Indhold

• At træde
• Metode 1 af 5: Sænk dramadronningen
• Metode 2 af 5: At håndtere dine egne lange tæer
• Metode 3 af 5: Rådfør dig med din partner
• Metode 4 af 5: Håndter din svigeres opkald og beskeder
• Metode 5 af 5: Behandl hinanden på en venligere måde i fremtiden

Hvorvidt du synes din svigerinde er skør eller ej, afhænger for en stor del af, hvad du synes om skør. Nogle af de indikatorer, som din svigerinde ikke rigtig tager dig i betragtning, er masser af oprørte tekstbeskeder, der bliver bedt om at deltage i sladderopkald og altid ønsker at blive opdateret om dine private anliggender. Frem for alt prøver hun måske altid at være i rampelyset, når familien mødes. Hvis din svigerinde har svært ved at få det til at stoppe, skal du lære nogle måder at begrænse hendes indblanding på, hvilket også i vid udstrækning kommer ned på hvordan du svarer.

At træde

Metode 1 af 5: Sænk dramadronningen

1. Indse, at du måske har at gøre med en hysterik eller dramadronning. Dynamikken i en svigerinde kan til tider virke kompliceret, men det er ikke længere, når man tænker på, at meget af hendes liv har hun dedikeret sin nærmeste familie til at tjene hende på hendes vink og kald. Dramadronningen trives med drama og alles opmærksomhed som et resultat.
   • Læn dig tilbage ved den næste familiesammenkomst og observer. Læg mærke til, hvordan hun interagerer med sine slægtninge, og hvordan de reagerer på hende. Hvis du er vidne til en masse tiptå omkring hende og eftergivende opførsel over for hende, så er hun tydeligvis vant til at få sin vej.
   • Tænk over, hvad der sker, når hun kommer med et dramatisk emne. Skynder andre familiemedlemmer sig til at blive enige om, hvor "skandaløs" prisen på børnepasning / el / shampoo / kæledyrspleje / bilvedligeholdelse osv. Er? Bekræfter de hendes klage så hurtigt som muligt og forårsager endnu flere klager? Dette viser, at familien kultiverer sit klagende syn på verden og desværre har brugt dette i lang tid bare for at give efter for det. Du kan ikke ændre dem, men du kan være en ny rollemodel ved ikke at klage dig selv.
   • Vær opmærksom på hvad der sker, hvis du er uenig med hende. Puster hun, kaster et raserianfald i voksen stil eller prøver hun at lægge dig ned? Selv om det er vigtigt at stå op for de ting, der er vigtige for dig, bliver du nødt til at lære at håndtere omhyggeligt enhver barnlig reaktion. Lær ikke så meget at argumentere som bare uenig - grænsen er ikke altid klar, men det handler om at genkende hendes underliggende behov (læg mærke til mig, hjælp mig osv.) Uden at gå sammen med hendes vision om verden.
2. Bliv ikke involveret i hendes dramaer. Din svigerinde kan give slip på dampen, lade sig gå og sværge, hvad hun vil, men du behøver ikke at blive involveret i negativiteten. Tag ikke noget, der siges personligt - jo skørere reaktioner og handlinger, jo mere vil din svigerinde nå muligheder for at provokere dig og sætte dig selv tilbage i rampelyset. Lad hende være i rampelyset i sit eget hjem, men hæng ikke rundt og blive offer for hendes tirader. Hvis tingene bliver rigtig seje, skal du angive, at du kommer tilbage, når hun roer sig og går. Hvis dette sker hjemme hos dig, skal du fortælle dem, at det er tid til at rejse. (Du kan endda lave en aftale eller sige, at du går i seng tidligt, hvis du virkelig har brug for en høflig undskyldning.)

