Indhold

• Trin
• Metode 1 af 3: Udforskning af problemet
• Metode 2 af 3: Forstå din rolle
• Metode 3 af 3: Interaktion med andre
• Tips
• Advarsler

Fra en tidlig alder blev du lært at respektere andre og gøre gode gerninger, såsom at byde gæster velkommen eller passe en slægtninges barn. Nogle gange begynder mennesker omkring dig at misbruge din venlighed og generøsitet og forvente mere af dig, end de har ret til at forvente. Sådanne mennesker beder dig konstant om tjenester og får dig til at føle dig forpligtet over for dem, mens de ikke giver noget tilbage og ikke engang viser elementær taknemmelighed. Når du først har ladet dem krydse grænsen, vil det ikke være let for dig at forsvare din frihed fra engagement og genvinde selvrespekt. Det er dog værd at gøre det. Hvis du føler, at der er mennesker i dit liv, der tager dig for givet, er det tid til at stå op for dig selv og genoprette dine brudte grænser.

Trin

Metode 1 af 3: Udforskning af problemet

1. 1 Indrøm dine følelser. Til at begynde med er det vigtigt ærligt at sige til dig selv, at du føler dig taget for givet. Du kan ikke studere dine følelser og arbejde med dem, før du anerkender deres eksistens. Forskning har vist, at evnen til at udtrykke og analysere negative følelser har gavnlige virkninger på fysisk og mental sundhed. Undertrykkelse af følelser vil kun gøre tingene værre i det lange løb.
   • Der er stor forskel på at anerkende dine følelser og dvæle ved dem. Hvis du fokuserer på, hvor dårlige tingene er og ikke forsøger at finde ud af årsagerne og rette noget, vil du ende med at føle dig endnu værre.
2. 2 Forstå, at du har ret til at blive respekteret. Sociale og kulturelle normer kan lægge pres på dig for at sige, at det er uhøfligt og uhøfligt at afvise en anmodning. Du er måske også blevet rejst til at indse, at din indsats er mindre værd end andre og ikke fortjener anerkendelse. (Kvinder er mere tilbøjelige til at stå over for dette problem, især i husstanden.) Som et resultat lever du med følelsen af ​​at blive taget for givet. Faktisk har alle ret til at blive værdsat og respekteret, og der er ikke noget galt med dit ønske.
   • I en sådan situation er det naturligt at føle vrede eller harme, og det kan være meget let at lade disse følelser overvælde dig. Hold dog en konstruktiv tilgang til problemet, og tag ikke din vrede ud på andre.
3. 3 Tænk over, hvorfor du har det sådan. For at håndtere følelsen af ​​at blive brugt af andre, skal du bestemme, hvad der præcist får dig til at føle det. Skriv en liste over situationer og begivenheder, der får dig til at føle, at du ikke bliver værdsat. Måske vil der være ting i det, der kan ændres, hvis du bare spørger personen om det. Du vil måske opleve, at kilden til problemet ofte ligger i ineffektiv kommunikation fra din side, og du skal arbejde med det.For eksempel skal du lære at definere dine grænser mere klart.
   • Forskning viser, at følelsen af ​​undervurdering er en almindelig årsag til, at folk stopper deres job. 81% af medarbejderne siger, at de føler sig mere motiverede, når ledelsen anerkender deres fortjenester.
