Indhold

• Trin
• Metode 1 af 3: Gå ind i detaljerne
• Metode 2 af 3: Vær en mægler
• Metode 3 af 3: Vær neutral
• Advarsler

Når to af dine venner kæmper mod hinanden, gør de dig i forlegenhed. Mest sandsynligt er du allerede træt af at høre deres klager over hinanden og uendelige argumenter. Hvis du vil forene dine venner, er der flere måder, du kan prøve.For eksempel kan du simpelthen lytte til venner skændes som mægler - lad dem tale, men du behøver ikke tage parti.

Trin

Metode 1 af 3: Gå ind i detaljerne

1. 1 Lyt til hver af dine venner. Det bedste du kan gøre for hver af dine venner er at lytte til versionen af ​​hver af dem. Tal med dem hver for sig, hjælp dem med at udtrykke deres følelser, og desuden kan du på denne måde forstå årsagen til skænderiet, hvis du ikke allerede ved det. Bed dine venner om at forklare dig, hvorfor de havde en kamp.
   • Det er meget vigtigt at tale med dem hver for sig, ellers begynder de at kæmpe lige foran dig. Inviter hver af dem til at besøge eller få kaffe, men på forskellige dage.
   • Vis din ven, at du lytter nøje til ham, mens han fortæller dig sit synspunkt. Læg din mobiltelefon til side, sluk for fjernsynet, fjern eventuelle forstyrrelser, og først derefter starte en samtale. Mens den anden person taler til dig om det, der skete, skal du bevare øjenkontakt og vise, at du lytter nøje. Nik og sig nogle neutrale sætninger som "ja" og "ja, jeg forstår." Hvis noget ikke er meget klart for dig, skal du bede en ven om at præcisere dette punkt.
2. 2 Stil spørgsmål for at finde ud af, hvad der foregår. Hvis vennen selv ikke rigtig vil dele med dig, bliver du nødt til at stille ham et par spørgsmål for at "tale" ham. Stil åbne spørgsmål for at hjælpe din ven med at starte historien. Åbne spørgsmål er de spørgsmål, der ikke kan besvares blot "ja" eller "nej".
   • For eksempel kan du spørge sådan noget: "Hvad skete der mellem dig og Dima den næste dag?" eller: ”Jeg tror, ​​du er ked af det. Hvad sker der?"
   • Du skal muligvis stille et par spørgsmål for at hjælpe dem med at åbne op. Men så snart din samtalepartner begynder sin historie, skal du ikke afbryde ham.
3. 3 Hvis noget ikke er klart for dig, eller det ikke svarer til virkeligheden, skal du præcisere dette punkt. Da du kan se på situationen udefra, kan du godt forstå, hvad der præcist ikke svarer til din vision. Dette er især nyttigt, hvis argumentet handler om sladder. Hvis du har oplysninger, der kan hjælpe med at rette en situation eller påvirke essensen af ​​en samtale, kan du dele dem.
   • For eksempel, hvis en af ​​dine venner er vred på en anden, fordi han synes, at han sagde grimme ting bag ryggen, og du ved, at det slet ikke er sådan, skal du bare sige noget som: ”Nej, bare nogen lader denne dumme høring . Jeg var der i det øjeblik, og jeg ved, at han ikke sagde noget. "
4. 4 Gem de oplysninger, du hører, hos dig. Efter at have talt med hver af dine venner en-til-en, kan du have et stærkt ønske om at fortælle dem hver, hvad du nu ved. Men husk, det er en dårlig idé! Dine venner deler deres følelser og synspunkter med dig i tillid. Derfor kan du ikke fortælle en anden, hvad du lige har lært, især hvis du ikke har en vens tilladelse til at gøre det.

