for eksempel: ”Jeg husker, hvor svært det var for mig at holde mig vågen i klassen i din alder.Helvede, jeg har stadig problemer med dette på arbejdet. Dine karakterer falder dog, så lad mig dele et par tricks med dig, der hjælper dig med at spare energi hele dagen. "
- Eller start følgende samtale: "Der er ikke noget værre end at vide, at dine venner taler om dig bag din ryg. Fortæl mig, hvordan du håndterer det."
4 Vær et forbillede. Tænk på, hvordan du opfører dig foran barnet. Ruller du med øjnene, skændes du med din ægtefælle foran barnet? I så fald demonstrerer du ved at gøre dette for barnet, at sådan adfærd er acceptabel. Børn lærer ved at efterligne adfærden hos dem omkring dem. På trods af at du ikke helt kan kontrollere barnets miljø (i skolen, når han ser fjernsyn osv.), Er du i stand til at kontrollere din egen adfærd, der vises for ham.
5 Spis ved bordet alle sammen. Mellem arbejde, huslige gøremål, chatter med venner, internetinteresser og ser tv, er det svært at få hele familien samlet ved middagsbordet. Ikke desto mindre har talrige undersøgelser vist, at praksis med regelmæssig måltidsdeling i familien har en bevist positiv effekt på opretholdelsen af ønskelig adfærd hos børn i alle aldre. Prioriter derfor familiens morgenmad, frokoster og middage.
- Brug denne tid til at spørge dit barn om, hvad der er sket med ham eller hende for nylig, og hvad der forstyrrer ham.
- Dette vil hjælpe barnet med at slippe af med frustrationen og samtidig føle et stærkere bånd til deres forældre.
- Uden regelmæssig kommunikation lærer du kun om et barns frustration, når negative følelser ophobes og eksploderer, hvilket forårsager ubehagelige skænderier.