Metode 2 af 5: At håndtere dine egne lange tæer

1. Se først på dig selv. Det kan være svært at gøre dette, hvis en anden provokerer dig. Men det er vigtigt, fordi det er dit svar, der får hende til at føle, at hun kan gå i samme retning med dig. Nogle ting at overveje er:
   • Bliv stille med risiko for bare at tro, at du er dum, imponeret over hende eller spiser dig selv med vrede. Uanset dit valg er hun sandsynligvis tilfreds med alle tre. Og hun vil bruge din tavshed til at fastholde sin stilling for din regning. Hvis du bare griner og holder op med det resigneret, bliver du sandsynligvis gradvist til en dørmåtte.
   • Du går ind i argumentet, og hun tror sandsynligvis, at hendes søskende har giftet sig med en vred, bitter og bitter person, der hader hende og vil gøre alt, hvad hun kan for at komme mellem hende og hendes søskende. Du tror måske, du forsvarer dig selv, men for hende betyder det, at du er ligeglad med, hvad hun synes, og du vil måske endda lægge hende ned. Dette betyder ikke, at der ikke er plads til en tvist - det betyder bare, at du skal vælge med omhu den måde, du prøver at skifte mening på.
2. Sæt grænser. Stil fakta om ting, hun presser dig om, men høfligt, og bliv ikke følelsesladet, mens du forhandler. Hvis du gør tingene enkle, skal du holde dig til fakta og ikke gøre det til et spørgsmål om hende, så hun har få kundeemner. Vær opmærksom på, at hun kan fortsætte med at bebrejde dig for at tale og handle på en selvsikker og selveffektiv måde, men dette bør ikke forhindre en afklaring af din holdning. I sidste ende bliver hun nødt til at respektere nogen, der ikke vil argumentere, miste deres temperament og hakke ord, men i stedet gøre det klart, hvad grænserne er. Og selvom hun ikke kan, vil alle andre straks se, at du er den mere fornuftige person i rummet.
   • Lad os for eksempel sige, at din datter Sheila faldt ud. Din svigerinde opfordrer hende til at se en læge med det samme, fordi der kan ske noget forfærdeligt. Du er sikker på, at der ikke er meget, der foregår, og ved, at du er en god forælder, men svigerinde fortsætter med at narre ved det og nævner alle de dårlige ting og overdriver, der kan ske, hvis du ikke følger hendes råd. Tal med din svigerinde med en rolig stemme, såsom: "Det er meget rart af dig at bekymre dig om Sheila, men jeg er helt sikker på, at hendes knæ vil være fint." Ting som dette sker hele tiden og er bare en del af hendes oplevelse af det fri. Hun behøver ikke at gå til lægen. " Og det er det uden behov for at gå ind i yderligere diskussion. Hvis din svigerinde forsøger at komme videre med det, skal du smile og ændre emne - nægter at gå ind i sagen igen.

Metode 3 af 5: Rådfør dig med din partner

1. Tal med din partner om dine følelser. Der er ingen grund til at sværge, fornærme hende eller insinuere noget om din svigerinde. Forklar i stedet, hvordan du har det, når hun taler ubehageligt igen, når du er i hendes nærværelse. Din ægtefælle kan ikke bebrejde dig for dine følelser, så vær klar og tankevækkende i din artikulation. Din partner ved så, at du har anerkendt din svigeres opførsel for, hvad det er, og at du har valgt at stoppe med at acceptere, at du er dets offer.
   • For eksempel "George, når din søster taler meget om, hvor svært det er at finansiere sine børns private uddannelse, føler jeg mig klaustrofobisk, fordi hun ikke ved, hvornår hun skal stoppe. I betragtning af at vi næppe har råd til vores pant selv, føler jeg mig lidt nervøs for denne form for samtale hele aftenen. Jeg vil stoppe med at sætte mig i denne position fra nu af ved blot at anerkende hendes problem, men ikke lade hende fortsætte med det hele aftenen, og jeg vil gerne have, at du hjælper mig med at gøre dette ved at finde andre emner at tale om uden det handler om penge. Er du enig i det? '.
2. Bed din ægtefælle om at tænke grundigt over, hvordan han eller hun fortæller dig om familiens anliggender. Fortæl din ægtefælle, at du elsker at høre om din svigerinde, men at du ikke sætter pris på historier om det drama, der ofte ledsager det. Hjælp din partner med at genkende, hvad du betragter som "drama", og hvilke "rigtige nyheder", og over tid vil du begge lære at tale om familiesager på en mindre dramatisk og mere følelsesmæssig sund måde.
   • Husk venligst din partner, når du har lyst til, at din svigeres drama gentager sig i dit hjem. Du kan endda arrangere et specielt signal i stedet for at gentage det igen og igen.
   • Placer et forbud mod sladder derhjemme (eller hvor som helst). Mind hinanden, når samtaler begynder at ligne sladder, og stop det. Det betyder ikke noget, om du har lyst til at blive sladret - du er den mere modne person, der ikke engagerer sig i den samme adfærd.

