Indhold

• Trin
• Tips
• Advarsler

At acceptere og realisere uenigheder er meget svært for mennesker, der hele tiden søger harmoni og samarbejde. Under alle omstændigheder ville verden være et meget blødt og konformt sted uden uenighed og mangfoldighed i meninger. Erkendelse af inkonsekvenser er en værdifuld måde at lære nye ting på, temperere dine egne ideer og gennemførlige resultater og finde svar, som alle kan have gavn af. Brug følgende data til at omfavne det ubehagelige.

Trin

1. 1 Husk, uenighed betyder ikke konflikt. Nogle gange kan dette føre til kontroverser, og nogle gange kan det føre til diskussion og opfattelse. Faktisk, hvis du er klar til at deltage i diskussionen, vil sandsynligvis erhvervelse af viden om emnet eller synspunkt, forskellig fra dit eget, væsentligt udvide opfattelsen af ​​problemet.
2. 2 Fokuser altid på problemet, ikke på personen. Ved løbende at vende tilbage til kernen af ​​uenighed og fokusere på det, kan du afhjælpe en unødigt let tendens til at vanære og fiksere hinandens personlige kvaliteter. Det meste af tiden, når du er ægte og følger de rigtige principper, under uenigheder, forbliver disse kvaliteter urokkelige - dette er et problem, og det er nødvendigt for forbedring og beslutsomhed, men ikke for menneskeheden! Hvis du har en tendens til at påkalde og tale uvenligt, så læs følgende:
   • Spørg dig selv: er det virkelig godt? Er dette virkelig rigtigt? Er det virkelig nødvendigt?
   • Hvordan man lader dette gøre det værre for os begge ved at vælge hinandens individuelle træk, overbevisninger eller fysiske / personlighedstræk og problemet som sådan (det vil det ikke).
   • Vær altid forberedt på at tage time -out, hvis du føler dig overvældet, vred eller tilbøjelig til trusler og overfald. Nedkøling er en regel og et ansvar, ikke en eftertanke.
3. 3 Udvis høflig uenighed. Når nogen udtrykker en mening, som du er uenig i, er der forskellige måder at udtrykke dit synspunkt på.Der er ingen grund til at råbe, "du tager helt fejl." Antag aldrig, at din mening er den eneste rigtige ved at sige "lige så let som at skrælle pærer", trampe på enhver anden mening end din og ugyldiggøre deres egen tankeproces. Dette sidste svar, endnu mere skræmmende, hvis personen endnu ikke har besluttet noget og arbejder på muligheder; din kommentar vil føre den anden person til din tankegang. Lav i stedet en "afvæbnende" foreløbig erklæring, før du udtrykker din egen mening i modsætning til resten:
   • "Interessant betyder, at du har forskellige synspunkter. Har du noget imod, hvis jeg forklarer, hvad jeg mener?"
   • "Virkelig? Jeg lavede forskellige observationer, fordi omstændighederne var forskellige ..."
   • Jeg satte pris på dine ideer i denne sag, og jeg kan se, hvorfor du er bekymret for at løse problemet på en anden måde. Måske kan vi overveje en måde at reducere din arbejdsbyrde og give dig mere fritid til at prøve denne nye tilgang. "
   • "Jeg ville bare prøve en anden måde end din, takket være hvilken det er muligt at spare tid og penge. Jeg vil med glæde give mere information, hvis du er interesseret."
4. 4 Fortæl ikke folk, at din mening er "til deres bedste". Der er en anden taktik, som du kan lukke uenigheder med, du skal behandle din modstander som et lille barn. Tænk, hvor effektiv det er at bruge denne metode til børn - endnu mindre effektiv til voksne! Grundlæggende at sige: "Du er for dum til at komme med en bedre vej ud af situationen. Jeg ved bedre og vil pålægge dig min mening." Dette kan gøre uenigheden værre i stedet for at undertrykke den. I det øjeblik du siger denne sætning, er konflikten sandsynligvis allerede ved et kogepunkt, så sluk flammen ved at blive mere imødekommende. Prøv aldrig at bruge denne sætning igen. I stedet anerkender den andens ret til deres mening, vær opmærksom på deres succeser og erstat ønsket om at pålægge deres vilje med noget:
   • "Jeg beundrer, hvad du gør, og jeg vil ikke lave om på, hvad du har gjort. Jeg ville bare dele min erfaring, hvis nogle af mine ideer kom godt med."
5. 5 Øvelser med et åbent sind. Stil mange spørgsmål - prøv at forstå, hvorfor og hvorfor personen tog en konklusion, som du er uenig i. Du finder måske ud af, at han har prøvet noget, som du ikke har gjort, og at oplevelsen kan kaste lys over din egen overbevisning. Mange spørgsmål og aktiv lytning er den bedste måde at lære det, de ved, og give pusterum fra enhver aktuel uenighed.