   • Der er også tegn på, at mennesker, der føler sig ensomme, er mere tilbøjelige til at acceptere uretfærdig behandling og blive udnyttet af andre. Hvis du lader dig tage for givet, kan du simpelthen være bange for, at du ved at nægte andre deres anmodninger vil dømme dig selv til ensomhed.
   • Prøv ikke at tilskrive personen nogen motiver. Forestil dig: du føler, at en kollega tager dig for givet, fordi du ofte kører hende på arbejde, og hun tilbød ikke at give dig en tur, når din bil gik i stykker. Det ville være korrekt at skrive ned: "Dasha gav mig ikke et lift til arbejdet, da min bil gik i stykker, selvom jeg ofte svigtede hende." Det er forkert, hvis du skriver: "Dasha er ligeglad med mig - hun ville ikke engang give mig et lift til arbejdet." Uden at tale med Dasha kan du ikke vide, hvad hun tænkte, og hvorfor hun gjorde eller ikke gjorde noget.
4. 4 Find ud af, hvad der har ændret sig i dit forhold. Du har muligvis besluttet, at personen tager dig for givet, for før så du, hvor meget han værdsætter dig, og nu er du stoppet. Det kan også komme fra troen på, at du skal mærke hans taknemmelighed, men af ​​en eller anden grund føler du det ikke. Under alle omstændigheder bør du afgøre, hvad der har ændret sig i dit forhold til denne person. Dette hjælper dig med at føle dig lettet og finde en løsning på problemet.
   • Tænk på, hvordan dit forhold var i starten. Hvad fik denne person til at føle, at han værdsatte dig? Hvad var der før, der ikke er nu? Har du ændret dig selv?
   • Hvis du føler dig undervurderet på arbejdspladsen, kan det være fordi du har gjort en indsats, men det belønnes ikke (for eksempel fik du ikke en forfremmelse, din rolle i projektet blev ikke nævnt). En anden mulig årsag er, at du ikke er involveret i beslutningstagning. Tænk over, hvorfor du tidligere havde det anderledes, og hvad der har ændret sig siden da.
5. 5 Vurder situationen ud fra den andens synspunkt. Når du føler, at en kollega eller en elsket behandler dig uretfærdigt, har du svært ved at se situationen gennem hans øjne. Det forekommer dig, at personen ikke respekterer dig og straffer dig for noget, så hvorfor skulle du gå ind i hans position? Prøv dog at forstå, hvordan han har det, og dette vil hjælpe dig med bedre at forstå, hvad der sker. Måske kan I sammen finde en løsning på problemet.
   • En normal person, der ikke har en personlighedsforstyrrelse eller lignende, er ikke tilbøjelig til bevidst at behandle andre dårligt. Hvis du kalder ham et ryk, selvom din mening er ganske berettiget, så vil du kun provokere hans vrede, og dette vil på ingen måde bidrage til at løse problemet. Når en person er anklaget, er han mere tilbøjelig til at svare in natura end at lytte.
   • Tænk på den andens ønsker og behov. Har de ændret sig? Det har vist sig, at nogle gange tyer mennesker til passiv afstand (ikke reagerer positivt på service, viser ingen taknemmelighed eller påskønnelse), når de ikke længere er interesseret i et forhold, men ikke ved, hvordan de skal afslutte det.