Metode 2 af 3: Vær en mægler

1. 1 Vælg tid og sted for mødet. Hvis du vil have en seriøs samtale, er det bedst at gøre det på et roligt sted med få distraktioner. Neutral territorium er bedst. Du behøver ikke invitere en ven til at besøge en anden. Find et roligt sted på gaden, eller aftal tid i en kaffebar.
   • Sørg for, at de forstår, at du vil møde dem. Du kan sige noget i stil med: “Jeg har hørt begge versioner af denne historie. Jeg tror, ​​at hvis I begge sætter jer ned og deler jeres følelser med hinanden, kan I komme til en fælles beslutning. Hvis du vil, bliver jeg en mægler. "
2. 2 Sørg for, at begge dine venner er positive. Hvis dine venner endnu ikke følelsesmæssigt har bevæget sig væk fra dette skænderi, er det usandsynligt, at det vil være muligt at løse denne konflikt nu. Prøv at holde dem i godt humør.
   • For eksempel inviter dine venner til at lytte til deres foretrukne "lykkelige" sang, før de mødes, eller bed hver enkelt om at trække vejret dybt i mindst 5-10 minutter for at samle deres tanker.
3. 3 Bed venner om at bruge "jeg-sætninger" i samtalen. Denne metode hjælper to mennesker, der har skændtes med at finde fælles fodslag, og reducerer også sandsynligheden for en ny tvist. Tværtimod vil sætninger, der starter med ordet "du", skabe en aggressiv holdning hos samtalepartneren.
   • For eksempel, hvis en af ​​dine venner siger: "Du får mig til at tænke dårligt om mig selv!", Så kan den anden forsvare sig mod denne erklæring. Således vil en cyklus af anklager og forsvar begynde, som bestemt ikke vil føre til noget.
   • I stedet kan din ven sige noget i stil med: "Jeg bliver ked af det, når du kritiserer mit tøj." En sådan erklæring understreger, hvordan taleren har det med, hvad en ven har fortalt ham.
   • Tal med dine venner om, hvorfor det er så vigtigt at bruge "selv sætninger" i diskussionen, inviter dem til at strukturere deres samtale på den måde. Hvis du bemærker, at en af ​​dine venner bruger "dig-sætninger" i en samtale, skal du omhyggeligt rette ham (hende). Spørg noget i stil med: "Hvordan har du det med dette?"
4. 4 Hvis der opstår en ny konflikt, kan du hjælpe med at løse den. Hvis dine venner begynder at skændes og bande lige foran dine øjne, skal du hjælpe med at afbøde situationen. Lad ikke skænderiet fortsætte! For eksempel, hvis venner begynder at hæve deres stemmer til hinanden, kan du foreslå at tage en timeout eller 15 minutter for at køle af.
   • Hvis dine venner ikke kan sidde ned og løse problemet uden at ty til et skænderi, bliver du sandsynligvis nødt til at bede en voksen om at mægle. Spørg en forælder eller lærer, om han eller hun kan mægle.
5. 5 Spørg dine venner, hvis noget ikke er klart for dig. Få venner til at stille hinanden spørgsmål, mens de taler. Måske var skænderiet forårsaget af en eller anden misforståelse eller sket ved en fejl. At stille spørgsmål er meget nyttigt.
   • For eksempel, hvis en af ​​dine venner tror, ​​at en anden ven bevidst forlod ham et sted, og den første ven siger, at han troede, at den anden ven allerede har planer, så er disse oplysninger meget vigtige.
   • Hvis du er klar over en misforståelse, kan du forsigtigt antyde en ven om at spørge en anden ven om det. Prøv at sige noget i stil med: "Vil du gerne spørge Sasha, hvorfor hun ikke inviterede dig i biografen i weekenden?"
6. 6 Se om dine venner er klar til at gøre op. Når de har talt og delt deres følelser og planer, vil de være villige til at undskylde og tilgive hinanden. Prøv dog ikke at skynde dem. Hvis venner føler sig klar til at tilgive hinanden, gør de det.
   • Spørg noget i stil med: "Nu hvor du har talt, har du det bedre?"
   • Hvis dine venner stadig er sure og vrede over for hinanden, ikke er klar til at tilgive og komme videre, lad alle gøre som de vil. Det afhænger selvfølgelig af den situation, der skete mellem dem, men de kunne bare stoppe med at kommunikere et stykke tid.
7. 7 Find en måde at forhindre dette problem på. For at hjælpe dine venner med at kommunikere og være venner i fremtiden, skal du prøve at finde en løsning, der hjælper med at forhindre deres kamp. Tal med dine venner om, hvordan du kan bruge dette i praksis. Dette kan implementeres ved at etablere en ny regel eller forbud mod en handling.
   • For eksempel, hvis en af ​​hans venner er ked af det, fordi en anden af ​​hans venner ikke kunne gå i biografen med ham i weekenden, så skulle denne ven sende en sms om, at han ikke vil kunne mødes, selvom han tror, ​​at den første der er planer.

Metode 3 af 3: Vær neutral

1. 1 Prøv ikke at tage parti. Hvis du har to venner, der har kæmpet med hinanden, vil du snart bemærke, at hver af dem forsøger at overbevise dig om at sidde med ham.I de fleste tilfælde er det bedst at forblive neutral over for begge venner. Prøv at hjælpe begge venner med at forstå, hvorfor og hvorfor de havde en kamp. Støt dem og prøv at forene.
   • Der er undtagelser fra denne "regel", men hvornår man skal gøre sådan en undtagelse afhænger af dig og din overbevisning og moralske principper.
2. 2 Sæt grænser. Inden du træffer en beslutning og støtter dine venner under et skænderi, skal du sætte grænser for dig selv. For eksempel bør du straks gøre det klart, at du ikke er postbud, og ikke vil overføre meddelelser fra en ven til en anden. Hvis dine venner vil sige noget til hinanden, lad dem gøre det på egen hånd uden at trække dig ind.
   • Du skal også straks informere dine venner om, at du ikke vil forsøge at forene og støtte dem, hvis de begynder at bande og sige grimme ting om hinanden igen. Dit mål er at hjælpe dem med at løse denne konflikt, ikke blive rigtige fjender.
3. 3 Rådgivning bør ikke gives, medmindre du bliver bedt om det. Det lyder måske kontraintuitivt for dig, men det er bedst at afstå fra at give råd og råd. Det er ikke, at de måske er ubrugelige, det er bare, at dine venner selv skal finde en løsning. Du burde være der og støtte dem, men du kan ikke glide en færdiglavet løsning under deres næse.
   • Stil flere spørgsmål i stedet for at give dine venner råd. For eksempel, hvis du indser, at en af ​​dine venner ikke er i stand til at forstå synspunktet fra en anden ven af ​​dig, skal du stille ledende spørgsmål, der hjælper en samtalepartner med at forstå den anden samtalepartners synspunkt.
   • Husk, at hvis du giver råd, der ikke hjælper, men i sidste ende vil gøre situationen værre, kan dine venner bebrejde dig det.
   • Hvis du føler, at du har brug for råd, så spørg først. Giv ikke råd og vejledning, når du ikke bliver bedt om det. Måske ved din ven allerede godt, hvad han vil gøre med denne situation, og han har bare brug for støtte, ikke råd.

Advarsler

• Det er meget vigtigt for forældre og lærere, såvel som bare venner, at forstå på hvilket tidspunkt et skænderi eller slagsmål mellem børn eller unge udvikler sig til en fare, som kan vise sig i form af alvorlig sundhedsskade, seksuel chikane eller mobning . Faktum er, at det i så alvorlige konflikter vil være meget vanskeligere at finde en løsning end i et almindeligt skænderi mellem venner. Hvis du tror, ​​at en ven mobber den anden, skal du tale med din lærer eller forældre om det.