   • Forstå, at mennesker fra forskellige baggrunde og kulturer kan have helt modsatte ideer på grund af deres opvækst og erfaring. Deres erfaring er lige så vigtig som din. Bestræb dig på at finde kontakt, ikke se efter forskelle. Ved at kombinere forskellige synspunkter kan du finde en mere universel og stabil løsning end bare at pålægge en mening, der kun passer til dig og din oplevelse.
6. 6 Brug ikke -voldelig kommunikation. For at forhindre konflikten i at eskalere til et kogepunkt, kommunikere empatisk, udtrykke observationer, følelser, anmodninger og behov direkte i den rækkefølge.
   • Forveks ikke sætningen "Jeg forstår dig" med følsomhed. Sig banale sætninger: "Jeg forstår dig, men ..." For eksempel: "Jeg forstår alt, men jeg vil stadig gøre X, Y, Z, uanset dine handlinger." Som et resultat af misbrug af dette udtryk vil de fleste mennesker fortolke "jeg forstår" som din ligegyldighed over for deres følelser eller præferencer, og du vil gerne afslutte samtalen på dette tidspunkt. Udskift "jeg ser" eller "jeg kan sige" eller omskriv det, som om du forstår deres synspunkt: "Du burde være ..." i "Du er sandsynligvis ked af det, der skete."
   • For virkelig at vise empatisk solidaritet, prøv at udtrykke en forståelse af problemet baseret på din egen erfaring.Sig f.eks. "Jeg har tidligere oplevet noget lignende og følte det samme som du gør nu." Dette skal naturligvis være sandt, ikke opfind noget.
7. 7 Prøv ikke at udtrykke din uenighed ved at undskylde over for nogen for at give op. "Undskyld" er kun meningen at undskylde for at have gjort noget forkert eller såre en person. Denne sætning kan ikke bruges til at forhindre en forværring af situationen eller til at retfærdiggøre sig selv for at foreslå sin idé. For eksempel er "Undskyld jeg gjorde ondt i dine følelser" fint, men "Undskyld, men du er fyret" eller "Jeg er ked af din ulempe" er helt uacceptabel. I de sidste sætninger tager højttaleren afstand fra lytteren og forsøger at undskylde for den handling eller passivitet, han tager i forhold til samtalepartneren. Disse er "afvigelser" og sandsynligvis vil du straks føle det samme som din modstander, når du ringer til Call Center og spørger om et nylig køb! Prøv i stedet følgende sætninger for at udtrykke din uenighed:
   • Sætningen "Jeg er ked af, at du ikke kan lide det, jeg sagde, men ..." oversættes til: "Jeg føler mig forfærdelig over at forårsage en misforståelse mellem os. Hvad kan jeg gøre for at løse situationen?"
8. 8 Omfavn forskellene. På et tidspunkt skal du takke den anden person for deres mod til at udtrykke din mening. Uenighed betyder, at din modstander giver udtryk for et andet synspunkt og giver dig mulighed for at udvide din horisont. Det betyder også, at den anden person værdsætter dig højt og stoler på dig nok til at udtrykke meningsforskelle i dit nærvær (du kan lykønske dig selv med at være så åben). Regel nummer et, regne med en andens synspunkt, ikke enig i det. For eksempel:
   • "Du ved, selvom jeg stadig synes, at vores fremgangsmåder er forskellige, synes jeg din er meget bedre. Tak fordi du diskuterede dette med mig."
   • "Jeg sætter virkelig pris på, at du tog dig tid til at forklare mig dit syn på situationen. Jeg har ikke set på problemet fra dette synspunkt før, og det gav meget stof til eftertanke. Jeg vil helt sikkert overveje de aspekter, du rejst til yderligere overvejelse. "
   • "Jeg sætter pris på din mening. I aktuelle anliggender er jeg forpligtet til at handle i henhold til chartret, men måske kan vi i fremtiden arbejde på lobbyarbejde for disse ændringer, hvis de stadig er interessante for dig."
9. 9 Ved, hvornår du skal acceptere, og hvornår ikke. Hvis diskussionen går i en blindgyde, er det nok bedst at tale om, hvad du er enig i. Jo mere du insisterer på at have ret, jo mere genstridig bliver din modstander. Hvis du trykker for hårdt, kan den anden person principielt være uenig. Svaret på dette inkluderer:
   • Vær taktfuld og diplomatisk. Ved, hvor du skal træde tilbage eller holde en pause, end at fortsætte et meningsløst argument.
   • Anerkend, hvordan du har det med problemet, og søg efter alternative løsninger, som du er uenig i. Vind gennem forhandling, ikke benægtelse og afslag på at rokke.
   • Husk, at lytteren er i stand til at gennemgå detaljer, hvis du træder tilbage. Giv udtryk for dine præferencer, men lad dem stå åbne for hans eller hendes ønske om at løse problemet på en mere konstruktiv måde. For eksempel, i stedet for at sige: "Du er for fikseret på denne idé; topledelsen lytter ikke til unge", siger du: "Jeg ved, hvorfor du vil have, at hr. Preston skal forstå dette. At finde fritid, men vi kan giv ham din idé gennem en betroet person, hvis du accepterer at dele den. "