Del 4 af 4: Løsning af alvorlige adfærdsproblemer

1 Koordiner din indsats med andre voksne. Som man siger, "at opdrage et barn kræver hele landsbyens indsats", hvilket stort set er sandt. Et barn kommer i kontakt med mange voksne, og han behandler dem sandsynligvis lige så respektløst som ham. Tal med dem for at gå sammen om at sætte barrierer for acceptabel adfærd og disciplinær straf, for at systematisere den anvendte tilgang og for at klare den unges adfærdsproblemer.
- Aftal en aftale med dit barns hjemmelærer for at diskutere nye problemer i skolen og udvikle en handlingsplan for at håndtere den uønskede adfærd.
- Tal om muligt med lærere i bestemte fag. Udvikle et straffesystem for skænderier i hjemmet og i skolen og kommunikere det til alle lærere.
- For eksempel kan du bede lærere om at give dig besked, når dit barn skændes med en voksen i skolen, så du kan straffe ham med ekstra gøremål, husarrest osv.
- Hvis dit barn tilbringer meget tid i en bestemt vens hjem, skal du holde kontakten med deres forældre regelmæssigt. Hvis du er fortrolig med disse forældres opdragelsespraksis og uddannelsesniveauet, kan du give dem tilladelse til at straffe dit barn, når han opfører sig forkert i deres hjem.
2 Tilmeld dit barn i sportssektionen. Ifølge forskningsdata kan systematisk holdsport i lang tid ikke kun bringe et barn i god fysisk form, men også forbedre den akademiske præstation, reducere manifestationer af uønsket adfærd og øge selvværdet. Holdsport vil også hjælpe dit barn med at se en positiv, autoritativ person i træneren. En god coach vil udvikle sunde sociale interaktioner i teamet og give unge følelsesmæssig støtte, som de måske ikke ønsker at bede deres forældre om.Hvad mere er, båndet mellem dit barn og hans holdkammerater vil skabe en følelse af tilhørsforhold og stolthed (både i teamet og i skolen), hvilket vil føre til bedre koncentration og adfærdsforbedring.
- Vælg en sport, som din teenager virkelig nyder. At tvinge dit barn til at gøre noget, de ikke kan lide, hjælper dig ikke med at påvirke deres adfærd.
- Inden du sætter dit barn på et hold, skal du finde ud af mere om træneren. Aftal tid med ham for at chatte. Tal også om træneren med forældrene til andre børn for at sikre, at coachens mål for karakterudvikling er i overensstemmelse med dine mål.
- Vær ærlig over for træneren om barnets adfærdsproblemer derhjemme, så han ved, hvad han kan forvente og kan udarbejde en plan for at håndtere sådanne problemer.
- Vis en interesse for din teenagers team passion. Ved enhver lejlighed, deltage i hans spil, være en aktiv fan. Glæd dig over sejrene sammen og sørg over tabene sammen.
3 Brug familieterapi. Selvom du mener, at problemet udelukkende ligger hos dit barn, skal du som forælder gøre et seriøst arbejde for at forbedre dit barns adfærd. Familieterapisessioner med en psykoterapeut anbefales til børn mellem 11 og 18 år, der har alvorlige adfærdsproblemer, herunder kriminalitet og vold. Denne terapi er bygget på fem elementer: engagement, motivation, slægtskabsperspektiv, adfærdsændring og generalisering.
- Inddragelse. I familieterapi udvikler psykologen et tæt forhold mellem alle familiemedlemmer og gør det mere aktivt end med andre former for terapi. Forholdet til familiepsykologen selv bliver meget tættere end med andre former for psykologisk bistand.
- Motivering. Psykologen er med til at tegne en rød grænse mellem skyld og ansvar, som ofte bliver sløret. Målet er at flytte familieforhold fra et miljø med gensidig skyld til et miljø med fælles håb.
- Et beslægtet synspunkt. Gennem observationer og undersøgelser vil psykologen foretage en objektiv analyse af dynamikken i forholdet mellem familiemedlemmer. Han vil forsøge at overføre familiemedlemmers individuelle synspunkter på eksisterende problemer til en enkelt familieopfattelse, takket være hvilken familiemedlemmer føler sig som en familieenhed, forstå, hvordan de fungerer sammen, i stedet for at fokusere på sig selv som isolerede repræsentanter for familien .
- Adfærdsændring. Psykologen vil lære familiemedlemmer konfliktløsningsteknikker og kommunikationsteknikker til at hjælpe dem med at overvinde dårlige stemninger og familieproblemer på en konstruktiv måde.
- Generalisering. Du laver en plan for, hvordan du kan overføre den viden, der er opnået fra familieterapi, til det virkelige liv uden for terapien.
- Familieterapi består normalt af 12-14 sessioner over 3-5 måneder.
4 Brug tilknytningsbaseret psykoterapi, hvis dit barn har problemer forårsaget af manglende tilknytning til deres forældre. Vedhæftningsteori antyder, at de forhold, som små børn udvikler til deres omsorgspersoner, påvirker deres senere adfærd i ungdoms- og voksenalderen. Hvis du som forældre ikke har været i stand til at give dit barn et trygt og sikkert forældremiljø, så er det urimeligt at forvente, at barnet i opvæksten vil kunne overvinde problemerne med manglende tilknytning, selvom du allerede har blive mere ansvarlige forældre.
- Tilknytningsterapi består normalt af en til halvanden times sessioner, som afholdes en gang om ugen.
- Timerne begynder med spørgsmålet: "Hvorfor vender du (barnet) ikke til forældre i krisesituationer eller i tilfælde af behov?"
- Terapeuten vil mødes med familiemedlemmer, både som gruppe og individuelt.
- En-til-en lektioner hjælper med at udtrække svære minder fra teenagerens hukommelse fra barndommen, som skal forstås for at opnå en positiv adfærdsændring.
- At træne sammen med forældre på egen hånd hjælper dem med at håndtere tilknytningsproblemer, som de også kan lide af, og som kan påvirke barnet.
- Fuldværdige familieaktiviteter vil tjene som et sted for ærlig, åben kommunikation med hinanden og for at udvikle en plan for at forbedre atmosfæren i familien.

Tips

Teenagere kan sige meget sårende ting, fordi de ikke tænker på konsekvenserne. Som forælder er det dit ansvar at forklare dit barn konsekvenserne af at være uhøflig over for andre mennesker.
Forbliv rolig, vis ikke irrationelle, aggressive eller impulsive vredeudbrud!
Husk, at en teenagers uhøflighed i de fleste tilfælde skyldes ændringer i hormonniveauer. Tag ikke hans ord seriøst, da barnet sandsynligvis slet ikke mener dem.