Metode 2 af 3: Forstå din rolle

1. 1 Analyser, hvordan du kommunikerer med mennesker. Du er ikke ansvarlig for andres adfærd og bør ikke bebrejde dig selv, hvis de ikke er venlige og taknemmelige. Du kan dog kontrollere dine egne handlinger. Hvis du føler dig respekteret eller ignoreret, kan du påvirke dette ved at ændre din egen adfærd og tilgang til kommunikation. Her er nogle tegn på fejlkommunikation, der signalerer til andre, at du kan bruges:
   • Du siger ja til det, der bliver bedt om af dig, selvom anmodningen er upassende og giver dig unødvendige problemer.
   • Du vil ikke sige nej eller bede personen om at genoverveje deres forventninger, fordi du er bange for, at de ikke kan lide eller lide dem.
   • Du skjuler dine sande følelser, tanker eller overbevisninger.
   • Du udtrykker din mening, behov eller følelser ved konstant at undskylde og nedtone deres betydning ("hvis det ikke generer dig for meget, kan du ...", "dette er bare min mening, men ..." og så videre) .
   • Du tror, ​​at andres følelser, behov og tanker er vigtigere end dine.
   • Du engagerer dig i selvværd foran andre (og ofte foran dig selv).
   • Du tror, ​​at andre kun vil vise sympati eller kærlighed til dig, hvis du lever op til deres forventninger.
2. 2 Tænk over, hvordan du har det med dig selv. Psykologer identificerer såkaldte irrationelle overbevisninger, der kan forårsage ubehag og utilfredshed. De tvinger ofte en person til at stille overdrevne krav til sig selv og tyer konstant til udsagnet "jeg burde" eller "jeg burde". Overvej om følgende kan siges om dig:
   • Du har brug for universel kærlighed og godkendelse.
   • Uden anerkendelse udefra betragter du dig selv som en fiasko, ubrugelig, værdiløs eller dum.
   • Du siger ofte "jeg burde" eller "jeg burde", for eksempel "jeg skal gøre, hvad der bliver bedt om af mig" eller "jeg skal glæde mennesker."
3. 3 Genkend tegnene på forvrænget opfattelse. Ud over irrationelle overbevisninger som "Jeg bør altid være til tjeneste for andre og gøre mit bedste, uanset hvem der beder mig om noget", kan du have en forvrænget opfattelse af din personlighed. For at slippe af med følelsen af ​​undervurdering i dette tilfælde, bliver du nødt til at håndtere ulogiske, misforståelser om dig selv og andre.
   • For eksempel kan du føle, at du er ansvarlig for alle andres følelser ("indre kontrolfælde"). Dette er en almindelig årsag til, at du tillader dig selv at blive brugt: Du er bekymret for, at dit afslag vil fornærme personen, så du svarer "ja" til enhver anmodning. Men hvis du ikke ærligt definerer grænser, vil det ikke være til gavn for dig eller dem omkring dig. At sige nej er normalt og endda nyttigt.
   • En anden almindelig vildfarelse er "personalisering". Det betyder, at du tror dig selv som årsag til begivenheder, som du ikke er ansvarlig for. Lad os sige, at din ven beder dig om at sidde med sit barn, mens hun går til et interview, men du har en vigtig opgave planlagt, som ikke kan omlægges. Personalisering i dette tilfælde vil vise sig i, at du føler, at du er ansvarlig for en vens situation - og det er ikke sådan. Hvis du siger ja, selvom du burde have nægtet, vil du stadig føle utilfredshed, fordi du negligerede dine egne behov og overtrådte vigtige planer for dig.
   • "Katastrofalisering" opstår, når du lader dit syn på en situation udfolde sig i værste fald. For eksempel føler du, at din chef ikke tager hensyn til dig, men du gør ikke noget, fordi du kan forestille dig, hvordan du taler med ham, han vil fyre dig, du finder ikke længere et job, og i ende bliver du nødt til at leve under en bro. Men på sund fornuft kan dette simpelthen ikke ske!
   • En af de overbevisninger, der forhindrer dig i at bryde ud af den cirkel, hvor du hele tiden accepterer at hjælpe, og derefter føler, at du ikke bliver værdsat, er troen på, at du ikke fortjener noget andet. Hvis du er sikker på, at folk vil vende dig ryggen, så snart du holder op med at glæde dem, vil du fortsætte med at forbinde dem, der ikke gør dig lykkeligere eller hjælper dig med at vokse.
4. 4 Tænk over, hvad du vil. Du ved allerede, hvad du er det ønsker du ikke - skal tages for givet. Men hvad er du vil? Det vil være svært for dig at mærke ændringer i situationen, hvis du er uklart utilfreds, men ikke har en klar idé om, hvilken slags ændring du har brug for. Prøv at lave en liste over de ting i forholdet, som du gerne vil ændre. Når du har en idé om det ideelle forhold, har du et udgangspunkt for fremtidig handling.