Tips

• Kend din grænse og det punkt, hvor du er klar til at "tabe" uenigheden. Mange mennesker, der aktivt undgår kontroverser, bliver fornærmede og irriteret for let, fordi du ikke har lært konstruktiv forebyggelse.I så fald anbefales det, at du arbejder med selvkontrol i f.eks. Ikke-voldelig kommunikation eller deltager i kurser om emnet håndtering af uenigheder og også lærer sætninger og måder at svare på i hver situation, hvor du føler et for stort pres fra samtalepartneren .
  • I "Joel Osteen podcast" er der fem trin, der danner ordet P. E. A. C. E. for at få en konstruktiv løsning på en uenighed med andre. Den består af:
  • Planlæg det rigtige tidspunkt, tænk over, hvad du vil sige, for ikke at skade forfængelighed hos den person, du er uenig med.
  • Accepter den andens synspunkt.
  • Søg aktivt efter en vej ud
  • Fokus på aftale. Det handler ikke om at vinde eller din egen tilfredshed. Det handler om afvikling af relationer.

Advarsler

• Aldrig at udtrykke uenighed vil være et tegn på passivitet eller uinteresse for andre. Ved at være passiv kan du bruges af andre mennesker; ingen kan lide at omgås sådanne individer - Dr. Henry Cloud sagde: "Det er svært at være intim med en passiv person, for du skal gætte, hvad han har brug for." Og at være uinteresseret i andre kan skyldes frygt, generthed eller andre overbevisende årsager, men vær forsigtig, fordi denne adfærd ofte kan forveksles med arrogance og respektløshed. Prøv at arbejde med relationsevner, hvis du er bange for kontakt med mennesker.
• Forveks ikke uenighed med at forklejne den andens ideer. Vis altid respekt for deres tanker og synspunkter, selvom du ikke vil være enig med dem.