Metode 4 af 5: Håndter din svigeres opkald og beskeder

1. Svar ikke på det, du ikke har brug for at reagere på. Svar ikke på nogen af ​​de tekstbeskeder, der ikke er direkte relateret til et familiebesøg, positive beskeder eller andre helt normale forhold. Hvis du modtager overdrevne rapporter fra hende om ting, der er sket med hende, hendes irritation over noget, du tilsyneladende har gjort forkert, eller sladder om venner og familie, så lad dem passere, så hun bliver efterladt i mørket.
   • Hvis du er sur og vil sende et svar, irettesættelse eller forklaring med det samme, skal du ikke gøre dette. Behandl din vrede eller irritation som en advarsel om at sove på den. Vrede tekster eller meddelelser kan kun ende med mere ubehag på begge sider.
2. Hvis din svigerinde bliver nervøs, skal du holde netværk på sociale medier på et minimum. Hvis din svigerinde er en reel gener og lidt udskydende, kan hendes sociale netværksstil afspejle hendes opmærksomhed. Det er alt for let at blive trukket ind på nettet af hendes vrede og overdrevne udtryk, hvis du kan se hendes Facebook-opdateringer eller hendes seneste tweets.
   • Hvis hun identificerer dig som en ven, kan du gøre flere ting.
     • A: Ignorer anmodningen. Hvis hun spørger dig om det, skal du fortælle hende, at du ikke bruger sociale medier meget til at udveksle vigtige ting (hvis overhovedet).
     • To: Svar hende med "Tak, men snarere ikke." Jeg accepterer i øjeblikket ingen nye anmodninger på grund af skarer / privatliv / overbelastning osv. "Du kan også tilføje noget som:" Desuden ser vi hinanden ofte, og jeg foretrækker, at vi snakker med hinanden personligt. "
     • Tre: Sæt alle dine indstillinger til private, så hun ikke kan se, hvem dine online venner er. Sig ikke noget eller fortæl hende, at du er stoppet med at bruge sociale medier, eller at du kun har en tæt cirkel af tilhængere, og du ikke ønsker at udvide dem på dette tidspunkt. Hvis du siger, at du ikke har modtaget en anmodning, vil hun kun sende den igen, men det kan tage nok tid at få hende væk fra ideen, hvis du tilbyder at 'se på det', men lad 'se på det' køre sin gang og nægter at vende tilbage til det).
     • Fire: Giv hende et mere neutralt alternativ. Tilbud om at markere hende som en ven på Pinterest og kun fokusere på en delt hobby eller madlavning. Intet dristigt eller ondt, selvfølgelig.
   • Undgå at bruge terminologi som "venner", når du diskuterer et afslag på at acceptere hendes anmodning. Desværre har brugen af ​​dette udtryk af sociale medier ført til, at mange mennesker tager det bogstaveligt - mange mennesker er bare tilhængere eller fans - ingen venner. Hun kan føle sig devalueret, hvis du foreslår, at hun afvises som "kæreste".
   • Hvis hun allerede er tilhænger af et eller flere af dine netværkssider, skal du overveje at blokere hende og gøre dine sider private på nogle websteder. Du er sandsynligvis nødt til at forklare, hvad der skete (med en god undskyldning), og hvis hun er en udsætter, vil hun ikke kun bemærke, men også fornærme.
3. Vær forsigtig, hvis du fortsætter med at prøve at være hendes ven online og / eller over telefonen. Hvis hun behandler dig negativt, anbefales det, at du fører et register for at vise din partner og andre familiemedlemmer bevis, hvis du har brug for det. Opbevar meddelelser, e-mails, telefonsvarer osv. Nogle hysterier "kan lide at angribe", når ingen andre kan se og tro, at du ikke har modet til at afsløre deres adfærd. Du leder ikke efter noget mod den anden, men det er en måde at beskytte dig selv på, når noget går ud af hånden. Dette er dog den sidste mulighed - hvis du er dygtig i offentlige situationer omkring din svigerinde, vil alle vide, hvem der virkelig handler, og hvem der forårsager uro.