   • For eksempel, hvis du føler dig taget for givet af dine børn, som de kun kalder dig, når de har brug for penge, så tænk over, hvordan du kunne du tænke dig opbygge dit forhold. Vil du have, at de ringer til dig en gang om ugen? Efter en god dag? Vil du give dem penge, når de spørger? Eller giver du bare af frygt for, at hvis du nægter, vil de helt stoppe med at ringe til dig? Du skal definere dine grænser for hvad der er acceptabelt og kommunikere dem til den anden part (i dette tilfælde børnene).
5. 5 Respekter dig selv. Kun du kan definere dine grænser og insistere på at overholde dem. Du kan blive misforstået, hvis du er uklar om dine behov og følelser, men det kan også ske, at du støder på en manipulator. Desværre er der i livet mennesker, der for enhver pris bestræber sig på at manipulere andre og få, hvad de vil have fra dem. Men uanset om personens holdning til dig kommer fra misforståelser eller er en bevidst manipulation, skal du ikke tro, at situationen vil løse sig selv. Du skal handle.
6. 6 Spørgsmål til din fortolkning af andres handlinger. Du kan føle, at du bliver taget for givet, fordi du tillader dig selv at drage ubegrundede konklusioner om, hvordan begivenhederne vil forløbe. For eksempel tror du måske, at personen vil blive ked af det eller vred, hvis han nægter. Eller han glemte at gøre noget for dig, og du er allerede sikker på, at han ikke giver dig en krone. Prøv at falde til ro og tænk logisk over hver situation.
   • For eksempel giver du ofte din romantiske partner gaver som et tegn på kærlighed, men han giver ikke noget tilbage. Du føler, at han ikke værdsætter dig, for i din fantasi er kærlighed forbundet med visse handlinger. Faktisk kan han elske dig, men ikke vise kærlighed på den måde, du forventer ham. Det er nok at tale med din partner for at fjerne misforståelsen.
   • Du kan også se, hvordan andre reagerer på en bestemt persons anmodninger. For eksempel kan du føle, at din chef tager dig for givet, fordi han konstant belaster dig med arbejde i weekenden. Tal med dine kolleger - hvordan opfører de sig i denne situation? Har de stået over for de negative konsekvenser af afvisning, som du forventer? Måske bliver du overvældet af arbejde, bare fordi alle andre er i stand til at stå op for sig selv.
7. 7 Lær selvsikker kommunikation. Selvhævdelse, det vil sige rolig tillid, betyder ikke arrogant eller uvenlig holdning til mennesker. Det indebærer bare evnen til klart at formidle dine behov, følelser og tanker til dem omkring dig. Hvis de ikke ved, hvad du har brug for, og hvordan du føler, så kan de bruge dig uden hensigt og ikke engang mistanke om det. Forskning viser, at selv negative følelser kan udtrykkes uden at skade nogen ved at handle selvsikkert frem for aggressivt.
   • Udtryk dine behov åbent og ærligt. Brug "jeg-udsagn" som "jeg vil ..." eller "jeg kan ikke lide ...".
   • Undskyld eller ydmyge dig selv. Det er i orden at sige nej. Du bør ikke føle skyld over at afvise en anmodning, du ikke kan imødekomme.
8. 8 Lær at håndtere modsætninger roligt. Nogle mennesker forsøger for enhver pris at undgå konflikter, fordi de er bange for at mishage andre. Årsagen kan være relateret til kulturelle værdier- for eksempel i en kultur baseret på kollektivisme betragtes ønsket om at undgå dem som en dyd). Men når dette ønske betyder at opgive egne behov og følelser, bliver det til et problem.
   • Åbenligt at udtrykke dine behov kan føre til konfrontation, men dette er ikke altid negativt. Forskere har fundet ud af, at produktiv konflikt kan hjælpe med at udvikle evnen til at forhandle, gå på kompromis og samarbejde.
   • Udvikling af selvhævdende adfærd hjælper med at klare konfliktsituationer mere vellykket. Selvhævdende kommunikation er forbundet med øget selvværd. Erkend, at dine følelser og behov er lige så vigtige som andres, og du vil være i stand til at løse konflikter roligt uden at være defensiv, men også uden at angribe personen.
9. 9 Bede om hjælp. Hvis du er vant til at føle dig hjælpeløs og skyldig, er det måske ikke let for dig at håndtere det alene. Dette mønster er svært at bryde, især hvis du har interageret med og konsekvent adlydt nogen i en position over din i lang tid. Vær ikke hård ved dig selv - denne adfærd var en slags defensiv reaktion, en måde at undgå skade eller trussel på. Problemet er, at denne metode ikke kan tyes uendeligt - på grund af den er du tvunget til at acceptere andres vilkår igen og igen. Prøv at gøre en forskel, og du vil føle dig lykkeligere og mere sikker.
   • Nogle mennesker er i stand til at tage en beslutning og håndtere et problem på egen hånd eller med støtte fra en betroet ven eller mentor. Andre kan hjælpes ved at konsultere en psykoterapeut eller psykolog. Gør som du finder passende.

Metode 3 af 3: Interaktion med andre

1. 1 Start småt. At lære at gøre dine behov gældende og stå op for dig selv tager dage. Prøv først at gøre dette i mindre betydelige situationer, så du senere kan stå op for dig selv foran en autoriseret person eller spille en vigtig rolle i dit liv (f.eks. Foran en chef eller en elsker).
   • Lad os sige, at din kollega beder om kaffe, hver gang du går i cafeteriet, men aldrig betaler for det. Mind ham om dette, næste gang han fremsætter denne anmodning. Du behøver ikke at fornærme ham eller vise aggression; sig bare venligt, men det er klart: "Vil du give mig penge nu, eller i dag vil jeg købe dig med mine, og i morgen betaler du for mine?"
2. 2 Vær direkte. Hvis du føler, at personen tager dig for givet, skal du formidle dette til dem. Du kan dog ikke bare gå og sige: "Du tager mig for givet." Angreb og bekræftelser med "dig" eller "dig" tillader ikke kommunikation og kan gøre en dårlig situation værre. I stedet skal du blot angive de fakta, der forklarer, hvad der gør dig utilpas.
   • Hold roen. Du kan føle vrede, frustration eller vrede, men det er vigtigt at holde dem i skak. Uanset hvilke negative følelser du oplever, så prøv at forblive rolig og lad personen vide, at du ikke skifter mening på et indfald og ikke er aggressiv, men tal til dem alvorligt og til det punkt.
   • Hold dig til "jeg-udsagn". Det er meget let at glide i anklager om "du gør mig ulykkelig" eller "du er en idiot", men til gengæld vil du kun tvinge samtalepartneren til at forsvare sig. Forklar i stedet, hvordan situationen påvirker dig, og begynd dine sætninger med "jeg føler", "jeg vil", "jeg har brug for", "jeg går" eller "Fra nu af gør jeg dette."
   • Hvis du er bekymret for, at folk vil tro, at du ikke vil hjælpe dem ved at sætte grænser, så prøv at forklare situationen. For eksempel, hvis en kollega beder dig om hjælp, kan du sige: "Jeg er klar til at hjælpe dig med dette projekt en anden dag, men i dag optræder min søn ved en koncert, og jeg vil ikke gå glip af det . " Ved at gøre det vil du vise, at du bekymrer dig om andres behov, men du kan ikke altid tilfredsstille deres ønsker.
   • Tilskynd ikke til fjendtlig eller manipulativ adfærd. Hvis du har en tendens til at vende den anden kind, når folk bruger dig, vil de fortsætte med at gøre det. Vis, at du ikke kan lide denne behandling.
3. 3 Foreslå måder at løse problemet på. Andre er måske ikke engang klar over, at de udnytter dig. I de fleste tilfælde vil de blive enige med dig, når du forklarer din vision om situationen, men de ved måske ikke, hvordan de skal gå videre. Tilbyd personen løsninger på problemet, så I begge er tilfredse.
   • For eksempel føler du, at du bliver taget for givet, fordi din deltagelse i et gruppeprojekt ikke er redegjort for. Foreslå din leder, hvordan du kan afhjælpe situationen. Du kan sige følgende: "Kun mig var ikke med på listen over projektdeltagere. Da jeg fandt ud af dette, havde jeg en fornemmelse af, at mit arbejde ikke blev værdsat. Fremover vil jeg gerne have, at mit navn lyder sammen med alle andre."
   • Et andet eksempel: det forekommer dig, at en elsket tager dig for givet, fordi han ikke åbent udtrykker sine følelser og ikke viser tegn på opmærksomhed, der ville få dig til at føle, at han elsker og værdsætter dig. Du kan sige noget i retning af: "Jeg ved, at du ikke er fan af at give blomster og slik, men jeg vil gerne have, at du af og til udtrykker dine følelser - på den måde, der passer dig. Selvom du sender mig en sms en gang om dagen, kan jeg allerede mærke din opmærksomhed. "
4. 4 Brug empati, når du interagerer med mennesker. Du behøver ikke at skynde dig på dem for at forsvare dine rettigheder eller foregive at være et ufølsomt blokhoved og svare "nej". Vis personen, at du bekymrer dig om deres følelser, hvilket vil hjælpe med at lindre spændingen i en pinlig situation, og de vil lettere lytte til dig.
   • For eksempel, hvis din elskede forlader dig for at vaske op og vaske tøj, skal du starte med en empatisk erklæring: "Jeg ved, at du holder af mig, men når jeg skal vaske op og vaske hele tiden, føler jeg mig som en husholderske, ikke din kæreste. Jeg vil gerne have, at du hjælper mig med husarbejde. Vi kan lave huslige gøremål. kø eller sammen. "