Metode 5 af 5: Behandl hinanden på en venligere måde i fremtiden

1. Gå videre med dit liv sammen. Du har valgt at leve med din partner, ikke med din familie.Mens hans eller hendes familiemedlemmer er en del af pakken, er de ikke en del af din intimitet og deler ikke den samme rejse med jer to. Hvis du gør det meget klart, at du ikke har interesse i jalousi, insinuationer, rygter eller sladder, vil det snart blive tydeligt for din svigerinde, at hendes stikkende, holdning og ondskab ikke længere ophidser dig som tidligere. I sidste ende er det ikke længere nyttigt eller sjovt for hende at fortsætte med at gøre en indsats, og hun vil sandsynligvis være tilbageholdende med at lede efter en anden at spotte og chikanere.
   • Brug mindre tid med din svigerinde. På hvilke måder gør du dig selv et mål for hende? Selv om det måske føles som om du er nødt til at acceptere hende, kan du finde måder at tilbringe mindre tid sammen med hende. Bed for eksempel andre familiemedlemmer om at besøge hinanden, når hun ikke er i nærheden. Gør ikke altid dette, ellers har hun en legitim grund til at klage, men den tid du bruger sammen med andre familiemedlemmer betyder ikke altid, at hun også er der. Hvis du bor langt væk og skal besøge en gang om året, skal du bo i din egen bolig for at give dig selv et pusterum.
   • Gå ture, gå udenfor og bliv ikke længere end nødvendigt, når det kommer til langvarige familiesager, der går på dine nerver. Familier ved bedre end nogen, hvad smertepunkterne er, og desværre er nogle mere end glade for at skubbe dem. Ved sådanne begivenheder har din svigerinde sandsynligvis alliancer, som hun kan bruge til at være endnu mere effektive, så jo mindre tid du bruger omkring sådanne klagende klikker, jo bedre.
2. Lyt virkelig til hende. Når din svigerinde er i nærheden, så prøv at lytte aktivt og give anerkendelse i stedet for at lade dig kontrollere af din manglende selvforsvar. Når hun er øverst på sin klage, i stedet for at børste sine klager til side med en kliniker som: `` Hvis du tror, ​​du har svært ved det, skal du være i mine sko, '' kan du også fokusere på hende. prøv at finde ud af, hvad det virkelig er, der får hende til at stikke, gnide og sladre under vandet. Ved ikke at relatere dette til dig selv kan du blive overrasket over, hvad du opdager. Hold det i dit svar til hende ved at anerkende hendes smerte med neutrale kommentarer som: ”Jeg er ked af, at du var nødt til at gennemgå det for at betale en elregning. Det må være svært at betale for alt for fire børn hver måned. "Giv ikke råd, angiv ikke, hvordan du vil håndtere det, og aldrig tilbyde at betale eller bane vejen for en løsning på hendes problem. Det er med hende, og du genkender det simpelthen.
3. Vær medfølende. Hvis din svigerinde har været irriterende mere end en gang og endda gjort ting for at overgå eller lægge dig ned, er chancerne for, at hun prøver at gøre det igen, selvom du ikke bider. Men hvis du er klar og forstår, hvad hendes problem er (usikkerhed, ensomhed, følelse udeladt, ønsker at være i kontrol osv.), Så kan du empati med hendes handlinger og afbryde hendes drama. Hvis du nægter at bære hendes byrde, vil hun blive tvunget til at gøre det selv og ikke længere se dig som et potentielt mål.