5. 5 Øv dine ord. Det kan være en fordel at på forhånd forberede det, du vil sige. Skriv den situation eller adfærd ned, der gjorde dig ked af det, og beskriv, hvad du gerne vil ændre. Du behøver ikke at huske denne tekst udenad; pointen er at føle sig selvsikker og forberede sig på klart at formidle budskabet til den anden part.
   • Forestil dig, at du har en ven, der ofte planlægger at bruge tid sammen med dig, men annullerer planer i sidste øjeblik. Du begynder at føle, at han tager dig for givet, fordi han ikke værdsætter din tid. Du kan fortælle ham noget som:"Igor, jeg vil tale med dig om en ting, der bekymrer mig. Vi planlægger ofte at tage et sted sammen, men i sidste øjeblik annullerer du alt. Det forstyrrer mig meget, for jeg har ikke tid til at planlægge noget nyt så hurtigt. og jeg mister bare aftenen. Det ser ud til, at du tager mig for givet - jeg er altid til stede, svarer altid "ja" til dine invitationer. Nogle gange tvivler jeg endda på, om du aflyser vores møder, fordi du vil mødes . Næste gang vi har planer sammen, vil jeg gerne have, at du lægger dem i din dagbog og ikke planlægger andre opgaver for denne gang. Og hvis du virkelig skal aflyse alt, bedes du ringe til mig på forhånd og ikke to minutter før afrejse. "
   • Et andet eksempel: "Oksana, jeg har brug for at tale med dig om din søn. For et par dage siden spurgte du, om jeg kunne sidde med ham i næste uge, og jeg sagde ja." Jeg accepterede, fordi jeg værdsætter dit venskab, og jeg vil have, at du ved det: Jeg er klar til at hjælpe dig. Men denne måned har jeg allerede været hos Vanyusha flere gange, og det forekommer mig, at jeg konstant arbejder som barnepige. Jeg ville være meget taknemmelig, hvis du bad om at sidde sammen med ham og andre, og ikke hver gang kun mig ”.
6. 6 Brug selvhævdende kropssprog. Det er vigtigt, at dine ord og adfærd stemmer overens, og du ikke sender modstridende signaler til personen.Hvis du vil besvare en "nej" anmodning eller angive grænserne for, hvad der er acceptabelt, bør dit kropssprog vise den anden person, at du er seriøs.
   • Stå op og se ind i dine øjne. Stå altid overfor den person, du henvender dig til.
   • Tal med en rolig, selvsikker stemme. Du behøver ikke råbe for at blive hørt.
   • Du må ikke fnise, fidge eller grimasse. Selvom disse teknikker synes at afbøde afvisning, kan andre tage dem til at antyde, at dit "nej" virkelig betyder "ja".
7. 7 Være konsekvent. Gør det klart, at når du siger nej, mener du nej. Lad dig ikke manipulere og spille på din skyld. Folk kan først teste dine grænser, især hvis du tidligere er bukket under for. Flyt ikke de markerede grænser og stå høfligt.
   • Prøv ikke at lyde formodelig, når du taler om grænser: understreg ikke for meget, at du har ret. Overdrevne forklaringer eller vedholdenhed kan give indtryk af selvretfærdighed, selvom du i virkeligheden er langt fra det.
   • For eksempel, hvis en nabo konstant kommer til dig for at låne værktøjer, men ofte ikke returnerer dem, behøver du ikke at holde en lang tale om dine rettigheder og hans forsømmelse. Sig bare høfligt, næste gang han kommer, sig høfligt, at du ikke vil give ham flere værktøjer, før han returnerer dem, der allerede er taget.

Tips

• Husk, at du skal respektere både dine egne og andres ønsker. Du behøver ikke at undertrykke en anden for at stå op for dig selv.
• Ofre ikke din tid, energi eller penge for andre, hvis du ikke har råd. Et sådant offer vil kun føre til harme.
• Vær sikker, men vær venlig og vær høflig. Uhøflighed vil gøre folk imod dig.
• Rationel tænkning og evnen til at falde til ro vil hjælpe dig meget, hvis du bliver tvunget til at opfylde andres ønsker om frygt for at ødelægge forholdet. Ved at tænke rationelt stopper du med at træffe beslutninger baseret på frygt for negative reaktioner fra andre.
• Spørg personen, hvad han synes og føler. Forsøg ikke at læse tanker og antage antagelser.

Advarsler

• Kom ikke i konflikt med en voldelig person. Hvis du er alvorligt bekymret for, at personen kan være voldelig, og du ikke kan komme væk fra ham, skal du søge hjælp fra familie, venner, en terapeut eller politiet.